не стесняйтесь быть людьми

нет, я не смогла отвлечься. стало только хуже

я не могу

меня так и срывает позвонить ему и начать доебывать. и это не самое страшное что я буду доебывать, он просто не возьмет трубку
я не знаю вообще стоит ли дарить. не думаю что он сохранит подарок и если у себя оставлю тоже хреново будет.
ждать еще неделю.. это бессмысленно, потом уже реально не о чем будет поговорить.

а без подарка даже уже повода для встречи нет. наверно

он не пишет

и я не пишу
у меня в голове только 1 мысль почему не пишет, тк не хочет, тк забил. но где то глубоко в душе… вдруг думает, что я решила, что не хочу общение поддерживать
я не знаю, что делать..
вдруг у кого-то есть мысли или варианты.. отвечайте кароче

да… зря надеялась…

думала схожу прогуляюсь с кем-нибудь (ну я ж вроде как свободная). . сходила. прогулялась. теперь жалею.

это было не то. я сравнивала его с тобой. это получалось не произвольно, а само собой как-то.

у нас не было пауз в разговоре, ты всегда находил что рассказать.

ты шутил.

я тебя ни о чем ене распрашивала. ты рассказывал все сам.

с тобой было легко.

но что бы я сейчас не писала, я все равно на тебя очень зла.

сука блять.

я еще не успела ответить, а ты уже ушел. ну и сука же ты

сегодня я первый день за последнее время по настоящему улыбаюсь. и не потому что ты написал, нееееет, не хуя блять. я пытаюсь отвлечься, ты сам сказал, что могу гулять где и с кем хочу. вот и пойду. ибо нехуй. иди еби мозги другой бабе

бля, не ну это пздц какой-то. почему после меня все находят тех, кто им нужен? я нихуя не понимаю.

сегодня весь день мои мысли заняты, только тобой.

я правда не знаю, что делать.

я даже не могу об этом ни с кем поговорить.

как только задумываюсь, сразу слезы и ком в горле.

мне очень сложно об этом сказать подруге. я в целом знаю какой будет ответ, но все же.

я решила, я вчера поторопилась. я сегодня просто не смогла бы с тобой об этом говорить. я не хочу, что бы ты видел меня в слезах, не любишь слабость.

опять жду твоего звонка, или сообщения.

я прекрасно понимаю, что с каждым днем вероятность неожиданного звонка/смс с немыслимой скоростью стремиться к нулю. но я продолжаю ждать

да. знаю. дура.

зашла в магазин. нашла коробочку для твоего подарка.

я хочу как можно скорее встреться, разобраться, с одной стороны. но подарок будет лишь в конце недели.

мне бы хотелось подарить тебе его в тот день, когда мы увидимся в следущий раз. а не после того, как уже во всем разберемся, разберемся ли воообще…

нет, конечно будет очень здорово, если мы свернем в лучшую сторону. вместе. тогда не важно, когда будет подарен подарок. но если нет, я не знаю, смогу ли, сможем ли мы вообще после этого встретиться. но, блин, ждать еще неделю, еще неделю быть в недоумении, что делать. я с ума сойду. сегодня целый день на пустырнике.

завтра приезжает твоя лучшая подруга. не знаю, ее приезд меня тоже пугает.

завтра же уезжает моя, лучшая девочка. от этого еще хуже. я знаю, что много ей не говорю, мне тяжело. я знаю, что многое ей не расскажу, но без нее мне будет, очень трудно. она может поддержать просто тем, что рядом.

я не хочу, что бы ты был одним из тех, кого я бы не хотела увидеть в толпе

Столько вопросов на которые бы хотелось получить ответы. просто оставлю здесь. возможно некоторые будут довольно глупые, некоторые будут повторятся. но мне важно знать на них ответы.

о чем ты подумал, когда увидел, что я пришла к тебе на игру?

что для тебя значит свободные отношения?

что для тебя значит серьезные отношения?

любая причина нежелания чего-то связана со страхами, чего ты боишься?

сколько времени тебя ждать? неделя, месяц, полгода, год?

зачем ты и в последнюю встречу говорил. что мы будет ходить туда сюда вместе, вернее "ты со мной" (с твоих слов) ?

когда ты осознал, что тебе ничего не нужно? мы с тобой просто офигенно провели время на набережной. послее этого я решила: я доверюсь этому человеку. ты в это же время понял, что нет, я не хочу с ней ничего?

