Мини врач

Не могу я больше выносить своей ничтожности и беспомощности. Просто какое-то острое ощущуние неудовлетворенности и полного недовольства собой и всего происходящего вокруг. Я не понимаю этот мир, людей…тупотупо звучит, но правда.

Да, это просто ужасно, когда жутко хочется понять человека, разобраться в нем. Кажется, он такой простой и всем близкий, а на самом деле от этого он становится только сложнее и глубже. Просто невыносимо, когда хочешь стать для него чем-то или кем-то и понимаешь, что никогда не будешь чем-то значимым. Ааа, эта беспомощность. Она меня просто убивает и выматывает. Уже какую неделю подряд подобные мысли "плавают" на поверхности и каждый день я только резче проникаюсь глупостью своего существования. А самое главное, что я адекватно и четко воспринимаю и осознаю свою теорию о построении мира: Я верю, что все так, как должно быть. Все так, как хочет судьба. Все, до каждого мельчайшего событияи и вздоха. Выходит, что то, как я живу сейчас и то, как моя судьба пойдет дальше, уже давно предрешено, даже мои нынешние переживания и нравстенные боли (это правда так). Я также сильно ощущаю потребность в том, что бы помочь кому-то. Но это внутри, а снаружи, мне кажется, я никогда никому не помогу. Иной раз я стараюсь сдерживаться, не говорить кому-то даже грубого слова или не отвечть на обиды, потому что хочу верить, что моя сдержанность станет частичкой добра на этом свете. Ок, пусть у меня это пока слабо получается, но я действительно хочу, чтобы так было.

Я не могу принимать того, что наш мир построен на резких контрастах. Ааа, одни бедные, другие богатые. Одни здоровые, а другие инвалиды и каждый прожитый день для них - это борьба с болезнью. Одни всегда жертва, а другие считают, что имеют полное право становится хищником для слабейших. Одни знаменитые и всеми любимые, а другие никому не нужны, зачастую даже своим близким. Каждый день множество кошек и собак умирают на улицах из-за безразличия людей. А самое главное, что очень важно самой себе сказать - начни с себя, помоги хоть кому-нибудь. Но я никому не помогаю, я не несу никакой социальной помощи. А еще есть такие слова: если ты чего-то очень хочешь, это обязательно сбудется. Я скорею верю в эти слова, чем наоборот, несмотря на то, что у меня они никогда не сбывались. Я иногда думаю (когда, скажем, ситуация касается не только меня, а еще кого-нибудь): я очень хочу этого, чтобы у нас с этим человеком все было так и так то (я сейчас не имею ввиду на 100% лямурные дела), если я очень этого хочу, почему так не может быть? Почему? Разве это так сложно или это кому-то помешает? А потом понимаю, что у того человека, которого мои желания касаются, тоже есть свои желания, свои мысли, в которых просто нет меня. Зачем ему я, когда есть кто-то лучше? Знаете, мне иногда намного лучше одной. когда ты один, всякие желания, обреченные на неисполнение, возникают реже.

Меня так же огорчает тот факт, что все растут. Все к чему-то стремятся. У каждого есть свои цели. А я стою, как стояла. Я не знаю, в какую сторону мне начать двигаться, что изменить. Я стою и думаю, пока все что-то предпринимают и Живут.

Мне всего 17 лет. Это вроде уже много для каких-то поступков. Я даже уже начала счиатать в последнее время, что это возраст, когда человеку уже можно все, за исключением рамок закона, в которых находится несовершеннолетний. А так, с моральной, нравственной и житейской стороны 17летний ничем не ограничен. То есть мне уже можно все. Но вот в чем смысл….я почему-то не вижу своего будущего. То, каким оно будет. Я в каких-то глупых смятениях. Единственно, чего мне очень хочется, это то, чтобы мой ребенок никогода не был таким, как я. И я постараюсь сделать для этого все. Мне папа всегда говорит, что не хочет, чтобы я повторяла его ошибок. Но ему уже 49 лет. А мне всего 17 и я понимаю, что как-то уже не так иду, не так живу. Поэтому своему ребенку я тоже буду говорить эти же слова.

