Мини врач

Да, мне нравится эта Сага, скажу честно. И книги тоже нравятся. А вот мальчикам не нравится (большинству) …нуу…это скорее логично, чем наоборот. И в принципе это меня не раздражает, я даже наверное их понимаю. Но что меня действительно бесит в этой ситуации, так это то, что мои одноклассники (мужского пола) почти весь год пытались вдолбить мне, что это все фигня, ерунда и бла-бла-бла…что Эдвард - это позор всех вампиров, любимец женщин с гелем на волосах. Ну и пусть…ну и пусть…они просто ничего не понимают. Дело даже не в этом. Я тут просекла, что всем мужчинам больше нравится Джейкоб….Пересматривала *Новолуние* по телеку недавно, тут папа пришел, посматривал там немного и в конце заявил что-то типа: "Ой, лучше бы она с ним была!" или "Ой какой хороший пес!". Ну в общем говоря, папа был на стороне Джейка. Ну ладно хоть так, интерес как никак!!!

А я вот давно задаюсь вопросом, что мне самой так нравится в *Сумерках*??? Не знаю..но помню. когда посмотрела первый раз, что-то меня прямо захлестнуло. А потом когда книгу читала, оторваться не могла.. закрывала ее и прекрасно понимала, что моя жизнь жутко приземленная, скучная…и отчасти мерзкая. У меня тогда наблюдалось полное отсутствие чего-то, да и сейчас ничего не изменилось…Нет, я не говорю, что мечтаю о вампирах и оборотнях вокруг себя..но чего-то другого определенно хочется.

Вот вчера сходила-таки на *Затмение*. Увидела огромное количество мелких девчонок, которые ничего не понимают, никаких чувств, которые хотели передать актеры, а в глазах немая надпись: "Эдваааард!". Зрелых и еще не совсем зрелых женщин..а вот здесь у меня ступор..не понимаю я вот таких…смешно даже как-то….хотя может я и сама такой буду….И последняя категория - любовные парочки. Столкнулась с такой ситуацией: в рекламе какого-то другого фильма промелькнул актер, исполняющий роль Джаспера в "Сумерках". Девушка такая вскрикивает: "Ой, Джаспер!", а парень говорит: "КТО? Гаспер?!" "Да нет, Джас-пер - брат Эдварда в фильме, он такой весь…" "Да понял я, понял уже!!!". Ха, вот это вообще убило меня. Но, кстати говоря, этот парень в течение фильма очень даже внимательно следил за происходящим….хм…

Не понравилось то, что в зале сидели люди, которые вроде ничего толком не осознают и пришли только потому что это "Затмение" и все его посмотрят. Из-за этого явления, зал смеялся чересчур много, даже больше, чем надо, и в тех местах, где этого не следовала бы делать. Единственное, где можно было посмеяться, это когда Джаспер сказал что-то вроде: "Естественно, выпускной всего один раз в жизни!". ну или что-то типа того…ха…ну и еще пару моментов…

Кстати, на ряду с такими "бессмысленными глазельщиками" были и большие поклонники, что-то друг другу объясняющие и доказывающие. В этот момент мне хотелось вставить что-то свое, какие-нибудь сведения. .ха..Опять же, вчера стояла, там типа баннер с героями: Эдвард, Белла, Джейкоб. И слышу девушка говорит парню: "Вот этот классный ! (указывая на Эдварда) " а он ей: "Неет, Джейкоб лучше!" Ха, вот необъяснимо, но факт..Следом этот парень начал рассказывать девушке, сколько лет каждому из актеров..и это меня вообще выбило…вот встречаются же такие..ха

Что касается самого кино, так мне понравилось. Но тем не менее, *Сумерки* оставили большее впечатление, да и *Новолуние* тоже наверное. Ну ничего, пересмотрим потом и это… ;) Саундтрек не совсем пока впечатлил что-то…А актеры, ну сыграли конечно хорошо, но вот чувства между Эдвардом и Беллой как-то поутихли показалось…Ну в общем, на эту тему можно еще долго писать и рассуждать, легче сказать. что лучше еще раз пересмотреть и оценить все по полной!!!

