безумно.

помнишь нашу первую встречу, тогда за нирваной? лучше бы я тогда всё-таки опоздала и ты уехал домой. тогда бы ты не свёл меня с ума.

вообще считаю что лучший мужчина который мне когда-либо в жизни доставался это человек который уже на протяжении четырёх лет реагирует на любые мои эмоциональные выбрыки спектром от флегматично моргнуть до флегматично моргнуть и спросить «маш, ты совсем ебанулась?»

думаю, во мне есть зло. не, не так. я сплошное зло. когда все идет слишком хорошо — я это ломаю, когда кто-то любит меня — я оставляю этого человека. и если я найду место, где буду счастлива, то захочу лишь убежать и хуй меня удержишь.

нельзя так скучать. у меня внутри всё сворачивает в узел при мысли о нём, каждый его пост в соц.сетях с другими бабами доводит до истерики. я минуты считаю до встречи с ним. у меня в мыслях только он. остался месяц и я буду рядом, я смогу обнять его в любой момент, закинуть на него ноги и ныть что бы сделал кондиор теплее, потому что сосками ему сейчас глаза выколю. или отправлять его за мармеладками и кофе из макдака. сууука. я влюбилась. так сильно, что мне физически больно от этого. если и в этот раз всё пойдёт по пизде и эта любовь вырвет мне легкие с корнем - я стану лезбиянкой и вообще мужиков больше к себе не подпущу. ибо даже секс, если не с ним, уже теряет свою актуальность вооообще.

у вас когда-нибудь было такое, что вы давно не виделись с человеком, предвкушаете как не будете вылезать из постели потому что будете трахаться и разговаривать без остановки? так вот ситуация, не виделись 3 недели, я мчусь из аэропорта, он уже ждёт у отеля..его сияющие глаза надо было видеть, когда я вышла из такси. в номере не было сказано не слова, ровно до того момента пока он в меня не вошёл..и вот он сверху, прикасается к моему лицу, смотрит в глаза и спрашивает «ну как на работе дела?» КАК ДЕЛА НА РАБОТЕ??? ты во мне так глубоко, что членом можешь чувствовать гланды и спрашиваешь как работа??? (позже он мне сказал, что он не знал чего хочет больше…меня или поговорить со мной, поэтому решил совместить. никогда так до меня не делал и больше тоже не будет. но мы с ним славно поболтали, прирываясь на мои оргазмы) …..

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах. дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам. эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед. у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет. ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж, а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж. эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке, ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке. эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё, и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает. учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив. а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив. смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры». ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год – ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.… финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить. и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт. эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они, любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь – лучше ей не звони.

буквально через неделю будет очень значимая дата в моей жизни. 4 года, как ты ублюдок, появился в моей жизни. зная твою любовь к сентиментальности и безумной страсти к очень неожиданным появлениям, я тебя нахуя везде заблокирую к этому дню и вырублю все средства связи от греха подальше. ибо именно 29 (сукаблять) июня я буду с тобой в одном городе и не дай бог мне к тебе сорваться. я прокляну все живое после этого.

я надеюсь ты понимаешь, что я никогда тебя не прощу?

к сожалению, я всё ещё помню во всех подробностях, что и как в этом кошмаре происходило. как я стала тем, чем стала. и твой садистский блеск в глазах. взгляд, который хочет только одно — снести мой рассудок к хуям. и тебе нихуя было не жаль

какого хуя ты снишься?! я стараюсь не думать о тебе вообще. я не слежу в соцсетях за тобой. я не вспоминаю о тебе. но бля, ты снишься..и сны сука настолько реальные, что просыпаться не хочется. нет, там не то как мы божествеено трахаемся, и никаких истерик. мы просто с тобой разговариваем, очень много долго и обо всём. либо ты лежишь головой у меня на коленях и рассказываешь как тебя сегодня все заебали и ты так рад, что у тебя есть я и дома так хорошо и спокойно. либо я свернувшись у тебя под боком и уткнувшись тебе в шею рассказываю о том как меня достала температура и ты целуешь меня в лоб и жалеешь. и куча подобных ситуаций. моё подсознание играет со мной очень злую шутку, оно не хочет что бы я тебя забывала. прекрати думать обо мне и перестанешь мне снится. ты ведь знаешь, что у нас это взаимосвязано.

пиздец он похож на бывшего. я даже не заметила, но подруга указала на очевидное сходство, а ещё одинаковая мимика и манера общения. всё, пиздец….а ещё у них др в один день. и теперь каждый раз когда он мне звонит или я смотрю на его фото, я вижу и слышу бывшего. всё нахуй, как дальше продолжать общение с человеком, который безумно похож на того, кого люблю больше жизни и так же сильно ненавижу. мне пиздец…

знаешь, я бы очень хотела начать всё с начало. забыть все наши ссоры, обиды, истерики, скандалы. мне кажется то, что мы чувствуем друг к другу выше и сильнее всего этого. это какая-то ебанутая связь, которая не поддаётся объяснению: я о тебе думаю, а на следующий день ты пишешь что я снилась. нет, это не совпадения, даже не мечтай об этом. мы с тобой оба повзрослели, поумнели, изменились…мне кажется в этот раз все могла бы получится. жить только друг для друга, никому никогда не рассказывать что у нас происходит: ни хорошее, ни плохое - потому что это только наше дело, наша жизнь. мы делали очень больно друг другу, выворачивали душу наизнанку и топтались по ней, но почему спустя столько времени все равно помним друг друга? я очень хочу что бы ты вернулся, что бы мы начали всё заново, по-другому. я знаю как сделать лучше чем было, но мне надо что бы ты помог. если бы ты только захотел….

ты всё-таки чертовски красивый… это один из немногих твоих плюсов, мой безумно обожаемый бывший.

я сейчас себя чувствую так, как будто лечу на огромной скорости на спорткаре, зная что в конце врежусь в стену и расхуярюсь в щепки. но я не останавливаюсь и только набираю скорость…сейчас мне так ахуенно, а дальше будь что будет. если все закончится пиздецом, значит так тому и быть. но пока педаль в пол и не останавливаться.