Это просто Вьюи блог

Я точно странная. Мне уже 18 лет, в это сложно верится. Мне даже по психологическому тесту лет 16. И вроде бы это неплохо, но скоро взрослая жизнь, а я к этому не очень-то готова. Но всё же я безумно жду этой новой жизни в универе, если поступлю.

Я уже написала ЗНО по украинскому.Через 3 дня у меня математика, мне очень важно написать её на высокий балл. Дело в том, что я хорошо знаю материал, умею применять. Но на экзамене у меня случается СТУПОР. У меня же низкая самооценка, вокруг куча людей, достаточно умных, достаточно интересных, которые не волнуются либо потому что они умные, либо у них знакомый ректор в универе. Но я не об этом. Я могу просто растеряться. Я такой человек. Я боюсь, ведь это большая ответственность. И мне сложно взять себя в руки, перестать чувствовать себе полным отстоем, и всё такое. Ничего не могу с собой поделать

Настроение. Я давненько сюда не писала. Дпа, выпускной. И вот всё, я уже получила аттестат.Теперь будет другая жизнь. И я к ней почти готова. Я тут напишу о своём выпускном, да ещё и с фотографиями +мб видео. Скажу одно- выпускной прошел на УРА. Ну, официальная часть так точно. А вот всё остальное… взбесило!Мы отмечали в школе, заказывали ресторан на выезд, было нереально весело.Я ушла часа в 4 из-за плохого самочувствия. большинство моих одноклассников остались и устроили в школе погром. И во всём этом винят одного мальчика (скорее всего присутствовала наркота). И все это видели. и, знаете, мне стало так противно.С ним в одном классе было человек не меньше 6. И его не остановили.Он всё "громил", а они это видели и ничего не предприняли. 1А ведь он их одноклассник 2 Имущество школы, как никак.И сейчас все выгораживают себя, типо я там просто кушал, он не слушал, я не мог нести за это ответственности, я рад что это был не я. ПРОТИВНО ЭТО СЛУШАТЬ. Наша школа - это семья, а мой класс показал всю свою свинскую натуру.

И так. После, на самом деле, лажового звонка, в котором Медреш встревал где он хочет, и злого Михалыча из-за значков. Мы ещё долго рыдали… Мы собрались в классе, там отметили. Потом мама Варя сказала речь, а потом Синица, и в этот момент она была такая искренняя. После мы пошли в Пирожковую, там ничего интересного не было. А потом мы пошли на военку) Там конечно много было интересного. Поприходили все ребята, которые с нами когда-то учились. И ещё какие-то ребята с косогор. Ну там танцевали, пели. Потом разошлись. С Настей пришли ко мне, выспались, и пошли к Насте. Вот у Насти мы реально отметили: чипсы с паштетом и томатным соусом) И смотрели Холостяка) Да, да… Холостяка.

"Иметь собственный дом, удобный и уютный, где можно почувствовать себя защищенным, любимым и счастливым, мечтает любое живое существо "

На самом деле я могу написать безумно много про мою школу, одноклассников (которых я полюбила лишь недавно), про замечастельных учителей нашей гимназии. И конечно же про то, как мне сложно прощаться со школой. Все выпускники нашей школы говорят: "Очаг - наш второй дом". Так и у меня. И только в последние дни я полюбила всё это сумасшедшей любовью, и осознала, что всему этому пришел конец.Но я не хочу тут грузить свой блог своими соплями, это не так уж и интересно, и соплей в моём блоге и так достаточно.Тем более я, кажется, уже всё выплакала. Но фотографиями со звонка и выпускного всё- таки займу ленту по мере поступления.

Кстати, на первой фотографии я в сером платьишке.Иииииииии спасибо всем кто читает мои розовые сопли на голубой скамейке. Мне так приятно :))

У меня есть замечательный друг-Настя. Наша дружба прошла через многое.Мы стали очень близкими друзьями, т.к кроме как друг с другом ни я, ни она не контактировали.Так случилось, что она уезжает в Польшу.Мне честно говоря, не верилось.Я уже построила дофига и больше планов в которых участвовал мой лучший друг.Потому что в семье у меня не самая лучшая обстановка, этот человек стал мне опорой, и для неё я тоже была опорой.