P.S. Все бежим смотрим! И ждем "Рассвета" уже. Хотя, что-то мне подсказывает, что ограничение до 18 будет, значит, мне еще где-то 1,5 лет ждать….хм….нет уж..Там вот что-то ужесточили все….Вчера девочка хотела пройти с мамой, на вид ей явно лет 11-12…ну мама говорит: "Да конечно ей есть 14" (Ха, я вная ложь!) …ну в общем ее там к администратору повели что ли…апф!!! Жестокие люди!

Вчера у меня был именно такой день. Просто ар! Я в общем-то говоря нечасто акцентирую на такие вещи, типа неудачный день, неудачное число, плохая примета (хотя это бывает, особенно про приметы), но тем не менее вчерашний день, а точнее, его события не оставляют другого выхода, кроме как наградить дату 29.06.10 словом *непруха, так непруха*.

Началось все с того, что когда мне нужно было уходить, мой пес, точнее песик, закатил истерику: он не хотел оставаться один, скулил и лаял, не подпускал к двери. Путем долгих скандалов и прорываний к двери, я все-таки ушла. Но очень растроилась и всю дорогу только и думала, как он там. Мне нужно было проехать пару остановок, поэтому я (а это для меня не так характерно) села на троллейбус, сразу же отдала деньги за проезд. Но кондуктор обделила меня билетом, когда всем остальным их щедро раздала. Нет, само собой, мне этот билет вообще был не нужен, просто потом всю дорогу она крутилась около меня, глазела. Ха, надо было побыть наглой и сказать, не хочет ли она мне билет дать. Далее, переходила дорогу на месте бывшего перехода, ну там все люди до сих пор перебегают…Иду значит, даже до середины дороги не дошла, смотрю направо, там машина едет, причем очень даже далеко едет. Нет, и что бы вы думали? блин и вот именно мне она начала сигналить..апф….Опять же, ничего такого не случилось, но просто неприятный факт. Следом я пришла за фотками, там их очень долго искали, хотя заказ не так давно был сделан. Я уж подумала, скажут потом прийти. Затем во всех этих раздумьях и расстройствах я вышла не на то остановке вообще, апф..и водитель блин…Погрузчик картошки в деревне, а не водитель транспортного средства. Ладно, на обратном пути я вообще так не на ту маршрутку села. просто неправильно посмотрела..хотя раньше со мной никогда такого не бывало. Нет, это конечно же, все мелочи, но вот когда они так систематически повторяются, это слишком…

Ну и так, в конце дня:

Я во всех этих тазиках-ведерках из-за отсутствия холодной воды, ужасно замерзла, при этом успела обжечься, в это время домой ко мне какая-то жужелица залетела…в общем вот так..

Ну и продолжение вчерашнего дня, сегодня у меня дома в разгар уборки отключили еще и холодную воду….фффрр!

Но!!!! Вчера, несмотря ни на что, я купила билет на Затмение, поэтому сегодня (надеюсь успешно) посмотрю этот долгожданный фильм. УРА! УРА! УРА!

А я, спустя целый год и обдумывая одну и ту же тему пятьсот раз, до сих пор не понимаю, в чем моя вина. За что я так провинилась, что теперь все так? Я вижу, как у людей все хорошо…ну, по крайней мере удовлетворительно. Да, наверное все скажут, что жизнь других нам всегда кажется лучше, проще, ярче. И я с этим полностью согласна. Только вот мое существование видится мне уж крайне омерзительным. Чересчур. Аж воротит, если начинаешь задумываться и и анализировать все. Один день сменяет другой. И каждый день новая проблема, новый конфликт в голове, новая глупая тема для заморочек…Каааааждый день. А что касается тебя….даааа..ты навсегда уже теперь остался там где-то….ты такой второй. Хотя нет, ты не второй..ты первый. первый такой осознанный, такой, который принес столько эмоций. И мне даже самой смешно, когда я начинаю думать о том, как ты был близко…прям ар как близко….и в один момент "ПУУХ!" и все. Черт, никто не представляет, как близко. И, кстати говоря, со всем этим *близко*, я так и не успела узнать тебя до конца. Да, узнать не успела, а вот изучить…очень даже хорошо. Странно, но я могу читать твое настроение, как мне кажется, иногда твои эмоции….переживания, наконец. Только вот зачем это?! Если ты важен для меня, а я для тебя нет…вот и я думаю, что это совсем ненужный хлам. Да, мои чувства, ненужный хлам…это то, что ну никому нафиг не сдалось….Даже мне….

