vkontakte formspring
Мысли материальны.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь.
Чем сильней ты чего - то хочешь, тем меньше об этом говори.
Надо уметь молчать вообще обо всем, что имеет значение лишь для тебя одного.
Во мне всегда была вера. Бог всегда рядом со мной. У меня самый сильный ангел. Спасибо ему за все то, что он сделал. А сделал он не мало. Все, чтобы я не попросила - всегда исполнялось. Спасибо. Если ты хочешь чего-то - проси у Бога, он слышит, он поможет. Но только благодари его, скажи ему хотя бы спасибо. И тогда твой ангел будет продолжением тебя. У меня настал, наверное, такой момент, когда я поняла, что вера - это самое сильное, что может быть у человека. И последней умирает не надежда, а именно - вера. У всех предначертан свой путь, у каждого есть своя судьба. А может быть ты моя судьба? Ведь даже бог дал нам знак. А может быть и нет, но в любом случае - ты сильно меня изменил, в лучшую сторону. Когда тебя не было со мной - я совершила достаточно грехов, которые мне еще предстоит замолить. В планах стоит прочитать Коран. Мне это действительно нужно. Ты веришь, я верю, но у нас разная вера.
"Я же говорил". Теперь и я могу сказать.
Я верю.
Я ненавижу в себе это, но иногда мне хочется ее убить. Доводить до состояния, когда хочется ударить человека лицом в стену - это искусство. И она владеет им в совершнестве. Иногда, мне действительно становится страшно. За себя, за нее, за окружающих. Я пытаюсь перебороть это желание в себе, но с каждым разом эмоций все больше. В последний раз я предупреждала, чтобы человек закрыл рот, иначе будет хуже. Ей же будет хуже, но не понимает она этого. Скажи, что мне сделать? В последний раз, чтобы ее не убить, я ударила рукой в стену. Синяк и боль до сих пор. Я не в состоянии перебороть это чувство. Мне хочется убивать. Хочется убивать и плакать. И мне действительно страшно, что однажды чувство станет настолько сильным, что я это сделаю. Недавно мне сказали, что я напоминаю какую-то девушку из сериала "Герои", вроде. У нее раздвоение личности. Да, иногда мне кажется, что все именно так. Я бы хотела побороть в себе ту сторону, которая так реагирует на все, но я не с состоянии. Иногда мне кажется, что лучше бы ее не было. Так было бы проще. Не было бы и агрессии. Не будет всех этих ударов в печень, не будет крови, не будет всех этих ударов головой об косяк. Твоей головой.
Мам, прости, но когда-нибудь я сделаю тебе слишком больно. Слишком больно, чтобы жить.
Сколько мне лет? 14
Какой размер обуви? 8
Какой размер одежды? 8
Сколько мне лет? Какойразмеробувиодежды?
14 88
Часто. Постоянное желание что-то поменять. Начать жизнь заново. Найти себе нового парня, купить новый телефон, начать много читать, начать пить чай без сахара, прыгнуть с моста, переехать, начать верить в Бога. На протяжении всей моей жизни я постоянно ловила себя на мысли, что невыносимо хочется что-то поменять. И знаешь, что самое интересное? Я меняла. Правда меняла. Я стала другой и внешне и внутренне. Менять жизнь нужно, когда надоедает рутина, когда нет больше счастья. Но самой большой ошибкой было уехать. Просто собрать вещи и уехать за огромное количество км от родного города, от тебя. Я уехала, я решила, что я сильная, что все будет хорошо и что так будет лучше. Не правда ли знакомые всем слова? Такая глупость. Сейчас я понимаю, что я не сильная и все не обязательно будет хорошо. Теперь я просто улыбаюсь и ухожу, когда мне это говорят.
Стала ли я лучше, когда менялась? Глупый вопрос. Однозначно, да. Но вот стала ли счастливей?
