Вернулась домой

День 11. Ты мечтаешь? Почему?

Не мечтаю, потому что боюсь. Не мечтаю, потому что кажется, что жизнь кончится завтра, и всё наконец-то станет хорошо. Будет освобождение. Не мечтаю, потому что мечты загоняют меня в самоистязание.

Не мечтаю, потому что нет сил даже на то, чтобы жить.

День 10. Что там с открытками?

Отправляю. На 1 курсе очень сильно увлеклась посткроссингом и в целом отправлением открыток, к третьему курсу затихло и я перестала что-то рассылать, сейчас вот возвращаюсь "в струю". Отправила людям открытки на НГ, сейчас отправлю деду на др, думаю ещё с 14 февраля людей поздравить.

Поняла, что посткроссинг это не моё, потому что мне приятнее, когда знакомые мне люди пишут в тг/выкладывают в инсту мои открытки и благодарят, а не посылать каким-то случайным людям. Когда я прихожу в школу и слышу от учителей радостное "мне пришла твоя открытка, спасибо большое!". Ну и получать тонну открыток на английском от неизвестных мне людей тоже не вставило. В общем, посткроссинг в его изначальном значении мне не подошёл.

День 9. Ты хорошо знаешь английский язык?

На уровне "могу смотреть фильмы с субтитрам на английском". Без субтитров уже грустно. Понимаю речь. Разговариваю как кретин, практики никакой нет. Пишу нормально, особенно когда есть время перечитать текст.

Хочется лучше. Хочется намного лучше.

Вообще-то я не это хотела написать, а опять какие-то мысли были из разряда "спросить себя через годик-другой", но я забыла. Иронично.

Но всё же запишу то, что про секс-практики надо тоже написать. Интересно, что будет меняться, что нового я буду делать.

В продолжении к вчерашнему.

На мой дискомфорт остаться одной, папа мч сказал, что "не, ну у неё с головой точно не в порядке", приплетая к этому то, что я на втором курсе ходила к психотерапевту (спасибо, что сейчас они не знают, что я хожу к психотерапевту). Злюсь очень. Люди советской закалки, считающей "проблемы с головой" надуманными, что это от лени всё. Суки. Хотела покончить с собой тогда, хочу покончить с собой сейчас, и такие реакции только усугубляют моё чувство вины.

Не верю я, что с этими людьми у меня когда-то будут хотя бы нормальные отношения, не говоря уж о хороших. Мерзкие люди.

Ну да, написала список, а всё пошло не туда, лол.

День 8. Всё ещё боишься ночевать одна? Живёшь одна сейчас?

Я помню, когда я была маленькой (и совсем маленькой, и в старших классах), очень было стрёмно оставаться одной на усадьбе. Про дом почему-то не помню такого -- может, не приходилось?, а вот на усадьбе помню. Частный дом, конечно, живёт своей жизнью -- крыша ходит ходуном, собака лает непонятно на что, страх да и только. Я ж ещё любитель маньяков (сериал "След", ты ещё помнишь это? они ещё выходят?) посмотреть на ночь, ну-ну…

Сегодня я проводила мч на такси в аэропорт, а сама не поехала в общагу, осталась у него в квартире. Одна. И мне очень некомфортно. Не люблю быть одна. Не предствляю, как люди живут одни в квартире.

Сейчас я живу в общежитии, там почти всегда есть люди, а если в комнате никого нет, никто кроме меня не ночует, то тоже дискомфорт. Не хочу жить одна. Не хочу быть одна. Страшно мне одной.

День 8. Ты хорошо знаешь английский язык?

День 9. Ты мечтаешь? Почему?

День 10. Твоё заветное желание прямо сейчас.

День 11. Ты следишь за своим здоровьем?

День 12. Что в тебе изменилось за последние годы?

День 13. Что думаешь об астрологии?

День 14. Какого бы питомца ты хотела? Есть ли у тебя питомцы?

День 15. Как ты опишешь себя другому человеку?

День 16. Тебе снятся сны? Ты запоминаешь их? Записываешь?

День 17. Ты слушаешь музыку?

День 18. Люди, с которыми ты хотела бы общаться чаще.

День 19. Люди, о которых ты жалеешь, что вы больше не общаетесь.

День 20. Жизненное кредо/жизненные принципы.

День 21. Ты хочешь переехать за рубеж?

Пока всё. Надо будет записывать, что в голову придёт, потому что я уверена, что какие-то мысли из душа я потеряла.