И если раньше я не понимала людей, их поступков и отношения ко мне, то теперь я хотя и частично, но понимаю….И это выводит меня из себя. Теперь я осознаю очень обидные вещи, лишь подчеркивающие мою неважность. И слова о том, что "человек - песчинка в этом мире" начинают восприниматься мной двояко. С одной стороны, я очень с ними согласна, а вот с другой…с другой я понимаю, что совсем неважно, песчинка ты или гора, важно то, чтобы ты не был один. Чтобы тебя окружали не только те люди, без которых не сможешь прожить ты, а которые не смогут прожить без тебя.

А я в обществе счастливых людей, поэтому я так часто думаю о том, что мне совсем не место среди них…..да-да…

Черт! Черт! Черт! Целый день ношу эту мысль. В итоге вместо "завтра" приходится писать "сегодня". Во-первых, я торможу весь день, а во-вторых, пока печатала, потом ошибка вышла, поэтому приходится перепечатывать и уже новый день.

Так вот. Даты всегда имели для меня большое значение. Я всегда говорю себе: "Ксюша, запомни этот день". Но как правило не запоминаю, очень редко. Ну, значит, не надо. Значит, событие не имеет никакого значения. Но сегодняшний день к этому числу не относится.

Год был гипер сложный. Наверное, самый сложный за 9 лет. Самый серьезный, пока. Самый изнурительный. И завтра его торжественный конец. Не знаю, рада я или нет, но легче определенно будет. Вот и буду я завтра идти в школу и думать, что все в последний раз в моей жизни при таком раскладе. Потому что в лучшем случае на следующий год все будет по-другому…

Ладно. Завтра день куда более важный. Плевала я с большого дерева, что у меня последний звонок. Куда важнее, что последний звонок у Саши. Черт. Это еще одно доказательство того, что следующий год будет совсем другим. Я ужасно переживаю за них, а еще больше меня трогает. когда я вижу, как переживает она сама.

Ох, удачи вам всем. Нет, это не то наше коронное "Удааачки!". Это серьезное, важное УДАЧИ.

И удачи нам, остающимся в этом Колизее разврата и беззакония (!!!), ибо с каждым годом все хуже и хуже.

Так, главное еще экзамены сдать, а то раскудахталась я раньше времени. Я должна сдать. Должна.

Итак, закончим а том, что сегодня будет последний день.

P.S. Синька, знай, у меня теперь с тобой личные счеты.

Ииии, что делать с формой?!

Вот это нечестно. Да-да, нечестно. У меня сейчас (особенно в последнюю неделю и последующий месяц как минимум) очень сложный период. А ты меня кидаешь. Вот так просто берешь и бросаешь, а ведь мне столько нужно сказать.

А ты работаешь только с утра и ночью, но это же несправедливо! Я могу поговорить сама с собой раз, ну два…но я же не сумасшедшая?! В общем, делаем скидку на поздний час, я писать не могу…у меня в голове вообще эмм…*каша*, аж самой стыдно за такой пост. Просто я очень рада, что ты работаешь.

Вот блин, зловещему (простите) Контакту все пофиг, никакие загрузы-перегрузы не грозят. *Нас уже 74 750 712*…а часики-то тикают, а народ-то регистрируется и все в поряде. Ладно, мне грех жаловаться вообще.

Так вот, все равно спасибо огроменное, что ты есть. Спасибо. Только ты работаешь тогда, когда голова ну совсем не работает и писать ничего просто физически невозможно, а так хочется….

P.S. Простите за произнесенный бред.

Скоро лето! А значит, огромное количество преимуществ, свободы, тепла и всего хорошего. Конечно, в моей ситуации лето имеет и негативные черты, однако пока не об этом.

