Это просто Вьюи блог

задумалась сегодня на тем, почему мы помним именно определенные моменты в своей жизни, а другие забываем. почему я например помню как ходила к логопеду когда была маленькая, но совершенно не помню как я шла в 1 класс. вроде бы 1 класс это очень важно. а я этого совсем не помню. почему так? может быть мы помним те определенные моменты потому что они как то влияют на нас? они чему то учат нас и мы выносим какой то урок из этого? я не знаю. почему мы не помним абсолютно все? потому что наша память не устроена так. тогда почему эти моменты а не те?….странно. хочу чтоб мне кто нибудь дал ответ на эти вопросы. объяснил мне.

я понимаю что у меня частно сносит крышу, на вещи которые в принципе не реальны. в прямом смысле этого слова - не реальны. вампиры. вампиры. вампиры. вампиры. аааааа…ладно вроде с сумерками отлегло. теперь крышу сносит на другого вампира :) бля это так смешно. Дневники вампира - очень круто. правда мне нравится там не сам вампир, а брат девушки вампира :) )) такая дура :) ну да да да…я такая. ну и что :) надо книжки покупать, итак денег нет, найдем :) сука я идиот :) )) )

хочу в детсвто. хочу раскрашивать раскраски. рисовать каракули и бежать показывать маме. хочу кататься на санках. хочу смотреть спокойной ночи малыши. хочу просить чтоб мне рассказали сказку. хочу ложиться в 9 часов. хочу просыпаться рано утром и бежать играть в куклы. хочу есть снег. хочу смеяться над братом. хочу не думать не о каких проблемах. хочу не влюбляться. хочу играть в песочнице. хочу кормить маленьких утят в озере. хочу задавать глупые вопросы.

но я уже выросла. теперь сплошные недосыпы. проблемы. рок. неопределенность. усталость. безответная любовь. одиночество. экзамены.

это называется взрослая жизнь в которуя я так мечтала попасть в детстве. что будет дальше? я не знаю. наверно что то серьезное. о чем я постоянно думаю. наверно будет еще тяжелей. устала…

1 января 2010 года…обычный день. ничего особенного. сходили в кино. странно но народу очень много. посмотрели фильм. посмеялись. вернулись домой. и что нового? все как прежде. кстати мое желание не исполнилось которое я загадывала в тот новый год. а где волшебство? аха…забавно. даже отмечать нечего. зачем люди тратят деньги на фейервеки, алкоголь, подарки…тратят время на готовку. какой смысл в этом? разве нет дел по важнее. смысл тратить столько сил на все это, ради одной минуты? странно но я этого не понимаю. блин. а раньше я радовалась новому году. наверно потому что верила в волшебство и деда мороза. радовалась подаркам. смеялась и танцевала под Руки Вверх. это было так давно. когда я была маленькая. тогда почему я хочу повзрослеть? потому что нет машины времени.

новый год…эм ну типа с праздником..настроение паршивое, хреново…простой день. ну много еды и подарки. и все равно ничего. внутри пустота. блин даже сказать нечего..

холодно. не хочу заболеть. не время. хотя мне все равно. уже. жизнь проживается зря. может хоть смерть принесет разнообразие?..

так ужасно. почему я раньше этого не замечала, не понимала??? почему??? почему когда он предлагал увидится я отказывалась, искала причины…сейчас…сейчас он пишет что счастлив, пишет что рад…а я радуюсь ему в ответ…он не забывает обо мне…периодически пишет, спрашивает как мои дела и успокаивает если что не так…мы друзья…а ведь начиналась все по другому…красивые слова, комплименты, дурацкие смайлики и постоянные переписки…да но я думала ты другой…хотя я просто ошибалась…да наша встреча…мне спокойно с тобой, весело, приятно…но это все…тогда почему я несчастлива?…ты сново с ней помирился…ты снова этого хотел и сделал это…да я рада за тебя..но мне тоже хочется побывать на ее месте…хотя я знаю какой ты на самом деле…я тебе это говорила, ты не стал отрицать…может быть поэтому мы просто друзья?…но я и этому тоже рада..

начала смотреть сериал Теория большого взрыва….поднялось настроение. очень долго смеялась :D

ванна….единственное место где никто не увидет твоих слез…даже ты, они сливаються с водой превращаясь в гиганские капли соленой воды….вода холодная…еще больше напор…еще больше горячей воды…мысли не покидают головы…они крутятся превращаясь в кашу…которую ты никак не можешь закончить…внутри пусто. ничего нет. ни боли ни счастья ни одиночества…как будто все органы вырезали и ты слышишь как падает очередное чувство, с грохотом отскакивая от стенок…как будто все это не со мной….хочется забыться на время…но не алкоголь, не никотин…наркотики?…нет. а что?…влюбится?…я не способна на такое уже давно…тогда что?..я думаю это предстоит мне понять…выдержать или просто пройти мимо…слезы…нет их никто не увидет…даю слово.

да думаю этот год многое поменяет в моей жизни. я изменюсь. и изменится все вокруг. институт новые знакомые и друзья. моя главная цель поступление туда, но почему то я живу только на словах. нужно готовится а я прогуливаю курсы и просиживаю жопу в интернете. надоели бессмысленные обещания некому то а себе самой. достало. ведь я вроде не глупая нужно понимать чтоб поступить нужно готовится. физика - самое страшное. не знаю как я ее сдавать буду. не могу я ее понять. не могу. устала уже. не высыпаюсь. столько проблем навалилось а я никак не могу пройти мимо них. не хочу ничего уже. даже нового года. пускай время остановится. или я просто умру. нет. у меня есть силы. я должна. нет. Я ОБЯЗАНА. быть сильной. я буду стараться. и возможно тогда действительно все изменится. поставить цель и выполнить ее. учись Юля учись.

да да да…я не удержалась и нажала эту долбанную кнопку…ну не смогла…мне просто узнать как твои дела…больше ничего не нужно…мы уже не будем вместе, я думаю ничего не поменяется от того что я нажала на эту кнопку….сегодня вспомнилось твое выражение лица, видела его отчетливо…стало не по себе…нажала…ну мне хочется…какая разница?…

на улице холодно, пока дошла до школы охренела…прям жутко…хочу чтобы время остановилось, я сидела в кресле, укутанная в плед, пила теплое какао и читала книгу, целый день…хочу хочу хочу…нет нужно готовится, сдавать экзамены и поступать…да пожалуй мечты придется оставить на второй план…важно сдать эту *** физику…ненавижу ее -_-

устала…

странное такое состояние…усталось чувствуется очень сильно. хочется спать, хотя высыпаюсь…не понимаю…даже страшно становится. нервы? думаю что даже…боль? уверена. ну а в чем тогда вопрос?…хм. ни в чем.

Иллюзии - это потрясающая книга…смысл кроется там где его совсем не ждешь…когда читала в голове было три мысли "Ничего не понятно", "Что за бред?", "Это потрясающе"….многое заставило задуматься, пересмотреть взгляды на жизнь…мне кажется даже стать серьезней…а ведь это всего лишь маленькая книжка, содержащая столько нереального, потрясающего, необъятного…ведь наш мир всего лишь иллюзии….

И все таки я поняла, что смогу выжить: боль чувствовалась с невероятной остротой - леденящая пустота растекалась из груди, посылая жуткие импульсы по всему телу. Эта не та боль, что утихает со временем; скорее, я стану сильнее и приспособлюсь…

больно от того что все закончилось…и никому ты не нужен и никто тобой не итересуется…так забавна слушать тебя, твою ложь…напрягает….я ведь не тупая понимаю что все закончилась…обидно что потеряла самого дорого человека…