ты добиваешься девушек. но смотри, если я тебе пообещаю ждать, то получается, что это я тебя добиваюсь. а тебе это не надо.

ты говоришь, что тебе в принципе без разницы, кто тебя дождет, я или другая. тебе получается вообще все равно, что я отвечу?

если вдруг, ты увидишь или почувствуешь, что я к тебе не тянусь, не проявляю какого-то особого интереса, ты сдашься? ты перестанешь меня добиваться?

у тебя ко мне просто симпатия, не больше. у меня к тебе уже больше. ты об этом знаешь. я к тебе уже привязалась.

если ты действительно представляешь как мне сейчас тяжело, давай встретимся сегодня, поговорим. я не знаю к чему мы придем в итоге. но мне это сейчас чень нужно. я хочу поговорить, но боюсь. вчера ты сказал, мне очень не приятны были некоторые моменты (у меня к тебе симпатия, не больше; мне без разницы кто дождет; мне тебя жалко, я ни с кем не буду встречаться из жалости).

я сегодня проснулас в 6.25 со слезами на глазах. вчера опять набрала твой номер, хотела пожелать, несмотря ни на что, спокойной ночи, но ты как обычно не взял трубку.

мы вышли на финишную прямую, в той проблеме, которая сейчас у нас.

я пришла к тебе на игру, как и пообещала вчера. пусть вы и проиграли, мне это не важно. я горжусь тобой.

ты вчера сказал, что у тебя сразу дела. я решила не ждать тебя после. ушла. как и писала вчера, весь день, вечер, ждала смс, звонка. да я надеялась, надеялась как дура, что ты как увидишь что меня нет, сразу бросишься звонить.

(вот я пишу все это, а меня трясет, слезы ручьем)

я просто с ума сходила. целый день от ожидания.вечер весь ждала в сети. что только я себе не напридумывала.

помнишь, я говорила, что чувствую отношение людей. я еще не разу не ошиблась в этом. твой случай не исключение.

ты позвонил. оказалось, что ждал, не много, после игры. по твоим словам просто хотя бы поздороваться.

я не готова была сегодня разговаривать, о том, что между нами происходит. я просто не понимаю, как это произшло. но разговор пошел именно об этом.

все как и в прошлые раз. ты здесь не причем. это все я. я не хочу пока отношений.

тебе меня жалко. ты предлагаешь ждать тебя как, вариант.

я готова тебя ждать. я устала. я не хочу кого то искать. я повторяю!!!! я готова ждать!!! но я должна быть уверена в том, что потом между нами что-то будет. не что-то, а конкретно. что мы будем вместе.

мне пздц как тяжело. говоришь, что представляешь, но это врятли. в общих чертах может и да, но если все сопоставить с моим характером, то вообще нет.

да, тебя не знаю. 1/3 максимум, сам говоришь. я смогу принять решение, когда, смогу хотя бы в общих чертах представить 2/3 твоего характера. только тогда.

но хочу что бы было да

ты признался, что не хотел тогда поцеловать. значит я не ошиблась.

я не тупая, но все же мне до сих пор не понятно, ты не хочешь вообще ничего, или не хочешь отдельных моментов конкретно.

я не знаю.

ты мне не говоришь. хотя говорил, что ты этого стоишь. но на данный момент, я не понимаю, стоит ли тебя ждать или нет. я не твоя бывшая девушка, я не смогу тебя ждать полгода.

спросить напрямую я боюсь. я боюсь или испортить то, что может быть, или услышать, что нет, я не захочу. с тобой. ничего.

я не помню когда последний раз засыпала и просыпалась в хорошем настроении. и ночью плохо сплю. как дура просыпаюсь среди ночи и смотрю в телефон. в надежде найти смс или пропущенный от тебя. знаю, что это бред. ты поздно не будешь писать.

я решила. ты говоришь, как хочешь, решай сама идти или нет завтра на игру. я решила, я пойду(если позволит погода). но я не знаю, ждать тебя после нее или нет. после у тебя дела. если не дожду и уйду чуть раньше, чем она закончится, я как дура буду ждать звонка. а если дожду.. опять терпеть и ждать того, что ты не сделаешь.. мне тяжело.

я буду думать, но придти-приду.

я уже решила.

ну вот. опять. прочитал сообщение и молчишь

ты так и не написал мне вчера.