Каждый год я говорю себе, что надо провести лето *нормально*. Нормально в смысле прям очень хорошо, чтоб все запомнилось. Но как правило ничего толкового не выходит. Но у меня такая логика: сложный год - хороший отдых. Соответственно: весь год я батрачила (фр, глупое слово, но по другому не назовешь), значит, надо хорошо отдохнуть. О да!!!! Этот год был ужасно тяжелым…во всех отношениях, как в учебе, так и вообще…Поэтому…поэтому срочно требуется серьезный разгруз. Иначе никак. Иначе загибон (охохо) и вновь все по новой. По накатанной. А я так больше не хочу. Да, и еще: летом не должно быть никаких депрессий. Обязательно!!!

Так вот, ближе к планам. У меня есть 2 мысли, которые я просто обязана исполнить, иначе весь следующий год я буду опять кусать себе ногти, чего очень даже не хочется. А именно: гитара и английский. По любому вообще. А также бег по утрам или вечером, но это уже не принципиально. Серьезный, систематический бег. Это во-первых, полезно и мне есть над чем поработать. Во-вторых, разовьет силу воли (потому что пустословие мне в себе все меньше нравится). Вот должна и точка тут.

И еще, самое важное. То, чего я хочу, хочу, хочу! Хочу весь год. А если прокомментировать конкретней, то: "Люблю безумно и безудержно. Люблю так, словно никогда и ничего не желала больше. Люблю за то, что ты есть на этом забытом всеми свете, и мне нравится, что в первый раз в жизни я не требую ничего взамен". Да, все это относится к одному прекрасному месту - Питеру. Самое, так скажем, в моей любви *потрясающее*, что несмотря ни на что, я вижу себя в этом городе. Сводной такой вижу. Это прекрасно. (Держу пальчики, чтоб все сбылось на этот счет, иначе как я буду?!). Так вот. Надеюсь летом туда попасть. Но сегодня у мамы с папой в разговоре промелькнула такая фразочка, типа *мы в первый раз поедем втроем, а Ксюша может с Темой к бабуле переместиться на время. Ну или одна останется*. Я, конечно, хотела сильно ругануться по этому поводу, но потом подумала, что это в принципе неплохо: продолжительное время одна. Продолжительное время относительная свобода. Продолжительная жизнь под лозунгом: "Я хозяйка своей жизни. Я делаю, что хочу. И ем тоже, что хочу." Но, блин, на вряд ли меня оставят. Типа я неумеха и все такое. Да и я сама смогу променять эту *жизнь* хотя бы на один день жизни в Питере?! Вот не знаю. Но опять же, это пока только планы. Все 50 раз изменится. Пока впереди чертовы экзамены. Фу, чтоб их! Но все равно, я должна все заранее обдумать. Как посоветовал один человек, нужно занять себя чем-нибудь. Нужна новая деятельность. И тут я очень с ним согласна. Тем более первая часть лета ожидается очень сложной по нескольким причинам.

В общем, как бы там ни было, скорей бы лето!

Знаете, сегодня тупо поняла, что у меня все есть. Тупо ЕСТЬ и все. И мне больше почти ничего не надо. Знаю, что говорить такие вещи опасно, потому что уже сегодня вечером я могу почувствовать противоположное, как, например, позавчера ночью. Но это пока неважно. Нееет, я ни в коем случае не собираюсь отказываться от тех *мыслей, гипотез и утверждений*, которые озарили меня в тот момент. Но об этом отдельно.

Кроме того, я теперь четко (мне так почему-то кажется) осознаю, что я вполне нормальный человек. Да, у меня огромное множество недостатков и я жутко себе не нравлюсь, однако…однако я вижу, что вокруг меня намного больше ничтожных (вот за это действительно простите), ограниченных людей, которые тупо и бессмысленно хотят казаться самостоятельными. независимыми и не такими как все…ну что ж взять с них, возраст такой….15-16 лет - смак бреда в юношеских головах . Причем эти *личности* (хотя по определению их так не назовешь) считают себя дико индивидуальными, хотя я (даже я), зная их недостаточно хорошо, но бывает и когда даже очень хорошо, могу уверенно провести аналог с их друзьями/подругами/воздыхателями. Вот бывает смотрю на человека или на его фотки (в этом гребаном контакте) и тупо сравниваю с кем-нибудь другим…нет, это *типо случайное сходство* так и бросается в глаза, так и мозолит. Честно, мне это становится неприятно…потому что при любом удобном случае они будут стараться подчеркнуть эту свою *сраную неоправданную индивидуальность*.

