Это просто Вьюи блог

сегодня на уроке английского подняли тему жизни. понравилось. только с многими вещами я не соглашалась. у меня свое мнение по поводу алкоголя, никотина, наркотиков. сильный человек знает что для него лучше, а что нет. сильный человек видит намного больше, что происходит вокруг. что будет со мной завтра? я не знаю. но я уверена что я не свяжусь с плохой компанией, не стану принимать наркотики, просто ради развлечения. мне это не надо. скоро будет полгода как я перестала употреблять алкоголь. да раньше было все. сейчас у меня трезвый взгляд на жизнь. поняла что без алкоголя можно веселится также, даже еще лучше. можно без алкоголя решать проблемы. акоголь вообще не нужен. я не пила на НГ даже бокал шампанского. и думаю что даже на выпускной не буду пить. мне просто не хочется. не вижу смысла. каждый в праве делать свою жизнь такой, какая ему нравится. ведь мы сами раскрываем чистый лист и начинаем писать сегодняшний день. ты можешь пробухать его и забыть. а может сделать его интересным. чтобы через много много лет ты перечитал свою небольшую историю и сказал себе: "Черт, а все таки я не зря прожил эту гребанную жизнь!" и улыбнутся. только ты. и я сама решаю что я буду делать. сама выбираю путь по которому нужно идти. и я думаю что уже выбрала его…

а я сказала тебе правду. я сказала что я могу лгать. и я лгала. все что я тебе говорила это была ложь. увы. но я ничуть не сожалею. сорри.

"Использование людей" - вот самая верная фраза.

7:00 звонит будильник. высвечивается новое сообщение. от тебя. ты столько не писал. у тебя есть она. я не нужна тебе. но ты написал. я ответила. счастливая. 8:00 ты не отвечаешь. 9:00 ты не отвечаешь. 10:00 ты ответил. правда не задал ни одного вопроса. все говоришь о себе. я не жалуюсь. я радуюсь тому что ты написал. 11:00 переписка окончена. конечно ты не станешь делать этого как раньше. ты снова с ней. а я стараюсь тебя забыть. не думаю о тебе. не вспоминаю. у меня много дел и не хватает просто времени на это. зачем ты пишишь? зачем я так убиваюсь по этому поводу? ведь мы с тобой даже не были никогда вместе. просто друзья. просто друзья как большая половина твоих знакомых. знакомых девушек, которые пишут тебя каждую минуту. ты всем нужен. и мне тоже. но ты с ней. и ты черт возьми счастлив с ней. я счастлива за тебя. но у меня разрывается сердце при мысли что я просто искала глупые отмазки. я рада что случайно наткнулась на твою страницу. рада что добавила тебя в друзья. ты сказал помню такие слова…."Ты моя принцесса"..нет это слишком больно. ведь мы даже не были вместе…

фак. столько нервов потрачено зря.

легкомыслее? нет это не по мне. в этом я даже не сомневаюсь.

цели на 2 года:

Мир - это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи. Он не есть реальность, хотя ты можешь выразить реальность в нем, если захочешь ты также волен написать чепуху, или ложь, или вырвать страницу. (с) Ричард Бах

это не стоит моих нервов. увы…нет. настроение к черту.

кстати ненавижу зазнавшихся людей. вы ничего из себя не представляете. вы умеете только говорить. но не делать. вы неудачники. у вас нет ничего, из того что вы придумываете. вы думаете что вы выши всех. хотя над вами просто смеются. такие как вы не заслуживают ничего. такие как вы заканчивают жизнь никем. вы ничего не добиваетесь потому что вы не можете этого сделать. вы неудачники. вы никому не нужны. НИКОМУ. только вы не понимаете этого и пытаетесь быть круче. поверьте мы смеемся над вами. вас втоптывают в грязь. простите но вы правда неудачники. Гордыня - не самое подходящее слово, но это первое что приходит на ум.

блин иногда я реально жалею что не осталась в 8 лицее. щас бы умная была :D да нет. если честно у меня же получалось. и ушли мы не из за этого. ушли мы потому что отношение к нам было хреновое. надо было потерпеть. все бы наладилось. зато знания были бы. сейчас ничего. как сдавать егэ? хз. ведь я понимала эту математику. физику бы потерпела. позанималась. чем просидела в контакте. ничего не добилась и в итоге осталась ни с чем. отношеения с друзьями не помогут при сдаче егэ. хреново. придется упираться из за всей силы чтобы сдать. я должна. но иногда я реально жалею…

настроение в гавно…да да. я не удивляюсь.

хочу на ударных научится играть *_*

очень сильно. мечта около 3х лет уже….

что то я приувеличила с неделей…уже слезы текут…

сегодня пятница?о_О о боже до меня только сегодня вечером это дошло. как быстро летит время. сильно устаю. забываю простые вещи. они просто не в состоянии находится внутри моего мозга. среди: "кинематики", "мкт", "сложносочиненное предложение", "логарифмы"….. голова кипит. вечером меня просто вырубает. я не помню как засыпаю и с ужасом просыпаюсь от звуков будильника. встаю и с закрытими глазами добираюсь до ванны…и в холодную воду. хоть как то взбодрится. школа. бессмысленное время провождения. и курсы, курсы, репетитор, репетитор, репетитор….выходные свободны. о да свободны. я не помню уже что такое отдых. когда все это кончится? осталось так мало времени….

сегодня 2 репетитора. думала повешаюсь. еле до дома добралась. засыпаю. еще надо делать уроки. бля какие завтра уроки? ебанное расписание. какого этим долбанным учителям захотелось его изменить. тупое расписание. физика в субботу. я ее уже видеть не могу. сука а мне ее еще сдавать….

скоро будет истерика. еще пару таких недель и все. блять как все болит…..

ааааа мозг взрывается от перенагрузки. скоро я не вспомню что такое отдых и еще раз отдых. полюблю кофе, которое если честно терпеть не могу, хотя привыкну к этому вкусу. забуду что такое сон. в мозгах крутится два слова "экзамены" и "надо"… сил уже нет. но я должна, я должна выдержать эти пол года. да каких пол года, уже 4 месяца осталось и я ничего не знаю. блин капец. хотя нет хоть что то но в моей голове зацепилось. надо расширять свои мозги :) может получится что нибудь из этого… ;)) аааа даже улыбнутся нет сил…