Не могу я больше выносить своей ничтожности и беспомощности. Просто какое-то острое ощущуние неудовлетворенности и полного недовольства собой и всего происходящего вокруг. Я не понимаю этот мир, людей…тупотупо звучит, но правда.
Да, это просто ужасно, когда жутко хочется понять человека, разобраться в нем. Кажется, он такой простой и всем близкий, а на самом деле от этого он становится только сложнее и глубже. Просто невыносимо, когда хочешь стать для него чем-то или кем-то и понимаешь, что никогда не будешь чем-то значимым. Ааа, эта беспомощность. Она меня просто убивает и выматывает. Уже какую неделю подряд подобные мысли "плавают" на поверхности и каждый день я только резче проникаюсь глупостью своего существования. А самое главное, что я адекватно и четко воспринимаю и осознаю свою теорию о построении мира: Я верю, что все так, как должно быть. Все так, как хочет судьба. Все, до каждого мельчайшего событияи и вздоха. Выходит, что то, как я живу сейчас и то, как моя судьба пойдет дальше, уже давно предрешено, даже мои нынешние переживания и нравстенные боли (это правда так). Я также сильно ощущаю потребность в том, что бы помочь кому-то. Но это внутри, а снаружи, мне кажется, я никогда никому не помогу. Иной раз я стараюсь сдерживаться, не говорить кому-то даже грубого слова или не отвечть на обиды, потому что хочу верить, что моя сдержанность станет частичкой добра на этом свете. Ок, пусть у меня это пока слабо получается, но я действительно хочу, чтобы так было.
Я не могу принимать того, что наш мир построен на резких контрастах. Ааа, одни бедные, другие богатые. Одни здоровые, а другие инвалиды и каждый прожитый день для них - это борьба с болезнью. Одни всегда жертва, а другие считают, что имеют полное право становится хищником для слабейших. Одни знаменитые и всеми любимые, а другие никому не нужны, зачастую даже своим близким. Каждый день множество кошек и собак умирают на улицах из-за безразличия людей. А самое главное, что очень важно самой себе сказать - начни с себя, помоги хоть кому-нибудь. Но я никому не помогаю, я не несу никакой социальной помощи. А еще есть такие слова: если ты чего-то очень хочешь, это обязательно сбудется. Я скорею верю в эти слова, чем наоборот, несмотря на то, что у меня они никогда не сбывались. Я иногда думаю (когда, скажем, ситуация касается не только меня, а еще кого-нибудь): я очень хочу этого, чтобы у нас с этим человеком все было так и так то (я сейчас не имею ввиду на 100% лямурные дела), если я очень этого хочу, почему так не может быть? Почему? Разве это так сложно или это кому-то помешает? А потом понимаю, что у того человека, которого мои желания касаются, тоже есть свои желания, свои мысли, в которых просто нет меня. Зачем ему я, когда есть кто-то лучше? Знаете, мне иногда намного лучше одной. когда ты один, всякие желания, обреченные на неисполнение, возникают реже.
Меня так же огорчает тот факт, что все растут. Все к чему-то стремятся. У каждого есть свои цели. А я стою, как стояла. Я не знаю, в какую сторону мне начать двигаться, что изменить. Я стою и думаю, пока все что-то предпринимают и Живут.
Мне всего 17 лет. Это вроде уже много для каких-то поступков. Я даже уже начала счиатать в последнее время, что это возраст, когда человеку уже можно все, за исключением рамок закона, в которых находится несовершеннолетний. А так, с моральной, нравственной и житейской стороны 17летний ничем не ограничен. То есть мне уже можно все. Но вот в чем смысл….я почему-то не вижу своего будущего. То, каким оно будет. Я в каких-то глупых смятениях. Единственно, чего мне очень хочется, это то, чтобы мой ребенок никогода не был таким, как я. И я постараюсь сделать для этого все. Мне папа всегда говорит, что не хочет, чтобы я повторяла его ошибок. Но ему уже 49 лет. А мне всего 17 и я понимаю, что как-то уже не так иду, не так живу. Поэтому своему ребенку я тоже буду говорить эти же слова.
Самое главное во всем - это непонимание мною жизни. Я сама говорю себе, что все так, как было решено где-то наверху еще до нашего рождения и в ту же минуту не могу принять несправедливости, которая происходит среди нас. Меня мучает это несовпадение.