Но речь не об этом. Я поняла, что мне ничего не нужно. Единственное, у меня есть мечта. Нет, не мечта даже наверное, а множество желаний. А еще я поняла, что я должна быть выше все этих смазливостей по поводу одного человека.Одна из причин - это то, что он уж чересчур неправильный, ОООООчень неправильный, а я так не хочу. Я поняла, что у меня отличное чувство собственного достоинства и я больше не буду делать так, как раньше. Кроме того, меня озарило, что я все делала не так. Ну и пофиг, почти….. опять же. Ведь в мире много прекрасных людей, которых я буду искренне любить, ценить и беречь. Пока я никого не берегу, потому что одного очень дорогого человека я уже потеряла, но он до сих пор для меня важен, другой на очереди, но это вообще отдельная история, а третий так и не стал для меня действительно ценным и скорее всего уже не будет (как он может им быть, если его не интересуют мои проблемы, то, что мне плохо и даже когда я что-то рассказываю и считаю это важным, он не слушает?!). Дело, наверное, в том, что я лишняя в его жизни. Все места уже были заняты до меня. И вся *соль* *дружбы* (здесь должны быть большие и жирные кавычки) в привязанности. Ну и фиг.

Вобщем, единственное, что мне сейчас приходит на ум, это то, что надо сильно подумать…..все расценить и начать что-то новое. И я даже знаю, что за *новое* это будет, новая деятельность так сказать.

Вывод: Скажи: "Стоп!" самоуничтожению и самобичеванию! Ибо на Земле намного больше людей, которые хуже (просто не смогла подобрать слова получше) и которым действительно есть над чем задуматься.

17/03/10 числа я написала в своем блоге: "А еще хочу новый мир. Новую себя. Новых вас, ведь терять-то уже ну совсем нечего. Сегодня я с легкостью могу пересчитать людей, которых потеряла за какие-то несчастные 3 года. Вчера этот список пополнился еще на 2 пункта. И неважно, сколько эти люди со мной были, несколько лет или месяцев, я всех очень любила. Только поняла: любить, ничего не требуя, я сама больше не могу. Еще не научилась."

Сегодня эти *потери* стукнули мне в голову. Блин, как же тяжело и невыносимо больно осознавать, что это правда, что это реальность. Я ведь по-прежнему для них никто, а они мне очень нужны. Я твердо могу заявить, что они мне НУЖНЫ. Даже не знаю, кто больше. Заколдованный круг. Я постояно бегу за ними, а они от меня только отдаляются. Причем синхронно. Нет, как говорится в одной очень хорошей песне: "А ты говорила нельзя друг без друга" . Мне так тоже раньше казалось. ТОлько сейчас я поняла, что друг без друга определенно можно, вопрос только в том, каким образом и во что выльется мое дальнейшее существование. Ответ почти очевиден.

Итак, уже, наверное, по традиции, как и в начале 2010, я подвожу итоги. Их очень много. И сдвиг налицо. Имеется в виду сдвиг в сторону *cons*. Эти итоги не дают мне покоя, поэтому я хочу покончить с ними раз и навсегда. И просто невыносимо стало носить их в голове за период этого долгого апреля. Я даже знаю почему он долгий - это период подготовки. Сейчас я в ожидании и в процессе подготовки к концу. К концу переживаний, слез, истерик, скандалов, отчасти счастья, эмоций, воодушевления, трепета какого-то, что ли. Я только сегодня осознала (хотя почти каждый день об этом думаю), что ужасно боюсь этого самого конца. Я ужасно вымоталсь и не могу больше переносить того, что сейчас происходит, честно. Однако и просто отпустить не могу….и никогда не думала, что так скажу, но я и не хочу тебя отпускать. Не хочу отпускать несмотря на всю ту боль, пыль, обиды, которые ты сделал. НЕ ХОЧУ!

