vkontakte formspring
Мысли материальны.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Чем сильней ты чего - то хочешь, тем меньше об этом говори.
Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.
каждая девушка сама выбирает, кем ей быть: стеклом или бриллиантом
стекло - оно блестит ярко, переливаясь на солнце
но оно никому не нужно
это стекло
каждый парень - это гравёр
для стекла не нужна оправа
его можно поднимать с дороги, играть им на солнце и без сожаления выбросить
а чтобы добыть бриллиант, надо потрудиться
найти алмаз
нанести грани
найти подходящую оправу
его добыча отнимает много сил, нервов и терпения
но зато сколько получаешь удовлетворения, когда грани нанесены, оправа гармонично подходит
как ты начинаешь ценить свою работу с годами
ведь всё, что сделано руками и с любовью, со временем становится только дороже
но реальность такова, что и гравёров-то нет, так как алмазы днём с огнем не найдёшь
везде стекло
битое, мутное
(c)
— а давайте подарим ему зажигалку!
— он не курит!
— а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
—. . и ты не кури
— Ты будешь моей правой рукой!
— Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо.
я слушаю музыку, маму и сердце.все остальные несут чушь.
моя девушка любит создавать образ пустышки. такой глупенькой испорченой малолетки. говорить и делать глупости. и наивно хлопать глазками. у моей девушки длиннющие искусственные ресницы, поэтому, когда она делает это, кажется будто бабочка хлопает крыльями у неё вместо глаз. моя девушка похожа на куклу. такая помесь барби и фарфорового пупса. она неестественно бледная, у неё очень длинные ненатуральные чёрные волосы и, порой, я задумываюсь, у кого на голове они росли до того, как их прилепили на её глупую головку. у неё огромные глаза цвета бирюзы в дымке чёрных теней и такой очаровательный ярко - розовый румянчик на щеках. а губы такие-же бледные, как остальная её кожа. у неё очень длинные ногти из пластка, или из чего там бывают ногти. она обожает хелло кити, и постоянно заказывает по интернету футболки с названиями своих любимых рок-групп. вот такая она у меня. она счастлива, оттого, что мы вместе. она такая невинная, милая, добрая, наивная. и при этом так старается казаться взрослой, опытной, роковой женщиной. она придумывает истории про своих якобы-парней. "ты часто рассказываешь, где ты была, раньше, когда не встречалась со мной. ты думаешь, твоя цена возрастёт, чем больше народу оттянется с тобой. чуваки на коленях молили и плакали, когда ты уходила, пнув их ногой. я всегда тебя слушаю очень внимательно, я уверен, всё это было не с тобой!"(с) это так забавно. я-то знаю, что до меня у неё была только безответная любовь к одному парню, и это продолжалось на протяжении трёх лет. а теперь, вот, я. она, кажется, готова сделать всё, что бы быть рядом со мной. я читал её дневник и, честно, мне было стыдно. она так мило, глупо и по-детски описывает свои чувства ко мне, свои страхи, наши отношения, всякие там первый поцелуй, первый секс, то, что я дарил ей на день рождения и куда мы вместе ходили, она копирует туда нашу переписку в аське, и всем моим случайным фразам старается придать какой-то скрытый смысл. она описывет, как мы ходили гулять или где-то сидели, и читая эти истории в её интерпретации, я понимаю, что я в них - эдакий романтичный рыцарь печального образа на белом коне. она постоянно признаётся мне в любви, а я себя таким чмом ощущаю. ведь я люблю другую. и всё, что я к ней чувствую - снисхождение и благодарность. ощущаю себя таким мудаком. но она нужна мне. она - моя таблетка от одиночества. и я ненавижу себя за это..
Ты такая идеальная, она тоже,
Но только тебя заменить мне никто не сможет,
Она такая идеальная, с нею просто,
Но различать пора нам идеалы и удобства
Мы могли бы быть с тобой бесконечным раем…Мы могли бы быть с тобой безупречны-знаю
"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.”
подумала вдруг, что вот однажды появится человек,
и спросит меня так: "какие у тебя планы на осень / зиму?".
а я отвечу - "никаких". потому что планов никаких нет.
а он мне тогда - "можно я буду твоими планами?" (с.)
Мы сидим в шоко, пьем карамельный капучино, сквозим взглядами по стенам, разглядываем поток прохожих, не следим за временем. Ждем звонки. От них, от тех самых. Которые заставляют нас жить про принципу "sex, drugs and rock'n'roll"
«Притворяясь слабым, ты обретаешь власть. И, напротив, ты даешь людям почувствовать себя очень сильными. Ты спасаешь людей, давая им спасти тебя.
Все, что придется делать - быть хилым и признательным. Так оставайся в роли опущенного.
Человеку в самом деле нужен кто-то, выше кого он может себя ощутить. Так оставайся в роли униженного.
Человеку нужен кто-то, кому можно послать чек в Рождество. Так оставайся в роли нищего.
«Милосердие» - неподходящее слово, но это первое, что приходит на ум.
Ты - свидетельство их смелости. Ты свидетельство их героического поступка. Их наглядный успех. Я творю все это, потому что каждому хочется спасти человеческую жизнь на глазах у сотни других людей»
— в чем дело?
- мне не нужны отношения.
- почему?!
- потому что я считаю, что в жизни у девушки должен быть один мужчина.
единственный, любимый и первый во всем. в любви, в сексе, во взаимных обещаниях, ответственности.
- ну.. я готов…
- он уже был.
"Есть такие простые проявления любви, незаметные кому-либо кроме тебя самого.
Я с детства не люблю рис. Для меня он имеет в первую очередь привкус смерти. Я очень любил моего отца, а он глупо подавился рисом, когда спорил с мамой на кухне. Он был в ярости, махал руками, одновременно пытаясь его проживать, и поперхнулся. Глупая смерть. Пока он задыхался, мама выгнала нас из кухни и сказала, чтобы мы на него не смотрели и сама вышла, захлопнув за собой дверь. Она не была жестокой женщиной, она просто очень не любила, когда отец жестко и глупо шутит. Откуда ей было знать, что он действительно задыхается? Я ненавижу рис, потому что после его смерти мы, если в основном рис. Не потому что мы были стеснены в средствах или мать не умела готовить ничего кроме, просто она пыталась саму себя избавить от страха и чувства вины. Мы много лет подряд ели в основном рис, который уже ненавидели, но ничего не случилось, ни с кем из нас. Потом, когда ей будет 80, она будет свято уверена, что этот ежедневный рисовый ритуал был нашим избавлением….в общем у меня достаточно причин чтобы не переваривать рис на дух. Саму мысль о нем.
Так вот о любви. Я прихожу домой, обнимаю тебя, целую в висок, а ты вырываешься и смеешься и тянешь меня на кухню, чтобы порадовать меня кулинарными изысками. Иногда на моей тарелке я нахожу рис, неважно с какими соусами и к чему он подается, это не меняет никак того, что рис остается рисом. Я храбро направляю первую вилку в рот.
-Вкусно? спрашиваешь ты с надеждой.
-Очень! и я улыбаюсь тебе.
Самые популярные посты