Думаю, что некоторые вопросы видоизменятся со временем, про некоторые я пойму, что они более акутальные и важные, а некоторые забудутся как глупые.

Так, заметка для себя -- нужно ещё приписывать дату, когда это было написано, чтобы меньше гемора потом было (на вьюи дата написана как-то неочевидно, да и в целом, если буду куда-то копировать, чтобы легче было).

День 7. В чём смысл жизни?

Бла-бла-бла философия, у каждого свой ответ на этот вопрос; ответа на этот вопрос не существует; Камю говорит нам пойти и самоубиться, а если нет, то молодцы -- нашли ради чего жить, потому что смысла нет и пора бы уже заканчивать жизнь вот прямо сейчас.

Философы вообще ничо так ребята были. Но сейчас не о них. Сейчас обо мне и моём смысле.

Я хочу дарить людям помощь, тепло и доброту. Я очень люблю любить людей и помогать им. Как следствие моего бескорыстного желания помощи я хочу много детей, потому что вот как раз им дарить в неограниченном количестве любовь и доброту -- то, что нужно.

Ещё, возможно, "оставить след в истории". Не в смысле глобально, а скорее на уровне конкретных людей. Чтобы после моей смерти какие- то люди (необязательно много их) могли меня вспомнить, улыбнуться, обсудить, что да, был такой человек, хорошо, что был…

День 6. Зачем ты отвечаешь на эти вопросы?

Подзабила на некоторое время, надо возвращаться и бахать тексты. Много текстов.

Шла в душ и думала, нафига мне это всё. Повторила для себя ещё раз прописную истину, которую я всё время забываю -- я забываю! (ха-ха, да, какая ирония).

Забавно, я написала вопрос после того, как написала первые два предложения, и когда писала его, вспомнила, что уже отвечала на него!!! Но, помню, тогда я не понимала смысла этого вопроса. Может быть, его просто для меня не было. Сейчас есть, и ещё какой.

Я всё забываю. Причём самое смешное, что мне кажется, что НУ БЛИН ЭТО ТАК ВАЖНО Я НЕ МОГУ ТАКОЕ ЗАБЫТЬ. Нет. Забываю.

Впервые я обнаружила это когда стала перечитывать старые дневники с описанием чувств и поняла, что не могу вспомнить ни где это было, ни с кем это было, вообще ничего. А в тексте никакого намёка на эти параметры не было.
А потом в какой-то момент я начала писать текст и поняла, что опять та же ошибка -- я пишу только о чувствах, но не пишу конкретики, потому что мне кажется, что ЭТО ТАКАЯ НЕВЪЕБИЧЕСКИ ВАЖНАЯ ХУЙНЯ, НУ Я НЕ ЗАБУДУ.

Забуду. На раз два забуду. У меня очень мало воспоминаний о жизни, которые я действительно помню чётко просто так без напоминаний. Их действительно очень мало. Причём иногда они такие упоротые и, кажется, нерелевантные, что я вообще не понимаю, почему я это помню.

Так вот, к сути вопроса -- я забываю. Забываю, что я думала. Забываю, какая у меня позиция. А я хочу помнить. Хочу, чтобы это осталось. Не хочу потерять себя ту, что есть сейчас. Потому что уже кажется столько потеряно, что терять ещё совсем не хочется.

Пойду найду, что я там отвечала на это в прошлый раз.

День 3: Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).

Для себя. Чтобы потом почитать, проанализировать. Это часть моего блога, моих мыслей. Так легче - писать по заданной теме, это подстёгивает, не даёт расслабиться. Да, и люблю я такие штуки)

Вопросы хорошие, есть над чем подумать.

05:20 • 06.08.13

Забавно. Пять лет назад всё было иначе, да. Я помню, что не вкладывала в это большую ценность. Правильно помню, хех.

Я хочу умереть.

День 5. Что насчёт сигарет?

Нет. Фу. Дым пахнет отвратительно, что я задерживаю дыхание и хочу срочно вымыть волосы, если они-таки не выдержали химической атаки. Иногда мой мамский инстинкт перегибает палку и я начинаю советовать бросить людям, которые мне не безразличны. Обычно это их отталкивает.

Помню, в школе я резко негативно относилась к курению и не могла представить, что у меня когда-то будет курящий парень. Такого же мнения была моя одноклассница, вся такая принципиальная.

И да, в итоге у неё был парень, который курит. Ха-ха, какая ирония. Я не могла её понять, фу же целоваться с таким. Фу.

Некоторые находят это романтичным. Я всё ещё нет.