Ну а если говорить конкретно об итогах, то могу назвать твое отношение ко всему происходящему как: "Обман. Обман. Обман и никакого наказания. Невинные овечки вновь плачут. Отдельный привет Ксюшееее". Вот так. Если честно, то я уже не вижу тебя. Да-да, именно не вижу, но пока только в моих мыслях. Благодаря моей *слепоте*, больше нет смысла. Ты ушел и забрал смысл с собой. И за тобой побежало все выше перечисленное (как то счастье, воодушевление). Исключение составляют проклятые слезы и боль - они пока никуда не собираются, чтоб их…

А еще я на собственном опыте убедилась в 2х вещах:

Просто невыносимо плохо. когда некогда любимый человек вдруг становится отвратительным…

Просто невыносимо плохо, когда человека, который тебе нравится. любит еще кто-то….

Также в один момент мне ужасно захотелось задать тебе один вопрос: "Неужели ты еще не понял, что я делаю все назло тебе?! И, пожалуйста, не надо больше никаких обобщено-собирательных понятий и определений. Это неправильно". Да-да, именно так. Ведь он очень любит говорить слова, в которые не вкладывает никакого смысла. И это меня раздражает.

Кроме того, я заметила, что передо мной за этот год постепенно открывается новый мир. Одновременно с этим рушатся мои старые стереотипы и идеалы, меняются и нтересы и взгляды. И это хорошо, я думаю. Почти все благодаря тебе. Хоть за это спасибо. Только плохих черт во мне не поубавилось, даже наоборот. Я стала циничной. И меня дико бесит, когда мне говоят:"Ксюша, будь попроще!". В такие моменты я чувствую себя полным дерьмом. Но не одна я изменилась. Ты, кстати говоря, тоже. Только эти изменения сложно оценить. Они взаимокомпенсировались, а твой чертов стержень остался, что тоже нехорошо. Следует отметить, что я больше не могу бороться с тобой старыми методами. Они не действуют…..

В общем, ничего хорошего не произошло за эти пару месяцев. Все только усугубилось. Но опыт, полученный за год, бесценен. И, подводя итог, следует сказать, что никогда, ни при каких обстоятельствах не нужно открывать своих чувств кому-нибудь третьему. Женская логика убийственна, а я сама во всем виновата….

P.S. Затянись мною в последний раз, ткни меня мордой в стекло,

Дави меня, туши мою страсть, буду дымить назло,

Боль на фильтре грязным бурым пятном все что мне от тебя останется,

Урна мой будущий дом и вряд ли мне там понравится.

Спасибо: Пара нормальных - "Скандал", Noize MC - "Выдыхай", "Дождь", Звери - все песни, Баста - "Когда на душе больно", Eminem - Mockigbird, Паша Чехов - О любви, Linkin Park - "In the end", "Numb", " Leave out all the rest", Onerepublic - "Apologize", "All fall down" и др. До дыр.

Поняла, что для меня ужасным открытием является нахождение в других, а особенно близких мне людях, себя..точнее даже своего ПРОТОТИПА, своих черт, если хотите. Знаю, глупо…но как только это открытие случается, моментально начинается что-то не то. Все становится дико сложно, непонятно, не так, как надо.

Я хочу, чтобы все мы были разные. Я, ты, он, она…все. Со своими заморочками, вкусами, предпочтениями. Потому что так будет легче всем. Я уверена. Наверное, кто-то очень умный скажет: "Нет похожих людей, все мы индивидуальности!". Да, с первой частью я согласна, а вот со второй - НЕТ, НЕТ, НЕТ!!! Не всегда есть этот баланс, с помощью которого эта *индивидуальность* выражается. Иии, может быть я не права. Скорее всего я не права. Но пусть. Сейчас я так считаю, и фиг с этим *юношеским максимализмом *, он у меня из всех щелей прет, и что?! Просто примеров *людей-копировальщиков* у меня огромное множество.