Самое главное во всем - это непонимание мною жизни. Я сама говорю себе, что все так, как было решено где-то наверху еще до нашего рождения и в ту же минуту не могу принять несправедливости, которая происходит среди нас. Меня мучает это несовпадение.

Как бы глупо не было то, что я сегодня сделала, это неизменно значит, что я ушла от приславутой и угнетающей зависимости. Я ожила, если хотите.

поправки: 1. не сделала, а просто ощутила внутри

2. ожила я только в данном конкретной ситуации и только по конкретному случаю. Про все остальное молчу сильно-сильно

3. к сожалению то, о чем говорится в п.1 уже вечером сменилось немножко грустью и немножко негодованием

Что-то как-то никак не могу начать писать в Твиттере. Может, я так привязана к Вьюи?! Хотя да, привязано. Это даже не вопрос был тогда, а просто так, смятение души что ли. Кончено же привязана.

Саша уехала . Теперь на 4 месяца, ну так, плюс-минус. Я каждый раз понимаю, что не хочу чтобы она уезжала. Да мы с ней вечно ругаемся, она вижжит, что я ей ничего не даю и все отнимаю, периодически меня подбешивает (наше любимое слово, кстати) со своими уже почти ванильными подружками. Ну это на сто миллионов пустяшные мелочи! Вы знаете, у меня тут еще до Нового года (до ее первого приезда) был такой бзик: я заходила в подъезд и подняла голову наверх, посмотреть на окна кухни. Там горел свет, и у меня в голове совершенно случайно и беззботно пролетела мысль: Саша опять по телефону болтает и "уроки делает". Я даже тогда сразу ее предствила в ее желтом халате, в лучших традициях, так сказать (странно, но на редкость у нее всегда желтые халаты. О, да, этот мне Желтый Петербург !) Она всегда именно там делала уроки. И болтала по телефону с Аней и Дашутиком там же (опять же, ее пережитки). А потом зашла в подъезд и думаю: "Какие тут уроки и халатики! Саша в Питере!" И вот на самом деле, так грустно как-то стало, сразу настроение поникло или я уж там поникла, неважно. И вот примерно с того момента я начала остро ощущать тот омерзительный для моего душевного состояния факт, что мне ее не хватает и мне ужасно скучно без нее. даже дома как-то тихо. Черт! Как же это все нехорошо!

Сегодня я пришла домой, а на столе записка от нее. В ней Саша по пунктам сказала все что думает, хахаха :) Обвинила меня в своем недосыпе из-за моего Достоевского и назвала оцилококцилуумом. Я, естессно, не поленилась, забила в инете, что это значит. Там черным по белому написано: экстракт печени какой-то утки. Хахаах! В общем все это трогательно, печально и комично :) За сим я временно манкировала. но обещалась ей написать ответ. Так что будем-с сочинять. Ну это как Федор Михайлович бы, возможно, выразился :)

А я тем временем со вчерашнего дня начинаю обратный отсчет: 120 дней, сегодня уже 119. Ну, цифра, конечно, не совсем точная, но тем не менее. Так скажем "обзорно, блеан" Да, начинаю, потому что мне есть чего ждать, даже, лучше сказать, ожидать, а еще есть огромное желание избавиться от чего-то очень мерзкого, совершенно мне ненужного. Так что хочу быстрей досчитаться до 1. Хотя, мне кажется, с наступлением весны проще будет, и цифры побегут быстрее.

Знаю.

Но я почему-то продолжаю все это делать, хотя могла бы относительно спокойно заниматься своими делами в свободное время. Как бы глупо не звучало, развиваться, предположим. Узнавать что-то вне этой школы и вне их плана, вне их программы. Да какая разница вообще, хоть просто смотреть телек или сидеть в Интернете. Но нет, даже когда у меня выделяется минутка или денек, когда у меня не горит очередная контрольная по обществу или истории, очередной никому не нужный срез или зачет, я ничего не делаю. Я просто сплю полдня и ничего не делаю. Потому что у меня хроническая усталость+хронический недосып. Просто я сильно устала от постоянного *чеготоделанья*. И просто в такие моменты я становлюсь жуткой лентяйкой. Что уж там говорить, так проходят мои нынешние каникулы, которые должны были быть на 5+. Хотя это, определенно лучше, чем школа. Фу, блин. А 10 сезонов экстрасенсов и книга Гарри Поттер сделают, надеюсь, свое дело - спасут мою душу, хаха :)

Потому что все навалилось. Все, даже то, что не нужно. А я, либо настолько неразборчива, либо натсолько слабохарактерна, что не могу отфильтровать, выделить, действительно мне нужное.