я тебе тоже.

я говорила, что не хочу навязываться, а ты говорил, что если захочу, то сделаю. не захотел, не сделал.

черт, повторяюсь.

возможно у тебя дела, но раньше тебе это не мешало. я раньше была очень рада, когда ты на работе. я знала, что напишешь.

писал такие вещи приятные. хотя и сейчас говоришь, что туда будем ходить, сюда будешь со мной ходить.

мне безумно приятно.

но пока, к сожалению, кроме слов, я никаких предпосылок к этому не вижу.

сегодня я тебе, напишу. в любом случае, даже если ты будешь молчать.

нет, это будут не разборки, не упреки.

хочу просто уточнить по планам на завтра.

когда первый раз увиделись, ты не спрашивал вроде, ты утвердительно сказал, что я буду ходить к тебе на игру.

вот завтра и посмотрим. дествительно это так или нет.

для меня это будет определенным показатлем.

блять, я не понимаю, что за хуйня с тобой происходит, но меня это пиздец как бесит уже, заебал

вчера в твоих глазах я прочитала что-то вроде сожаления, "прости, не сегодня, увы"

эта была пауза, вместо нее должен был быть поцелуй. но ты просто посмотрел на меня, а я на тебя. я с сожалением отвела взгляд, потому что было понятно. ты не хочешь, не понятно только почему.

вчера я не стала поднимать эту тему, не хотела вообще разговаривать про то, что между нами. я хотела к тебе прижаться покрепче.

да, обнял на прощание, но это было не совсем то, что было нужно.

еще раз повторю, я стараюсь

вчера. мы встретились.

я думала это что то прояснит. ну не то, что бы прояснит, а подтвердятся твои слова "важно как я веду себя, когда с тобой".

блин, опять получается, что за слова подтягиваю. хотя нет. я видела как ты вчера вел себя. ты был рядом, но где то далеко.

да я видела заботу, но.. но она была какая то скованная что ли.. ты меня даже толком не поцеловал.

я бы это нормально поняла, если бы эту стречу поставить перед предыдущей. а так я не понимаю, в чем причина. ты мне не гворишь. для себя я решила, допытывать не буду, хотя очень хочется, правда. если причина во мне, я бы могла исправиться, или хотя бы потпытаться это сделать.

подошел автобус.

—дай я тебя хоть обниму сегодня

—не поцелуешь?

—неа

—почему?

—не скажу, -ты меня прижал по крепче: да не парься, - чмокнул в губы все таки:ну давай, иди.

так много мыслей, не знаю с чего начать.

мне действительно тяжело, мне не хватает твоего внимания.

с одной стороны да, мне не важно как ты ведешь себя в переписке, пишешь ли что-то приятное, посылаешь ли "поцелуйчики", если при встрече я вижу тебя настоящим. с другой стороны, это имеет значение, так как видимся редко, и то что было на последней встрече начинает угасать, в связи с чем я начинаю в тебе сомневаться.

ты сам просил судить по действиям, я стараюсь, но все же некоторые слова меня подкупают.

я надеюсь, что то, что ты пишешь этj правда. да, мне не все приятно, я пытаюсь с этим смириться, получается с трудом. каждый день слезы, дурные мысли, все это появляется, если я чувствую, что сегодня у тебя нет желания ни на что, даже на общение. да, я это чувствую, в прочему как и ты тоже.

но если вдруг неожиданный звонок, смс… я просто… я действительно понимаю, что ты сейчас обо мне подумал, ты захотел, ты это сделал. приятно, да. но обратная сторона - если этого нет-ты не захотел…

у нас просто дружба, нет, уже не дружба, что то большее, сам сказал. но это еще меньше, чем больше, это не отношения.я надеюсь, что не я одна хочу и стремлюсь к последнему.

я обещала не загоняться, я стараюсь, поверь. я могла бы уже давно все испортить.

я себя знаю.

я этого боюсь,

я не хочу этого.

ты это не прочитаешь, и не надо. слишком много всего здесь: чувств, эмоций, претензий, желаний.

не хочу тебя перегружать.

не хочу тебя обязывать к чему - то.

не хочу навязываться.

я пишу тебе просто "спокойной ночи", но в голове дурдом. там далеко не 1 это словосочетание. там больше, на много больше.

и ты отвечаешь "спокойной ночи". и это действительно просто "спокойной ночи"