Вопрос о том, что *всегда нужны идеалы* - совсем другое. Ведь, взяв пример с какого-нибудь великого человека, ты это не скрываешь (вероятнее всего), а стараешься развить это *взятое* в себе, приумножить, что ли. А вот если ты берешь что-то из своей личной жизни, из того, что, может быть, ходит каждый день у тебя перед глазами, ты, как правило, пытаешься выдать за *СВОЕ РОДНОЕ*. Мол, *Ты такой молодец и имеешь к этому непосредственное отношение*. Другими словами, выдаешь желаемое за действительное. Это наверное, уж точно неправильно.

Есть в моей жизни такой человек. Да, на самом деле, такие у меня всегда были. Как-то недавно мне даже подумалось, что этот человек фальшивка. все-таки, не хочется, чтобы это предположение укоренилось в моем сознании. А ведь посмотрев на него, понимаешь, что он считает себя чудовищным совершенством . Вот видите, опять непонятки какие-то. И, самое что неприятное в этом всем, что я сама ошиблась. Раньше я думала, что он (в смысле, человек) - индивидуальность (пусть не полная, но тем не менее). На данный момент я в этом полностью разочаровалась и даже могу назвать человека, который является источником этого безобразия (в смысле копирования, ха), ну, или даже двух людей. Это обстоятельство, знаете, неприятно, потому что я знаю его достаточно, чтобы делать такие нелицеприятные выводы.

Сама не понимаю, с чего это я вдруг расфилософствовалась…раньше за собой такого не замечала. Просто настала точка кипения, предел, так скажем. Ииии, возможно, я еще слишком маленькая, чтобы понять вот такие тонкости, но все же…очень бы хотелось изменить эту ситуацию. Так что, растем, товарищи, растем, тем более, есть куда стремиться!!!

Да-да, знаю, я очень ждала наступления весны! Этого, наверное, все ждут: начиная от старушек, которые как можно быстрее хотят ехать на дачку и копаться в грядках, заканчивая молодыми людьми, которые желают, так скажем, принарядиться, приукраситься и вообще чего-то нового. Про кошечек-собачек я вообще молчу. У них в это время, кхм, особый период в отношениях наступает.

И я должна сказать, что не отказываюсь от своих слов. Я до сих пор очень рада, что весна наконец-то пришла, а зима закончилась. На это есть очень даже много причин. Во-первых, каникулы начались. Во-вторых, скоро будет совсем тепло, лето, в конце концов. В-третьих, относительно длинные дни, короткие ночи и солнце еще никому не мешали. Одним словом, преимуществ достаточно.

Однако при всем при этом, весна - очень странное время года, по крайней мере та ее фаза, свидетелями которой мы являемся на данный момент: ни тепло, ни холодно, вроде ни зима, но еще очень далеко до лета, все уже не спит, но еще не оживляется. Я эти метаморфозы даже на себе ощущаю: вроде как зимнюю куртку уже пора снимать, но весеннюю еще рано надевать. В общем, я в полном раздумье и недоумении. Нет, конечно уж пусть лучше 100 раз так, как сейчас, чем снова зима.Абсолютно точно.

И еще я поняла, что в моей голове сложился мини-алгоритм: когда была зима, я ждала наступления весны, теперь весна, а я жду лета..ну или хотя бы сухой и солнечной погоды. Даже боюсь себе представить, что когда-нибудь одним далеким летним деньком пойму, что хочу прихода осени. Нет-нет, такого просто не может быть. Я ведь не сумасшедшая :)

Сегодня я наконец-то сходила на фильм. "Помни меня". Честно сказать, думала такой слащавый фильмец, с трагичным концом, сделанный лишь для того, чтобы не входить в разряд *мыльных опер* про лямур-тужур. Такое впечатление почему-то на меня произвел трейлер. А пошла я в кино на этот фильм отчасти только из-за Паттинсона..кхм…(на самом деле было не совсем привычно видеть его в этой роли, после Эдварда, однако он мне скорее понравился, чем не понравился). Ну опять же, очень рада, что ошиблась.

Фильм мне ооочень понравился . Не хотелось бы опять выставлять себя в роли критика, но были моменты, которые немного изменили фильм..ну так скажем какие-то рамки вокруг него создали. Признаюсь, в начале фильма реплики между главными героями показались глуповатыми. И вот еще, ограничения по возрасту нужно было бы им сделать повыше…тут и постельные сцены, и вообще сам по себе фильм тяжелый. Ну знаете, оставляет такое тяжелое ощущение что ли, осадок.