В общем, в сотый раз говорю себе, что мне нужно это дело решить. Представляю, какая бы была реакция моей классной (мои представления вполне обоснованные, основаны на почти ее словх, я не самоуверенная, не надо!) Но черт побери, была бы. Я опять просрала свое время, блин.

Сама не люблю всяких подобных соплей, благодаря некоторым активным пользователям Интернета, но я не могла удержаться, чтобы все это написать. (предложение, скорее всего, написано с нарушением какой-нибудь синтаксической нормы, А5, блеать, но мне как-то пох**, как сказал бы Макс +100500)

Сегодня первый день Нового года. 2011 года. Честно, я не знаю чего ждать от него. По всем прогнозам он должен быть довольно сложным, хотя и слышала, что вроде как и переходным между 2010 и 2012. Ну а в плане природных катаклизмов, финансовых заморочек, политических обстановок не лучше это точно. Астролог Василиса Володина(!!!) говорила, что это будет год больших перемен и довольно важных событий для моего знака. надеюсь, в лучшую сторону. Ибо перемены для меня, наверное, сейчас очень нужны. Вместе с тем, что я жду "нагаданных мне перемен", я очень боюсь этого года. Не сколько применимо ко мне самой, сколько в масштабах всего мира. А если подумать: вслед за 2011 придет 2012. А про него лучше вообще молчать. Там и нагаданный конец света, и поступление в ВУЗ, если это вообще, конечно, можно употребить в одном предложении. Относительно конца света я оочень не уверена. Мне лично кажется, что это будет огромная и всеохватывающая война, в которой не будет победителей и перемирий. Это будет война на выживание. А людям станет невыносимо сложно жить. И надо сказать, что я этого оооочень боюсь.

Помнится, на прошлый Новый год я тоже желала чего-то типа перемен и облегчения. Но этого не случилось. Начало и лето прошлого года было просто капец каким сложным. Сначала мои отношения с несколькими людьми, точнее мое отношение к ним и желание все поменять, потом проблемы с моей учебой, потом Сашино поступление, которое тоже меня коснулось. Но в этом плане я нисколько не жалуюсь, ибо опыт в таких делах дело прекрасное! Лето вообще сложно оценить! А потом вновь эта школа!!! Это пустое застойное место, которое я жутко ненавижу. Боже, как в этом учебном году я долго ко всему привыкала, адаптировалась до самх холодов. Как мне все было непривычно, чуждо и скучно. Эти вечные ожидания, переживания, расстройства…фу! Сейчас, честно, в большинстве случаев мне все равно и единственным желанием является быстрей уйти из нее, сдать экзамены, что намного важней всей этой ерунды на данный момент происходящей!

Так вот, не хочу, чтобы в этом году все было так. И еще я заметила, что на прошлый и на этот Новый год я загадала почти одно и то же. Странно, я никогда не загадвыю что-то одно. Я всегда загадываю много всего. И мне все равно на правило. Иии, как же ты важен для меня до сих пор, что о тебе в этот момент я опять вспомнила..да…

Надоело.Хмм.

А еще я вчера осознала, что как бы человек не желал изменить свой образ жизни, у него этого скорее всего не получится. Потому что это ОН. Хочешь относиться к жизни проще? Нихера. Хочешь больших и шумных компаний? Нихера. Хочешь быть плохой девочкой? Тоже нихера. Потому что это ТЫ. Ничего ТЫ не изменишь. Поэтому хоть как, но придется привыкнуть.

Всех с Новым Годом :) Прощай, 2010!

Надеемся на лучшее в 2011!!!Где-то слышала, что это будет год моего знака, Юхху!