Завтра уезжает мама. Буду ли я скучать? Не знаю. Не задавай мне таких вопросов, пожалуйста. Это не просто уезд мамы, это нечто большее. Начинается рутина, начинается все по-другому, много терпеть, наступать себе на горло. А есть ли в этом хоть какой-то смысл? не знаю. Не задавай мне таких вопросов, пожалуйста. Мне будет трудно, я знаю. Но я же знала это и раньше. Мне было трудно всегда. Как я с этим справлялась? Что я буду делать теперь? не знаю. Не задавай мне таких вопросов, пожалуйста. Смогу я или нет. Узнать. Испытать себя на прочность - вечное, вечное явление, которое сопровождает меня на протяжении всей моей жизни. Почему все так? Сознательно ли я это выбираю? Не знаю. Не задавай мне таких вопросов, пожалуйста.
Это вне моих сил. Ответить на это. Я, наверное, просто боюсь. Боюсь узнать правду. Сама для себя. Я просто боюсь себя.
"Вернуть бы время вспять,
Ведь нет непоправимого!
И тогда,
Ничего не сказав,
Просто пройти мимо. (!)
Дико и несправедливо,
Всего один поступок.
И два год а муки.
Приступы эти, каждые две минуты.
Вид глупый
На случайных встречах.
Больной рассудок,
С душою покалеченной,
Когда-нибудь станет ли легче?"
Вернуть бы время назад. Пройти бы мне тогда мимо, ничего не сказав. Зачем я это сделала?
Зачем мне нужен блог? Ради кого я пишу? Зачем все это?
Не знаю, честно. Даже я не могу ответить на эти вопросы. Думаю вы - тем более. Я думаю, что многие отвечают на подобные вопросы "Я пишу для себя". Но почему бы не писать для себя, открыв, например, word? Или не завести личный дневник и никому, никому не показывать. Кому-то нужны читатели, хотя они всем нужны, если подумать. Для кого пишу я? Для себя-возможно. Возможно, для тебя. Есть почти сотня читателей здесь и не менее 10 - которые читают просто так. Но пока есть те люди, кому это интересно - я буду писать. Я буду писать, пока есть я и эти мысли.
Комузачемдлякого? Это же не главное, правда?
Итак. Привет. Как ты? Я не знаю интересно ли тебе, но я все равно скажу - у меня все странно хорошо, много нового, много старого. Я наконец добралась до ноутбука, который 2 недели стоял в сумке. Разгребла на всех сайтах все, оставила вьюи на десерт. И вот собственно я тут. Скучали?
Возбудил моё любопытство.
КТО ЖЕ ТЫ?!
1 год. 365 дней. 8 760 часов я знаю тебя. Я не верю в это. Ты изменился. Я изменилась. В лучшую сторону оба. Мы становимся лучше и напоминаем друг другу о себе раз в месяц. Сначала я тебе, теперь ты мне. Если бы мы не сглупили бы тогда, это были бы самые счастливые 12 месяцев. Хотя мне хватило и тех часов, даже тех минут. Забывать друг о друге. Вспоминать. И каждый раз как в первый. Никогда у тебя не будет такой, как я. Никогда у меня не будет такого, как ты. Запомни. Не будет просто потому, что мы другие.
Дай мне шанс остановить время,
Дай мне шанс увидеть берег,
Дай мне сил быть кем-то.
Обещай, что я не стану моно.
Молодец, что зашел почитать. Удивлена была, когда узнала, что читаешь.
Пишу сочинения на английском. Никогда бы не подумала, что за только за 2,5 месяца обучения языку, я смогу разбираться в основной грамматике и писать по 5 сочинений за ночь. У меня ее 9 часов до урока. Сегодня сон откладывается, ну или максимум часа 3 посплю.
Я удалила твой номер из телефона. Я стерла твое лицо из памяти. Ты не входишь в десятку моих друзей вконтакте. Ты не тот, кого я вижу каждый день. Я перестала плакать из-за тебя. Я перестала видеть тебя во сне. Мне почти все равно, когда я вижу тебя на улице.
Но просто иногда, мне все еще хочется проснуться рядом.
Самые популярные посты