(мой парень не курит и не пьёт, мой парень золотко)

Но! не может быть без но.

В последнее время я начала более тесно общаться с курящим человеком, которому раз в час строго по расписанию надо "выйти покурить". У него есть сосед, тоже курящий, и вот я с ними двумя выхожу на балкон (ловлю покемонов).

И я понимаю, насколько всё зависит от марки (?) сигарет. Сосед курит какую-то лютую хрень, очень крепкую, дымящую и противную. Человек курит, видимо, тонкие (? вообще не разбираюсь в этом) сигареты, которые не так сильно воняют и почти не оставляют запаха на нём самом, по крайней мере он быстро выветривается.

Я всё ещё не уверена, смогла бы ли я встречаться с курящим человеком. Скорее нет, чем да. Для меня это неприятная привычка, неприятный запах, неприятное всё.

Никому не навязываю своё мнение, каждый вправе гробить своё здоровье как он хочет.

День 4. Как насчёт алгоколя?

На 4 курсе я впервые начала пить алкоголь. Это работает примерно так же, как с KFC -- мне не нравится, но иначе люди не будут со мной общаться.

Почему-то людям для общения нужен алкоголь. Не нажраться как свиньи, а бутылочку сидра, или вино на троих. Просто выпить и расслабиться.

Меня алкоголь не расслабляет. Я начинаю чувствовать себя как будто я три дня не спала, и если закрою глаза тотчас же усну. Очень мерзкое ощущение, приходится тратить огромное количество сил, чтобы удержать себя в сознании. Если парень перед сексом предложит выпить по бокальчику -- я просто усну под ним в процессе, никак иначе.

Мне не нравится вкус алкоголя, отдаёт спиртом. Глинтвейн -- ок, мохито -- ок, только мерзкий привкус спирта уберите, тогда поговорим.

Я не хочу пить, это не расслабляет, не раскрепощает меня; я в трезвом состоянии готова говорить и делать всякую фигню, которой люди стесняются, мне для этого не нужен внешний "пинок".

Лучше всего расслабиться мне помогает йога.

Поэтому я не пью. С 2019 года прекращу на постоянной основе.

Вне дней.

Иногда я думаю о том, что старшие дети самые счастливые. У них больше времени побыть с родителями, сколько бы они не жили. Больше времени побыть с родителями родителей. Просто больше времени.

Я смотрю на свою бабушку, которой уже действительно много лет, как она постарела и одряхлела, насколько в ней меньше сил, чем 20 лет назад, когда я только родилась. Двадцать лет назад, как давно это было! Тогда она ещё работала и брала меня к себе, когда мама уезжала на сессии в университет.

И вот сейчас она с трудом поднимается по лестнице, быстро устаёт и приговариет "какое счастье, дожила до твоего приезда", слезу из уголка глаза вытирает. Она носила меня на руках, когда я была маленькая, мы вместе гуляли, она поехала со мной в лагерь в Анапу, чтобы не оставлять меня одну.

Моему братику никогда не узнать этого. Для него она будет совсем другой. Для него времени с ней отведено на 16 лет меньше.

Для него времени с родителями отведено на 16 лет меньше. Они быстрее постареют, возможно, будут меньше разделять его интересы, и обострится конфликт поколений.

И я счастлива, что у меня было столько времени, чтобы жить с моими родными.

День 3. Бог существует?

Нет, Бога нет. Такая мысль всегда была у меня в голове, хотя я приписывала Мирозданию все свои идеи, ведь никогда я не писала своими словами, я лишь описывала картинку, которая появилась в моей голове. Но Бога нет, и нет его потому, что бритва Оккама призывает нас объяснять вещи как можно проще, не прибегая к дополнительным сущностям, и пока всё мы можем объяснить как раз основываясь на знаниях, которые у нас есть.

Бога нет, зато есть случайности, и поверьте, случайности -- это намного менее постижимо, чем Бог. Мы не хотим верить в случайности, нам они кажутся невозможными, однако жизнь наша во многом такая, какая она есть, благодаря случайностям.

Я помню как-то обсуждали с одногруппником, что какая-то хрень может взять и перевернуть всю жизнь с ног на голову, и тогда он ответил мне:

Жизнь — это то ещё случайное блуждание

Мы немного математики, поэтому воспринимайте это как математический термин, а не метафору. Мы слишком технари для метафор :)

Хорошо быть математиком, — ответила я, — понимаешь, что это случайное блуждание, а не Божья Воля :)

)
Но откуда появляются элементы случайности, хммм?
(на самом деле случайность байесовская)

И я поняла, что да, это моё кредо относительно Бога.