Блин, блин, блин! Нехорошо, наверное, как-то сегодня получилось. Черт! Все-таки давно знакомы и т п…Надо было самой инициативу проявить, что ли…

Ну ладно, Алехандро (отныне это Саша) приедет, возможно, будет шанс исправить…

Иии, мысли дня:

• Все-таки я окончательно решила, что личный блог должен оставаться личным, чтобы писать действительно все, а не думать о том, что кто-то прочитает. Ну либо забить на всех и на вся, и вообще срать, что подумают
• Надеюсь, по приезду Алехандро, что-то расшевелится. Постараюсь сделать так, чтобы эти каникулы не были тухлыми (типа каждый раз себе так говорю)
• Постараюсь, опять же, каждый день каникул записывать…Ну то есть впечатленьки и т п..
• Надоело уже все держать в себе. Завтра, наверное, расскажу ей все. Надеюсь на понимание. И срать на то, что это кому-то может не понравиться. Моего мнения никогда никто не спрашивал и даже не думал со мной делиться!!!

mood-autumn :

morilka :

romanovich :

birich-dasha : vicodin :

1. Произнеси свое имя задом наперед.
- ашюсК
2. Где родились твои бабушка и дедушка?
- Где-то недалеко от Свердловской области
3. Последняя вещь, которую ты закачал себе на компьютер?
- Игру Гарри Поттер и Орден Феникса
4. Твой любимый ресторан?
- Оу, нет такового наверное
5. Кем ты хотел стать в детстве?
- НЕ помню….может учителем?!
6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?
- В классе 6…соответственно 4 года назад где-то
7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?
- Если только в начальных классах
8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?
- Эм….наверное 1..мальчика…
9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?
- Нет такого
10. Твой любимый предмет в школе?
- Уже нет, опять же….английский наверное..потому что самый адекватный
11. Твой любимый палец?
- Средний, епт!
12. Ты бы мог убить человека?
- никогда.
13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?
- Банально, наверное, но Эмма :) Шучу..не знаю..на самом деле
14. Ты бы предпочёл прыгнуть с тарзанки или с парашютом?
-С парашютом
15. Тебе нравится твой почерк?
- Не испытываю к нему никаких чувств, но скорее нет
16. Когда ты в последний раз дрался?
- Хм….не помню
17. Ты дружелюбный человек?
- Не мне судить….может и нет
18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?
- Не знаю….может бы и нет…в зависимости от того, каким бы я человеком была….
19. Ты сорвиголова?
- Нет, наверное
20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?
-Нууу…..98 % я думаю, ха
21. Ванна или душ?
- Душ.
22. Утро или ночь?
- Ночь.
23. Внешность имеет для тебя большое значение?
- Не большое, но все же имеет
24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?
- Гарри Поттер и Дары смерти несомненно.
25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?
- Начинаю болтать громко и бешено
26. Ты доверчивый человек?
- Да….
27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?
- Думаю да….
28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?
- Нет.
29. Чипсы или попкорн?
- Чипсы….я все же думаю
30. Ты считаешь себя счастливым человеком?
- Наверное
31. У тебя часто бывают перепады настроения?
- Да
32. Опиши привлекающий тебя тип представителя(-ницы) противоположного пола.
- Не знаю..нет такого…любой может понравиться
33. Ты хороший бегун?
- Ни разу
34. Ты бы смог стать вегетарианцем?
- Да….даже подумываю об этом :)
35. Ты когда-нибудь участвовал в показе мод?
- Нет.
36. Апельсиновый или яблочный сок?
- Яблочный.
37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?
- Хм….не помню
38. Любимый шоколад.
- Пористый молочный
39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?
- Осенью…в начале
40. Любимый персонаж из «Гарри Поттера»?
- АААА!!! сложный вопрос! Нет, наверное, таких..всех люблюлюблюлюблю…
41. Ты хороший повар?
- Нет
42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через интернет?
- Не помню, нет вроде
43. Последнее, что ты купил в аптеке?
- Таблетки какие-то от горла
44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?
- Второе.
45. Что ты прячешь у себя под матрасом?
- Диван у меня. :D
46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Считаю это возможным
47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?
- Сестру
48. Как звали твоего первого домашнего питомца?
- Муся
49. Что лежит у тебя в сумке?
- Тетради, учебники, телефон
50. Что ты любишь делать перед сном? 
-Когда как, любимого нет

strawberry-gashes:

strawberry-gashes:

strawberry-gashes:

strawberry-gashes:

strawberry-gashes:

strawberry-gashes:

