just creations of your own

я ни за что не сдамся. я обещаю

I should have picked the photograph
It lasted longer than you.

ты должен знать три вещи:

1. я всё ещё люблю

2. мой коллега - он поэт и кретин. думает, что не такой как все. раньше казалось, безразличием тут и не пазнет. а теперь… теперь что?
я как обычно не знаю, чем это всё кончится, но точно знаю, что кончится. поэтому я ничего с ним не хочу (а ещё из-за первого
пункта), но когда мы разговариваем, у меня горят глаза и потеют
ладоши. наверное от новизны. наверняка ненадолго

3. я не стою твоих обрезанных ногтей

это немного старая запись.

но что с того

не стоит становиться еще ближе. у меня и так не получается быть другом. таким, как надо. таким, за которого хочется цепляться. это не я. но зато у меня есть такой

все вон

Уехать, уехать, уехать, Исчезнуть немедля, тотчас, По мне, хоть навечно, по мне, хоть В ничто, только скрыться бы с глаз, Мне лишь бы не слышать, не видеть, Не знать никого, ничего, Не мыслю живущих обидеть, Но как здесь темно и мертво! Иль попросту жить я устала — И ждать, и любить не любя… Всё кончено. В мире не стало — Подумай! — не стало тебя.

хочу признаться, что ни на минутку о тебе не забывала, разве что отвлекалась, но это разное

depeche mode - precious

такая тоска. после петербурга все усиливается и усиливается. но неожиданно для себя вдруг подумала, что.. я иду вот так по жизни, работаю, покупаю какие-то вещи себе и другим. и еще чуть-чуть и незаметно утром наступит весна, и будет пальто нараспашку, и этот холодный ветер в ушах, будет ненужная работа и можно будет уволиться и чуть больше спать, чтобы встречать раннее утро, как любишь. для себя - можно. неизвестно, как я тогда буду идти по жизни, будет ли легко, или все также тяжко. рутина не облегчает жизнь, но не дает перетрудиться. знаю, что я потеряла путеводную звезду, что путаю многое, что не знаю, как зажечь в себе вечный огонь, как дать встряску себе. еще не могу отдаться чему-то с полной головой чистых мыслей. и если перечислить, что сейчас есть в моей жизни, то…. я работаю, я учусь, у меня есть семья, есть один человек, который мне нравится, есть другой человек, о котором я думаю в первую секунду, как встаю с утра, я понемногу интересуюсь, наверное, всем, а значит ничем… никаких вершин не покорено. весна еще покажет себя. и мысли, что в воскресенье у меня в голове, все предваряют ее.. но состояние изодранности, оно ведь все еще по соседству, в крови руки. на уже весеннем ветру.

я по-прежнему твоя и ничья. хотя, волею судьбы, это является одним и тем же

совсем скоро поеду в твой город. обещаю радоваться

на земле на самом деле так тесно вдвоем. так тесно. можно жить на разных концах света, а дышать будет все еще тяжело, мысли будут идти все обратно (а было ли туда вообще? не важно). расстояния стираются и вам душно. на части людьми разделенная суша уже перестает надоедать. но все еще чувствуешь, что этот кто-то рядом, хотя он слишком далеко. и так страшно. страшно что-то начинать. бегите

это стоило мне рассудка блять. пришла. поговорила. попрощалась. вышла. постояла. зашла снова. нашла. посмотрела. не поговорила. расстроилась. покурила. расстроилась. покурила. походила. пошаркала. повозила ботинком в грязи. затушила бычок. достала новую. убрала. ибо сколько можно по две подряд. вспомнила, что расстраиваюсь. пошла и купила конфет. села на холодный забор. съела все, не моргнув и не переводя дыхания. кажется, даже не жуя. время прошло, можно снова покурить. но снова посмотреть нельзя. хоть и время прошло. хоть и дыхание появилось

я единственная, кто у меня есть

может и у меня будет кислород. может и я смогу мечтать о натсоящем. слишком запутано. слишком о многих думаю, поднимаясь с утра. новое так хрупко, все старое проело мои больные кости и разъедает все эмоции…

смешивать все это невозможно. не сюда.

кот, ты в моей голове слишком давно. как же можно это выкинуть?! тогда не про меня все

я могу. почему же вы нихуя не можете?