Donne-moi la main

мне кажется, что в последнее время я отдаляюсь от людей. хотела написать " не потому - что…." но как таковой причины нет. мне просто кажется, что я уже многое пережила с некоторыми из них и мы начали стадию в развитии отношений, которая называется ненависть. это то время, когда ты ненавидишь или у тебя вызывает неприязнь само лишь присутствие человека. я наверно не готова к этому и по этой причине отдаляюсь. ещё, я думаю что некоторые из них не очень хорошо на меня влияют, в плане выбора приоритетов и различения что хорошо, а что нет. в тоже время, я ловлю себя на мыли, что без них я бы задохнулась совсем. даже при великом желании, я бы скорее всего не стала примерной гражданкой и достойным членом общества.
я не могу принимать за себя решения. я очень зависима от мнения других. даже не так. я подсознательно сваливаю возможную вину на плечи других. ну что поделать, я всего навсего маленький, глупый человек, который боится сделать плохой выбор.
я так же крайне ревнива, я ненавижу делить людей. ненавижу когда меня меняют на других. мне проще оставить самого человека, чем быть оставленной им. если бы у меня была магия, я бы заколдовывала близких мне людей на любовь только ко мне. к сожалению, это не возможно. к великому сожалению, это через чур эгоистично и идёт вразрез с определением "любовь". написав это, я вдруг поняла ход мыслей одной знакомой. она хочет быть лишь с человеком, которого она любит. ей не нужны другие, таковы её взгляды на идеальные отношения. и тут до меня дошла глубина её эгоизма.
да что там её эгоизм. каждый человек эгоистичен, каждый правда в определенной степени, но факт остаётся фактом. мы любим рассказывать что то, слушать звучание своего голоса, с нетерпением ждём паузы, что бы вставить пару реплик о своей жизни. ежели человек молчит и слушает исключительно вас, то приготовьтесь к тому, что то что вы рассказали будет использованно в его личных целях. иначе никак. может конечно ему и впрямь интересно, но в наше время это редкость.
в наше время, редкостью являются по истине не извращенные ничем чувства. будь то дружба или любовь. как бы мне хотелось быть одной из тех леди, которых бы приглашали на бранч, дабы вести беседы, потом ходить по пляжу в лёгком платье и шляпке и любоваться на море. или созывать всех друзей на ужин, в просторную кухню с высокими потолками и круглым столом, петь песни под гитару, вести разговоры до утра и дымить папиросы. мне бы хотелось, что бы отношения не были во все показ, а только на двоих. что бы весело было без каких либо дополнений в виде алкоголя или дури.

в который раз замечаю, что несёт меня в какие то дебри наркоманских бредней. по крайней мере я выговорилась.

конец сентября. вроде бы ещё солнце греет так же сильно как и летом, но прохладный ветер, что пронизывает до костей, даёт знать, что не за горами унылая осень. стоя на перроне центрального вокзала, я покачиваюсь их стороны в сторону считая размеренный такт стальных колёс. раз-два-три. раз-два-три. напоминает вальс. до моего слуха доносятся сотни голосов, которые смешались в одно непонятное жужжание. казалось что если я закричу во всю глотку, во всю силу моих лёгких, то никто не услышит. кто-то толкает меня, запинается и ворча что-то вроде "извините" так же в спешке удаляется, увлекая за собой безразмерные сумки. интересно, кто-то ждёт этого человека? кто-то нуждается в его присутствии? не обращая внимания я продолжаю счёт - раз-два-три-. совсем рядом проходит бабушка с пирожками и сдобными булками. аромат сдобного теста и вкуснейшей начинки ударяет в нос, извлекая из памяти воспоминания из детства, когда сидя на кухне, вечно терлась возле бабушки, трогала руками тесто и затем клянчила яблоки для пирожков. но это всего лишь воспоминания. я уже долгое время одна. одна в городе. -раз-два-три-. я жду поезда. он не останавливаясь должен пролететь в паре сантиметров от перрона, упругой волной вскружить пыль, сдувая из рук неуклюжих прохожих билеты и прочую мелочь, умчаться вдаль, не оглядываясь. я уже слышу приближающиеся гудки экспресса. меня отделяет всего шаг от решения всех моих проблем. всего шаг и я исчезну под визг тормозов и удивлённые вздохи зевак. -раз-два-три-. осталось меньше минуты. я пристально смотрю в небо, солнце обжигает глаза, я жмурюсь. тридцать секунд. я делаю пару глубоких вздохов, приближаюсь к краю. десять. девять. восемь. паровоз гудит ещё раз. семь. шесть. пять. я упускаю из рук книгу что держала всё это время. анна каренина, какая ирония. четыре. три. два. я слышу детский смех и оборачиваюсь. один.

В Бога я верю твердо, но дальше этого не иду. Я не принадлежу ни к какой конфессии. Я не католик, не протестант, не баптист, не методист, не иудей и не мусульманин — никто. И, по-моему, Бога это вполне устраивает.

Рэй Чарльз

и не важно через год иль десять,
пойму, что с плеча рубила.
что никто меня так не обнимет.
что никого я так не любила.

