Я уехала. Они остались. Были ли мы семьей? А как вообще понять что такое семья. Кровное родство не обязывает на родство душ. Близки ли мы были? А кто мы вообще? Кого я могу назвать своей семьей? Бабушей и дедушек я не называла своей семьей лет с 6. Мы не особо нужны были друг другу. Раз в год на чей-то День Рождения приехать. А ради чего? Ради приличия, не более. Мне никогда этого и не хотелось. Сомневаюсь, что хотелось и им. Сестра? Ее не было в моей жизни, она ушла из нее, когда мне был год. Близки ли мы теперь? По-моему, глупый вопрос. Двоюродные братья, сестры? Разница в возрасте в 6 и 7 лет все же давала о себе знать. Всегда давала. А теперь, наверное, самое главное. Родители. У меня было все, что я захочу. Чтобы я не попросила - покупалось, делалось ради меня, но вся суть в том, что я не просила. Меня невероятно ломает что-либо просить. Такое происходит лет с 4(возможно и раньше, но я просто не помню). Была ли я близка с мамой? Ну, знаете, как подруги. Нет, никогда. Она всегда меня понимала, никогда не ругала за что-то, но склад ума все равно другой, мнение. Да и что можно ожидать, если она родила меня в 36? Спасибо ей за все, но я никогда не была ее дочкой. Папа? Спасибо папе за многое, что он сделал и продолжает делать. Но нужно ли мне это? Неизвестно. Характером я пошла в него, я его копия, как говорит мама. Мне всегда было легко с ним общаться, но никогда не было особо желания. Последние несколько лет, приходя домой, я просто уходила к себе в комнату и общения не было никакого, практически. Самое странное, что меня это устраивало. Родители сделали меня невероятно самодостаточной, более, чем самостоятельной (лет с 6 я сама перебинтовывала себе все, обрабатывала раны, справлялась со всем в одиночку). И меня это устраивало, опять же.
Теперь я уехала. Скучаю ли я по ним? Я не знаю, серьезно. Когда они пишут мне е-мэйлы, мне даже немного лениво им отвечать, да и делаю я это раз в неделю. Сегодня, как раз, такой день. Теперь я живу с сестрой, но мои отношения с ней никогда не будут близкими, как бы она не хотела. Иногда мне намного проще пережить все самой, чем рассказать кому-либо. А если я соберусь, то этим человеком будет, явно, не она. Я помогаю ей с детьми, безусловно, помогаю вообще. Но не более.
Уважение к семье? Да. Гордость? Да. Чувство благодарности? Да.
Любовь? Не спрашивай.