Что касается сюжета и что этим хотелось сказать. Сложные герои…почти все. У Тайлера так вообще, такие мысли сложные, глубокие. Кстати, мне очень понравилась совсем не история любви Тайлера и Элли, а отношения его с сестренкой. Такой, знаете, старший брат…лучший брат . Как он в школе за нее стекло разбил, как с собственным отцом ругался, все для нее…он очень боялся за нее, потому что безумно любил…Любил также как и своего брата Майкла, которого помнил всю жизнь…А отец…нет, почему-то он мне не показался законченной сволочью…не было чувства ненависти….тем более в конце он как бы *исправился*. Что касается концовки…дааа…вот тут стоит и подумать…я конечно ожидала, что там что-то в этом духе будет, но не так кардинально. С этого момента можно было и поплакать…сильно поплакать…с чувством и переживаниями.

Сегодня я наконец-то сходила на фильм "Помни меня". Ничуть не пожалела. Сегодня я также окончательно поняла, что все фильмы, которые мне нравятся, западают мне в душу: я пропускаю их через себя. Такие фильмы я никогда не забываю на следующий день, я обязательно буду их еще много анализировать в голове…переживать…Хотя да, мир, мой реальный мир, кажется после них жутко скучным и приземленным, глупым даже каким-то. "Помни меня" не исключение. Жду, чтоб его еще раз скачать и пересмотреть дома. Со слезами и чувствами.

P.S. Всем советую посмотреть. Обязательно!

—…Если б мы с вами были птицы, - как бы мы взвились, как бы полетели…Так бы и утонули в этой синеве. Но мы не птицы.

— А крылья могут у нас вырасти, - возразил я.

— Как так?

— Поживете - узнаете. Есть чувства, которые поднимают нас от земли. Не беспокойтесь, у вас будут крылья.

— А у вас были?

— Как вам сказать…Кажется, до сих пор я еще не летал.

Наверное, мне до сих пор хочется. чтобы все эти * послания* и статусы были адресованы мне. Мечтать не вредно. Это всего лишь губительно.

Плохая, наивная Ксюша. Бу.

Если уж одна, так одна. Я так решила.

*…*, удалить что ли вас совсем? Удалить из друзей, из жизни, из сердца?! Удалить так, чтоб потом не хотелось вернуть: шумно и со слезами и скандалами? Или нет, лучше тихо и незаметно?! Никто даже представить себе не может, как вы мне докучаете. Докучаете очень сильно, а в последнее время даже невыносимо. Надоело. Надоели. Идите к черту. Сегодня я псих-одиночка. Рак-отшельник. И если уж рубить правду-матку, и даже слишком грубую правду-матку, то как это отвратительно, смотреть на тебя, смотеть на то, как ты прибедняешься, говоришь, что у тебя все плохо. А мне не хочется тебя жалеть. Ну совсем не хочется. Заслужила значит.

Надоело постоянно думать чего-то там себе, решать, продумывать ход событий в голове. Хочу просто жить. Легко и беззаботно. А в голову все чаще приходит мысль: "Черт возьми, на улице весна!". А завтра так вообще 8 марта. И я опять чего-то жду, как самая наивная дурочка. КАк бы мне хотелось думать, что я жду простого человеческого счастья. Чтобы меня любили, и я любила. Любили за то, что я есть, а не за то, что я сестра, дочка или внучка (хотя определенно без этого тоже невозможно).

А еще хочу новый мир. Новую себя. Новых вас, ведь терять-то уже ну совсем нечего. Сегодня я с легкостью могу пересчитать людей, которых потеряла за какие-то несчастные 3 года. Вчера этот список пополнился еще на 2 пункта. И неважно, сколько эти люди со мной были, несколько лет или месяцев, я всех очень любила. Только поняла: любить, ничего не требуя, я сама больше не могу. Еще не научилась.

Почему-то вспомнила, как думала. что все возможно. Сейчас даже самой смешно, хотя до сих пор не понимаю: как все так могло измениться?! Почему этому не суждено было быть?!