Составьте список того, что вы любили в детстве. В шесть лет я любил комиксы и греческую мифологию. В колледже меня заставляли учить французский. Теперь я не помню ни слова, кроме oui, зато я помню почти все комиксы и мифы, которые прочитал. Мы запоминаем только то, что действительно любим. Остальное исчезает из памяти. Вспомните, что вы любили в пять лет, и вы удивитесь, сколько источников для вдохновения и новых идей вы обнаружите.

я в принципе знала что все меняются, ничто не стоит на месте, скажем так. но после разговора с другом которого не видела много месяцев я поняла что жизнь, блять, не стоит на месте и всё идёт своим чередом. сколько же я упустила. не разделённые чувства, любовь, пошлость, не рожденные дети, веселье, грусть. бывшие лучшие подруги спят с кем попало, у всех проблемы с самими собой, а я ничем не помогала. и меня не было с ними. в моменты радости и печали. я кинула всех, а ради чего? да ничего в общем.
грустно.

Странно все это. Читаю все ваши посты, письмена… И в голове возникла мысль. Большинство из нас не может жить без этих соц. сетей. Я выражусь немного стёбно и утрированно, но так оно и есть. Скажу совсем не про себя, просто так:
Каждое утро встаю с кровати, и у меня уходит около трех часов чтобы встать и собраться куда-то, не потому что я долго одеваюсь, я всё утро сижу в контакте. Я Сижу в контакте пока иду в метро, на парах, сижу в контакте дома, сижу до 5 утра, потом встаю в 8 и снова захожу в контакт. Я не могу не заходить сюда, вдруг кто-то написал? Давно ли я гулял(а) с друзьями, давно ли ходил(а) в спорт зал. Нихуяшеньки. Мы смотрим гребанные аватарки, ставим лайки, отслеживаем кто с кем встречается (хотя даже не знаем кто эти люди). У меня в друзьях овер 300 человек. Вы думаете я знаю их? Я не знаю даже 100. Может быть видел семь лет назад, но уже давно не общаюсь и при встрече не вспомню даже как зовут. Я выкладываю фотки в инстаграмм. Отовсюду. Из макдональдса, из метро, из сортира (всем ведь интересно как я сру, или какого цвета плитка в моем клозете). Мы боимся упустить что то “ВАЖНОЕ” в сети, а реальность проходит мимо. В 20 лет у нас болит спина, колени, отвис живот, потому что я хаваю пиццу перед монитором, потому что я засыпаю с ноутбуком. Я не могу разговаривать с людьми, и вы не можете. Ловили когда нибудь себя на мысли что не можете сформулировать фразу? Что ваш словарный запас и эрудированность пали до нищебродского нуля? Всё за чем я выхожу из контакта – это справить нужду и поехать на учебу. Зачем я езжу на учебу? Я не получаю знаний я сижу в контакте. Просто это система. Нельзя не ездить на учебу, каждый в современном обществе должен иметь высшее образование. Девушки не умеют готовить, у парней уже не стоит от извечного дрочева на какие-нибудь порно-группы в соцсетях. ЧТО ТАКОЕ ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС? Это верх ебантизма. Сексом надо заниматься реально, но мы уже боимся. Мы смотрим пиратские фильмы в одиночестве, жрем бутерброды, и пишем своим друзяффкам. Мы не разговариваем по телефону, это стало чем то сложным. Мы пишем смс, ведь наши пальцы привыкли тыкать по кнопкам. Сейчас воскресенье. Вчера была суббота. Вспомните что вы делаете обычно в свой выходной. Все называют это спокойствием и уединением. На самом деле это хуево одиночество. Потому что ни у одного из вас нет ничего кроме ВК, СП, ЛС. Мы перестали быть собой, в сети мы можем нравиться людям и подстраиваться под них, в реалии мы ничтожны.
подписчик Подслушано

Самые интересные книги - старые.
Лучшие воспоминания пахнут вишнями.
Боль уйдёт, как вода талая.
Ты в моей памяти останешься мальчишкой.

Мне дано все, чтобы жить возвышенной жизнью. А я гибну в лени, разврате и мечтании.

Лучше быть честным грешником, чем набожным обманщиком.

Хуйня, это когда понимаешь что ты нахер не всрался человеку, но продолжаешь надеяться что все еще изменится.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

я в предвкушении нового года

шаблонные пожелания "счастьярадостиздоровья", я жду вас: 3

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.

я знаю, что никто не прочтёт, это скорее для меня, памятка о этом дне.
начнём с того что я доверчивая сопля, которая верит всем и вся, но при этом с лёгкостью посылает нахуй тех кто не по душе. я доверилась одной девчёнке и её брату, проводила с ними время летом и всё было вроде бы замечательно. меня познакомили с парнем и у нас как бы доверительные отношения. как обидно было слышать от парня что они на голову ебанутые и сильно много о себе мнят и от них что он тот ещё мудак, не у меет пить и у него конкретный недотрах.
мне просто плюнули в душу, ну как мне показалось. так обидно знать все всех образно уже поимели. я не знала что все на столько двуличны. противно общаться и с теми и с тем.
пристрелите меня