Только никому

Когда идешь к нему, что ты чувствуешь? Ты не чувствуешь, что продаешься? Что ты ничего не значишь, а значит только тело? Чувствуешь себя по-идиотски? Ему ведь плевать на тебя, зачем ты к нему ходишь? Дура.

И я, конечно, закрываю лицо ладонью, делая вид, что мне срочно нужно поправить свои брови, с которыми все хорошо. И я, конечно, всегда отврачиваюсь, когда улыбаюсь и в этот момент мне кажется, что я уже сотню часов нахожусь под плавленным солнцем. Только слово и я уже знаю, что в честь тебя назову пустыню или, что захочешь. Теперь мне кажется, что меня облили ледяной водой, взятой где-то в самом холодном роднике, по телу бегут мурашки и я готова назвать в честь тебя море.

Всё в жизни завязано на случайностях. Случайные знакомства, случайные взгляды, случайные встречи, случайные поступки. Никогда не знаешь к чему приведет следующая случайность.

Я полный чечако во всех этих отношениях с людьми. Моя проблема в том, что я хочу драйва, всплеска и бури, никто не понимает этого, и я медленно скатываюсь с сопки, хватаясь за траву, корешки и обломанные ветки. Я встаю на ноги, легкими движениями рук отряхивая свои джинсы, и иду дальше. На своем пути я встречаю девушек, которые никогда мне не понравятся, у них красивые туфли, но глупые глаза. Они вплетают в волосы цветы и загадачно улыбаются. Я снимаю свои кеды и бреду по краю берега, волны омывают мои ноги и с каждым приливом я растворяюсь. По дороге я мечтала встретить человека, который схватит меня за руку и окунет с головой в это сумасшедшее холодное море. Мне будет холодно, но наконец-то по телу побегут мурашки, в жилах забурлит кровь.

*Чечако - новичок (Книга Джека Лондона "Смок Беллью")

По ушам бьет музыка, я закрываю глаза и в голове лишь одна фраза "Не сорваться". Я смотрю на пачку сигарет, потом в зеркало, я уже близка к цели. "Главное - хороший старт" - говорю я.

И кажется, что все мы мечтаем об одном. Жить, как в этих сумасшедших историях из фильмов и книг. Не спать ночами, чувствовать бесконечность и понимать эту жизнь. Сбегать с друзьями без всяких "если", "вдруг" и "зачем", громко смеяться и попадать в самые идиотские ситуации.

Бьюсь об заклад, даже если бы я делала из песка золото, а из воды вино, ты бы все равно меня не любил. На самом деле, я хочу поговорить с вами откровенно, без всяких глупых эпитетов и излишней артистичности. Меня обидели, меня проще обидеть, чем кажется на первый взгляд. И я хотела сейчас написать о том, что я молдцом и о том, что я люблю деревья с белыми цветами, но ничего не вяжется. Моя душа вывернута наизнанку и я не понимаю, что с ней происходит, просто каждый пару часов все сжимается и выворачивается. И я не знаю, что делать, как всегда.

Я вошла в аудиторию. Подошла к столу, наполненному кучей этих злобных листиков. В голове лишь одна фраза "только не 17..". Я отсчитала семь билетов, схватила этот листочек, мое сердце провалилось в пятки. Я не учла, что я не знала 20 билет тоже. 20. Ноги дрожали я прошла к парте. 20 минут.. -"Садись, рассказывай". -"Стратификация это..". Я сломала ручку, я несла полную чушь. Я не думала, что умею сочинять на ходу столько ерунды. -"Слабовато". -"Возможно.." -"Иди, четыре..". Я вскочила со стула, схватила свою сумку. И выбежала. В голове лишь одно слово "Свобода."

Последний путешественник - погиб. Он до последнего шел в гору, взбираясь через булыжники и камни. Он видел морские просторы с высоты птичьего полета. Он чувствовал их. Мой путешественник ждал чуда каждой весной. Это чудо приближалось к нему, садилось на плечо, он только успевал докоснуться кончиками пальцев, как оно растворялось в воздухе. Путешественник не понимал. Путешественник шел дальше. Однажды он оступился, упал с высоты небесной и умер. Мой путешественник умер, сегодня в 1:34.

—Ты мне не нравишься таким..

—А я и не хочу тебе нравиться.

Мое сердце остановилось. Все бабочки упали на дно желудка, есть не хочется. Вся эйфория засохла вместе с цветком на подоконнике. Сигареты кажутся легче, чем они есть на самом деле.

—Зачем ты так со мной? Не отрицай, что никакой связи не было.

—Те поцелуи давно ничего не значат. Мне плевать.

Я стояла на старом переулке за своей дешевенькой деревянной лавчонкой. Передо мной выстраивалась длинная змеей очередь, выходящая на соседнюю улицу. Я раздавала улыбки. В моем арсенале были десятки улыбок, пару сотен шуток и еще столько же смеха. Люди, как ошалелые хватали все это и скорее бежали домой. Я не просила ни денег, не чего бы то ни было взамен, мне казалось, что у меня так много этого добра, что я могу вечно стоять на этом переулке. Каждый день вечером я возвращалась домой, ложилась спать, после чего утром аккуратно складывала свой товар и бежала к лавке. С каждым днем мне становилось сложнее, а выбора все меньше, иногда мне не хватало сил даже на улыбки. Я приходила домой, изнуренная своей работой, бросалась в кровать, утром я не спешила к лавке, а хватая, что первое с подоплеку, плелась на переулок. К чему я это все говорю? Взаимность, всем нужна взаимность. Иначе рано или поздно маски может не стать.

Иногда люди забывают, кто они есть на самом деле. Каждый хочет выделиться, каждый хочет быть лучше. Кто-то добивается славы и успеха своей работой или талантом, а кто-то готов выкладывать обнаженные фотографии. Никогда нельзя забывать, что ты один из представителей своей семьи, своих родителей. Каково узнать родителям, что их дочь показывает свою чертову задницу сотням неизвестных людей в интернете? Интернет творит страшные вещи с людьми, он заставляет всех плыть по одному течению, не спрашивая.

Они шли далеко, вверх по реке, иногда останавливаясь и блуждая в этих тихих лесах. Порой они забывали куда шли, садились на мягкую, как постель траву и смотрели друг в друга. Я говорю в друг друга потому, что каждый из этих двоих чувствовал нутро, рядом сидящего. Самое забавное и интересное, что они молчали, только порой касались осторожными движениями ладони друг друга и продолжали сидеть.

Странное явление – любовь, многие подразумевают, что-то
теплое, светлое и волшебное. А безответная любовь? Что это? Это напоминает стук
в дверь, которую никто и никогда не откроет. И не потому, что нет никого дома,
там все есть, просто потому, что без тебя хорошо, без тебя лучше. Страшнее, когда люди готовы ночевать под этой
дверью и ждать, ждать пока их виду представится хотя бы щелочка. Чтобы
заглянуть туда своими огромными глазами, посмотреть на то, что, как они думают
должно быть только их. Вообще странная эта вещь “безответность”. Ты страдаешь,
мучаешься, человек не приносит тебе ни улыбок, ни добра, ни радости, но ты все
равно его любишь. Разве это можно назвать любовью? Не воссоздади себе кумира.

Иногда люди придумывают наиглупейшие оправдания, в которые им самим сложно поверить. И я понимая, насколько это глупо, насколько ужасен человек с такими оправданиями, все прощаю. Я не знаю почему я это делаю и зачем. У меня всегда будут к тебе чувства и за это я себя ненавижу.