Бога не существует. Существуют только байесовские случайности :) ну и иногда настоящие случайности))) )

P.S. где-нибудь хотела упомянуть, что в моей позиции меня ещё больше уверил курс философии науки, а ещё я не против религии, потому что многие видят в ней смысл жизни, и почему бы и нет. Но это, видимо, как-то в другой раз, раз тут не "уместилось".

Как ни странно, мысли есть, так что пропажу на пару дней не принимаем во внимание и продолжаем:

День 2. Отношение к суициду.

Помню, что в школе было резко негативное, поскольку такая позиция транслировалась нашей классной руководительницей. Что-то вроде "поступок слабых/эгоистичных/не способных решать проблемы самостоятельно".

И вот теперь мне 20 лет, и я не первый месяц нахожусь в шаге от самоубийства, придумывая поводы, чтобы жить, потому что поводов, чтобы умереть, всегда предостаточно, и, думаю, что моё мнение не слишком-то изменилось. Только если раньше я не могла понять суицидников, то теперь я их понимаю, очень даже понимаю.

Вряд ли такое можно понять, не пережив самостоятельно (никому не советую, полное говно, лучше всегда живите с радостным ощущением того, что самоубийцы слабые эгоисты и делают это для привлечения внимания). А может быть просто жизненный опыт позволяет не делить мир на чёрное и белое, а проникнуться сочувствием и пониманием. Кто знает.

Сейчас я думаю, что самоубийцы это глубоко несчастные люди, которые не смогли справиться с болью. Боль может быть такая всепоглощающая, что устаёшь с ней бороться и в какой-то день просто опускаются руки.

С опущенными руками я хожу уже больше трёх месяцев и всё ещё не могу признать проблему, а только обвиняю себя в лени и апатии. Думаю, какой-то мой внутренний механизм защиты заставляет меня выражать свои мысли на бумаге, чтобы я поняла, что это ненормально, жить с такими мыслями, в таком настроении, что мне нужно обратиться к врачу.

Но пока я не признаю проблему, пока я считаю, что смогу справиться сама и нужно "просто взять себя в руки", ничего нового, знаете.

Пару лет назад у меня был острый кризис непринятия себя, когда я не вписывалась в поставленные собой же рамки и испытывала от этого мучительную боль, нежелание жить. Мне было настолько плохо от того, что я где-то за границами образа "хорошей девочки", что для меня было логичным решением умереть, потому что быть "плохой девочкой" хуже смерти. Тогда было больно, и больно невыносимо, и хотелось, чтобы боль кончилась, пусть прямо здесь и сейчас, под колёсами машины, в коротком полёте. Я помню, я била близких мне людей, потому что не могла объяснить, что мне больно, но хотела, чтобы они поняли, как мне плохо, и не могла выразить свои страдания иначе.

Тогда мне помог психотерапевт и принятие себя.

Сейчас происходит совсем не то же, что два года назад. Сейчас я уставшая, измученная, не вижу никакого пути. Кажется, что предыдущие решения были ошибками, потому что ничего не приносит мне радости; вот теперь наступает "взрослая жизнь", когда мне нужно принимать собственные решения, независящие от мнения родителей, учителей, и я понимаю, что не знаю, кто я, чего я хочу от жизни, что мне делать и куда дальше идти. Я чувствую апатию и нежелание ничем заниматься; пребывание в конкурентном коллективе выбило у меня почву из под ног -- я всё время сравнивала себя с другими и не в свою пользу, теперь от моей самооценки ничего не осталось. Я не могу взяться ни за одно дело, потому что заранее знаю, что у меня ничего не получится, это слишком сложно для меня. Таков закономерный итог трёх лет обучения на том факультете и с теми людьми, с какими меня свела жизнь. Я не обвиняю их, но часто думаю, как сложилась бы моя судьба, если бы хоть где-то я свернула в другую сторону.

Я устала бороться, устала придумывать поводы для того, чтобы проснуться завтра утром; меня ничего не радует кроме йоги, преподавания и помощи другим; я знаю, что я не просто так выбрала свою специализацию -- мне нравилось это направление, но сейчас происходящее слишком сложно для меня, я не могу ухватиться и понять, с чего начать, и стыжусь попоросить помощи.

Я сама себе злобная буратина.

И на самом деле это был вопрос "Хочешь ли ты сейчас убить себя?".

Надеюсь, через год я отвечу на него иначе.