Grishaeva

Я на месте, ребятки. Скучали? Отлучиться от вас мне пришлось по причине легких проблем с интернетом, тем не менее я в курсах. Читать - читатала, но вот писать с телефона не удается, что не может не огорчать.

Респект всем, кто следит.

Я уехала. Они остались. Были ли мы семьей? А как вообще понять что такое семья. Кровное родство не обязывает на родство душ. Близки ли мы были? А кто мы вообще? Кого я могу назвать своей семьей? Бабушей и дедушек я не называла своей семьей лет с 6. Мы не особо нужны были друг другу. Раз в год на чей-то День Рождения приехать. А ради чего? Ради приличия, не более. Мне никогда этого и не хотелось. Сомневаюсь, что хотелось и им. Сестра? Ее не было в моей жизни, она ушла из нее, когда мне был год. Близки ли мы теперь? По-моему, глупый вопрос. Двоюродные братья, сестры? Разница в возрасте в 6 и 7 лет все же давала о себе знать. Всегда давала. А теперь, наверное, самое главное. Родители. У меня было все, что я захочу. Чтобы я не попросила - покупалось, делалось ради меня, но вся суть в том, что я не просила. Меня невероятно ломает что-либо просить. Такое происходит лет с 4(возможно и раньше, но я просто не помню). Была ли я близка с мамой? Ну, знаете, как подруги. Нет, никогда. Она всегда меня понимала, никогда не ругала за что-то, но склад ума все равно другой, мнение. Да и что можно ожидать, если она родила меня в 36? Спасибо ей за все, но я никогда не была ее дочкой. Папа? Спасибо папе за многое, что он сделал и продолжает делать. Но нужно ли мне это? Неизвестно. Характером я пошла в него, я его копия, как говорит мама. Мне всегда было легко с ним общаться, но никогда не было особо желания. Последние несколько лет, приходя домой, я просто уходила к себе в комнату и общения не было никакого, практически. Самое странное, что меня это устраивало. Родители сделали меня невероятно самодостаточной, более, чем самостоятельной (лет с 6 я сама перебинтовывала себе все, обрабатывала раны, справлялась со всем в одиночку). И меня это устраивало, опять же.

Теперь я уехала. Скучаю ли я по ним? Я не знаю, серьезно. Когда они пишут мне е-мэйлы, мне даже немного лениво им отвечать, да и делаю я это раз в неделю. Сегодня, как раз, такой день. Теперь я живу с сестрой, но мои отношения с ней никогда не будут близкими, как бы она не хотела. Иногда мне намного проще пережить все самой, чем рассказать кому-либо. А если я соберусь, то этим человеком будет, явно, не она. Я помогаю ей с детьми, безусловно, помогаю вообще. Но не более.

Уважение к семье? Да. Гордость? Да. Чувство благодарности? Да.

Любовь? Не спрашивай.

Я не хочу этого. Я не понимаю, что происходит вообще. Такого не должно быть, это ошибка. Лучше молчи, лучше не говори вообще ничего. В моих мыслях должен быть не ты. Неважно, что я делаю и с кем общаюсь, я думаю о тебе. Зачем? Я действительно надеюсь, что ты ничего не поймешь. Пожалуйста. Спасибо.

Я думала, что жду тебя. Но с каждый днем я все больше понимаю, что я жду себя. "-Привет, боль, у нас праздник, полгода мы вместе, надо как-то отметить?" Полгода, как я потеряла себя. Уже месяц здесь я пытаюсь найти себя, вернуть или построить заново. Смогу ли? Смогу, вопрос только во времени. Я боюсь, что не вылезу из этого состояния. Я боюсь, что в итоге ничего не получится. Мне страшно, что я такая какая я сейчас. Меня спрашивают какая я, я начинаю вспоминать и рассказывать. Но это лишь воспоминания и ничего больше. Сейчас ли я такая? Я не знаю. Мне хотелось бы в это верить.

И мне надоело постоянно проверять себя жизненадежность, на возможность выпутаться из всего.

Эта твоя реакция на мое сообщение. Я бы никогда не подумала, что именно ты можешь так мне ответить. И никогда бы не подумала, что именно это может изменить мое отношение к тебе. Раз и все. Последние два дня я живу с мыслью о том, что что-то не так. Ты, я. Что-то поменялось. За тот месяц, что мы не виделись я многое поняла. Наверное, мы слишком разные. И так думаю не я одна, а несколько человек. Хотя меня никогда не интересовало мнение людей.

