Мини врач

"Девочка. а у меня очки такие же как у тебя.." "МММ…понятно. А меня Ксюша зовут." "А меня Катя.."

вот так все начиналось…

"Дошли да черты, смотри". "Не обманывай, наша граница до середины горки!" (указываю на ржавую железную горку). "Мне еще на 3 этаж подниматься и подъезд темный… А, может, ты позвонишь маме, она нас и проводит..". "Точно! Так я еще и фонарик взяла!" Я в мыслях: блин, везучая. А ведь ты всегда была более *подготовленной* к таким вещам….

нам 8 лет.

" Я сегодня приглашаю тебя в гости". "Блин, я боюсь у родителей спрашивать, они не отпустят". "Не бойся, зато отлично время проведем…у меня караоке есть. А может моя мама твоим позвонит, а потом мы тебя проводим.." "Караоке говоришь? НУУУ…в таком случае может и отпустят…звоните!"

нам 9-10 лет.

" Слышала новую песню у "Зверей?" Отличная такая, да?!" "Да, мне тоже нравится. А приходи ко мне.." "Давай. Жди. А как там было? Просто такая сильная любооовь…."

нам 11-12 лет.

" Смотри, вот он." "Это он? И вот это тебе нравится?!" "Давай, позвони ему, скажи, что я."

через 5 дней.

" Блиин, Кать, что делать? Я дура" "Да ничего не делать, успокойся и забудь. Он - придурок.!"

нам 13-14 лет.

___________________________________________________________________

нам 15 лет.

" А как ты, как дела?" "Да….лучше не спрашивай. все то же. Он - сволочь. И я его, кажется, люблю." "Ксюш, не переживай. Забей полностью. Встретишь еще и все будет у тебя хорошо!".

нам 16 лет. Жуткая реальность.

В последенее время в моей голове все чаще возникает мысль: как все было бы, если бы я осталась тогда там. А было бы все совсем иначе. я не знала бы его, не знала бы их. все было бы как чистый лист: бело и со строчками. И еще я не могу ответить на вопрос: хочу ли я этого. Ну в смысле вернуть все назад. Наверное, даже если бы и хотела, я ничего бы не изменила. Не знаю почему, но что-то определенно меня удерживает в этой реальности. И постепенно прихожу к выводу о том, что лучше не искать ответа, время всех нас само расставит по полочкам…частично это уже произошло.

А вот сейчас думаю о нас. Катя, Катенька…Где ты? Почему живешь в соседнем доме, но так далеко от меня? Я тебя не чувствую, причем уже давно. Вспомнила тебя вчера. Ну так. По конкретному вспомнила. И, представляешь, мама о тебе сегодня тоже говорила. Смеялась, как мы по телефону всех обсуждали и Нинку изображали. Ха…Катя…

Столько всего было. И хорошего, и плохого. но тем не менее, у меня в воспоминаниях то время отмечено под теплым знаком чего-то светлого, доброго, даже счастливого. А сейчас…сейчас моя жизнь олицетворяет собой какое-то прям унылое дерьмо, даже дерьмище…И еще я никому не нужна. Никому. Даже себе. Нет, конечно, я не навязываю свою надобность, потому что сейчас мы очень разнве, даже слишком. Но ты мне нужна, ой как нужна, Катенька. У меня накопился такой огромный соленый океан обид, непонимания, слез и боли. А я вот одна, одна среди чужих мне людей.

А сейчас столько всего произошло, мне тебе столько нужно рассказать. И неважно, поймешь ты меня или нет..главное выслушай, ведь мои проблемы больше никому неинтересны. Да, они интересуются как у меня дела, что я делаю и почему грустная сегодня, но весм срать что у меня в душе, а я чувствую, как выбиваюсь из этого долбаного мира. Мира, который сама придумала и создала.

А вчера, например, мне было очень плохо. Одиноко. Больно. Не знаю почему, но эти раны будто вновь вскрылись…А еще…еще у меня была истерика, какой давно не случалось. И я вспомнила тебя.

Ты мне нужна. Прости за все те неразберихи, ссоры и скандалы, обиды что ли….Хотя знаешь, они мне сейчас кажутся такими светлыми пятнышками, даже чудесными. И я их все чаще вспоминаю…

А тем временем мне без тебя никак. Никак, дорогая моя…Так что не уезжай. Ну ее нафиг, эту Тулу (надеюсь ты не серьезно тогда). Все будет хорошо. А мне так важно знать, что ты рядом..Катя.

Спасибо за детство, я буду его всегда помнить.

P.S. Черт! Опять этот поток беспорядочных мыслей! Никогда не могу выразить то, что хочу. А думаю я, как выяснилось, очень много.

от 26.02.10

Кто сказал, что любовь - это сплошные обязательства? Я знаю одну такую "Л", опровергающую этот принцип. Я ее непосредственный свидетель и участник, по совместительству.

Вот, что называется влюбиться "раз и навсегда".

Люблю тебя . Люблю безумно и безудержно. Люблю так, словно никогда и ничего не желала больше. Люблю за то, что ты есть на этом забытом всеми свете, и мне нравится, что в первый раз в жизни я не требую ничего взамен. И это не любовь с первого взгляда, это лучше. Лучше чем быть беззаботной или даже легкомысленной, не спать по ночам, потому что мама ругается, зависеть от чего-то безумно нравящегося, хотеть быть взрослой, наступать на свои принципы или просто существовать. О да! Это куда лучше, чем просто существовать.

С тобой, дорогой мой, необычайно легко: ничего не требуя, не прося и ни к чему не обязывая, ты даешь мне все, и я свободна:делаю что хочу, когда хочу, с кем хочу и где хочу.

Одна лишь проблема: я тебе не нужна, хотя очень в тебе нуждаюсь, особенно сейчас, когда мне так неспокойно. Ну это пока. Ведь все должно измениться, просто обязано измениться. Иначе где справедливость?!

Я люблю тебя просто так и благодарю, что за мою любовь ты не причиняешь мне страданий,

Питер!

А я, товарищи, мазохистка однако… Зачем я всегда знаю то, чего не следует….Уф

Когда ты начинаешь в сотый раз говорить мне, что я твой друг и товарищ, так и хочется ответить: "Нет, блин, я пингвин!"

Найти человека, который придумал физику куда проще, чем отыскать мудака, который ее понимает!

В разных системах отсчета жопа подкрадывается незаметно.