Я долгое время уже не пишу. Не знаю, почему. Может, нет сил, времени, особого желания, смысла….да и иногда задумываюсь…некоторые пишут всякую ересь, ерунду, чипуху полнейшую, добавляют пару фразочек типа "эксклюзив" и выкладывают все это в свой блог. Тупость! Ну сразу же видно, что все написанное ими васосано из пальца, к ним не имеет никакого отношения. Просто *это* взято откуда-то, из какой-то красивой истории, или, наоборот, печальной и выставлено за плоды собственных размышлений. Я, конечно, совсем не плагиат сейчас имею в виду…это другое, когда человек ничего не чувствует к тому, что написал, а сделал он это для того, чтобы обновить свою страницу. По мне так блоги совсем не для этого заводятся. Они не нужны для того, чтобы твои же знакомые потом специально заходили на твою страничку и читали все что у тебя там понаписано…тем более, если все там фальшивка. Это такой же дневник, как и тетрадка, в которой ты пишешь от руки, просто электронный. Мне кажется, в блоге должно быть то, что тебя действительно касается, что бы вот так открыть его и понять все, что на душе, пусть это будут картинки. посты или музыка, не важно, главное, какое они имеют к тебе отношение. А если все содержимое баланда пресная (простите), то нахер тебе вообще это нужно. А еще бывает и такое: человек знает, что есть вероятность того, что какой-то его друг/товарищ/просто знакомый залезет на его страничку, прочитает. Тогда он пишет там что-то относящееся к нему (ну, естественно если его это волнует, не просто уж так), особенно москирует в какие-то образы, определения, в общем пишет так, что бы и понятно было о чем речь идет и придраться было одновременно нельзя. Ну это уже мелочи, да.

Я опять расписалась не по делу. Вообще, я еще пару дней назад хотела вести дневник своих каникул, ну тупо записывать каждый день…как прошел и все такое. Но потом поняла, что писать абсолютно нечего. А сейчас уже и каникулы прошли, ха, аж смешно. Я ж вообще ничего не сделала. Ни-че-го. Я даже элементарно не постриглась, не купила сапоги, не купила несчастного блока, не купила настольной лампы и теперь опять всю четверть буду сидеть в темноте, разглядывая долбаные буквы в долбаных учебниках. Просто тупость какая-то. Поняла, опять же, ничтожность моего существования. Вот опять же, роюсь по Контакту (Удалите меня, черт, побери, из него), смотрю, люди (знакомые, естественно) счастливые такие. Да, у них тоже проблемы, но все равно они счастливые, у них есть какие-то стремления, желания, свет. А я что? А я ничто! Вот сейчас Сашины друзья и она тоже, все ноют, типа скучаем и все такое, здесь все не так, как раньше, так плохо…но это "плохо" можно понять двояко: да, плохо, потому что все не так как раньше, потому что ты один, но с другой стороны все же прекрасно понимают, что всё новое, все новые…миллион возможностей, куча запланированного…черт….а они в один голос говорят: надо ценить школьные годы, там все проще и т д. Да бред, который я не желаю слушать, ибо:

• мне нечего ценить в этой школе, мне некого ценить в этой школе (абсолютно), у меня нет желания ничто ценить здесь и при таком раскладе вещей
• мне нужно прожить еще 2 долбанных года в этой школе. И мне просто страшно представить, сколько преград меня еще ждет. Никто из них не может представить этого
• у меня странное отношение к окружающим….я многое/их презираю. Я эгоистка и мне это мешает
• я больше не о чем никому не говорю (по этому конкретному поводу), я больше ником уне рассказываю своих планов и желаний

Только к чему это опять все? Бессмысленно на 100%. От того что я ною, ничего не изменится. Все измеит только время по желанию предначертанной судьбы. И все. А я - влачу свое бессмысленное и безликое существование дальше.