Знаешь, если бы все произошло раньше, было бы лучше. Сейчас каждое, это каждое гребанное твое слово доставляет намного больше боли, чем раньше. Сильнее всего бьют слова, сказанные с надеждой, с любовью. Я тебя ненавижу. Нет, стой, прости. Не уходи, не обижайся. Я просто больше не знаю, что мне говорить. Я не могу рассказать это никому, кроме тебя. Но ты не воспринимаешь это всерьез, отшучиваешься и говоришь то, о чего хочется биться о стену. Руками, головой, всем телом. Это страшно. Прости. Ты не поймешь. Хотя иногда мне кажется, что даже я уже ничего не понимаю. Было ли что-то? Да, нет, нет, да. Мне все равно. Это неважно. Мне хочется знать есть ли что-то сейчас и будет ли так дальше. Мне с тобой сложно. Намного сложнее, чем с другими. Я рассказываю свои истории другим, а не тебе, как раньше. Легче ли мне от этого? Не спрашивай. Ничего не говори вообще. Сказать, чтобы не писал? Будет ли лучше? Кому это надо? Давай поплывем по течению. Кто знает, может в конце не обрыв.

Хочется молиться.

Последнее время я забыла, что такое слово "секрет". Нет, когда мне доверяют, я никогда в жизни никому не расскажу, но в плане того, чтобы я что-то скрывала - я забыла как это. Скрывать? А если в этом хоть какой-то смысл. Рано или поздно люди узнают обо всем, в любом случае. А если рассказать людям сразу, ты даешь им знать, что ты им доверяешь, они начинают доверять тебе. Доверие и честность - самое главное в отношениях. Если я не могу сказать человеку все, что думаю, зачем же он нужен тогда вообще в моей жизни?

Где-то не здесь снег обнимает твои плечи. Как бы я хотела быть на его месте. Продать душу дьяволу, чтобы стать снегом. Но даже так ты будешь на меня наступать.

А у вас когда-нибудь бывало, чтобы вы боялись просыпаться? Бывало разное. Я боялась засыпать, боялась не проснуться. Но сейчас я не хочу, чтобы ночь уходила. Каждую ночь я сижу до 3-5 часов. Раньше было лучше. Тебе плохо вечером, ночью? Иди спать. А сейчас я просыпаюсь с мыслью о том, чтобы поскорее наступила ночь.

Я так боюсь, что утром будет хуже.

Знаешь, я никогда не относилась к дню рождения, как к какому-то особенному дню. Но это 14 декабря перевернуло меня. Может я действительно повзрослела? Просто в этот день я проснулась другой. Я не думала, не менялась специально. Ничего не переосмысливала. Просто проснулась, и проснулась другой. Появилось желание читать учебники, узнать язык и (БОЖЕ!) перестать думать о тебе. Может на это повлияли папины слова, что я всегда могу вернуться обратно, если душа не будет лежать к этой строне - просто сказать ему и я вернусь.

Я пообещала, что сейчас мне нужно учить язык. А дальше посмотрим. Папа, я обещаю.

Теперь тут за мной следят 100 человек. Вам хоть интересно? Хоть сердечки поставьте, если читаете.

Есть люди - библиотеки. У них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди - лабиринты. Они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди - зеленые долины. С ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть, а в раковине немытая посуда.

Есть люди - ветер. Сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди - фейерверки. У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.

Есть люди - цветы. С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

Есть люди - гранит. С ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. Есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди - бездны. Знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.

А есть люди - бриллианты. Ты смотришь на Него, и каждый раз открывается новая грань человека.
Просто смотришь и восхищаешься.

Первое утро 15летия выдалось очень веселым.

Знаешь, а у меня завтра день рождения. Мне 15. Я не верю в это и не хочу. Не хочу, потому что не будет ни подарков, ни праздника, даже торта, наверное, не будет. Ни улыбок, ни объятий, ни слез радости не будет. Я вообще сомневаюсь, что меня кто-то поздравит. Родители кинут е-мэйл с поздравлением, сестра скажет "с праздником", я получу поздравления вконтакте только потому что у всех высветилось, что у меня праздник. Я не хочу, потому что это означает, что у меня просто все меньше времени, просто что я стала на год старше. Мой рост уже не меняется, не меняется ничего во мне. Я просто становлюсь серьезнее с каждым годом, но никто не говорил, что это хорошо.

Это все могло бы звучать достаточно грустно, если бы мне не было так похуй.