Настя мне не говорила, что поступила в Польшу.И об этом я узнала случайно, через её блог на вьюи.Так получилось, что она ввела мой эмеил и автоматически на меня подписалась. Представьте, как я была ошарашена такой новостью, когда вот только вчера мы обсуждали вузы, студенческую жизнь, общие планы.С этого момента что-то сломалось, пропало доверие. У неё уже появились друзья, которые с ней уезжает, но дело-то не в этом. Мы и вроде бы общаемся как раньше, но на самом деле не так как раньше.Я выслушиваю Настю, что-то делаю для поддержки. А в ответ - ничего. ВОТ АБСОЛЮТНО НИЧЕГО. Я не слышу ответа, не чувствую отдачи.Мои проблемы её не интересуют. Я перестала быть лучшим другом. И чувство словно от меня заранее отказались, потому что дальше в жизни я ей точно не понадоблюсь, но общаются потому что привычка, потому что некому больше рассказывать.И даже вчера она меня просто не выслушала. Завтра первый экзамен, в пятницу последний звонок. На следующей неделе опять экзамены, потом выпускной. И всё. Время ИКС, сдача зно. И мы точно в этот момент не будем общаться. Хотя, я сомневаюсь что хотя даже сейчас наше общение сведется к минимуму.

Я выставила перед собой стенку, потому что чувствую что мною пользуются, и уже заранее со мной попращались.Может быть если бы всё сейчас было не так: не было бы экзаменов, выпускного, зно, проблем дома.Я бы не так всё это воспринимала бы.НО УВЫ.

Я не собиралась писать опять так много, но так уж вышло.Накатило.Завтра у меня первый экзамен, удачи мне :) )

Сегодня на уроке ИМК. Да, это необычный урок, урок истории мировой культуры.У меня же гуманитарная гимназия, да ещё и частная, тут и не такое есть.Т.к нам уже выставили оценки, мы с учительницей играли в психологическую игру.Мы работали с вот такими картами.Выбирали понравившуюсь карточку, и не понравившуюся карточку.Потом рассказывали как это карта относится к нашей жизни. А потом вытягивали ещё по три карты. Три карты были мостиком с плохой карточки на хорошую.И это было до ужаса захватывающе. Было интересно по этим картам читать другого человека, понимать, слушать. И у меня всё сложись. И мой кризис, и мой девиз "Без надії сподіваюсь", и выход из него, что не могло меня не порадовать!!! УРА !

Все обычно в моей мечте:
Я желаю совсем не вдруг
Быть распятою на кресте
Осторожных и сильных рук.

Роберт Рождественский

Моя школа жизни -каратэ.

Я пошла на каратэ с первого класса. Было разное: мои победы, мои поражения, я опускала руки, я не хотела сдавать на черный пояс, я первый раз влюбилась в каратиста. Что тут говорить, я не знаю каким был бы мой характер без спорта, без моей команды.Каратэ мне дало много хороших знакомств, друзей, первую любовь.А что тут говорить про личностные качества…Я научилась совладать с собой, научилась находить общий язык с людьми, научилась быть в команде, научилась вкалывать, если есть цель.У меня практически не было никаких депрессий, потому что я переносила всё на тренировках. когда просто выползала из зала.Я побывала во многих городах Украины, побывала заграницей. Кровью и потом я заслужила черный пояс, медали, кубки.Многие из моего окружения не видели меня на тренировках, не знают тот кайф от тренировок.Но когда я там - я вкалываю.Если я иду на тренировку, я иду тренироваться до последнего пота.Если я готовлюсь к соревнованиям, то только я буду первой. И только я.И что тут говорть, я люблю изматывать себя, люблю крепатуру, люблю стоять на первом месте.И сейчас мне безумно приятно то, что у меня есть семья -мой спортивный клуб.И несмотря на то, что я не ходила этот год, мы продолжаем общаеться, правда не так часто.За меня беспокоятся там, меня ждут

В этом году я лишила себя этой части жизни, я лишила себя тех замечательных людей, которых люблю безумно.И дай бог всё будет хорошо. Я обещаю, я вернусь!

Я и моя подруга детства Даша

Чехия Кубок Мира

Мы договорились в 5: 30 на пробежку, дабы было веселей…НУ ДА В 5 30 НА ПРОБЕЖКУ.ЗАПРОСТО. Интересно, встану ли я, встанет ли он?

А завтра великий день-школьная вылазка.Сосиски, плов, вино, палатка. В субботу отпишусь :)

+1 !Спасибооооо

The world was on fire
No one could save me but you.

Бывает безответная любовь. А бывает безответная дружба? Когда ты говоришь, а тебя не слышат…

Я стала проще относиться к жизни. Стала легче переносить удары. И меня это радует. Всё заново, всё по новой. Всё лишнее -вон!

Сегодня я с папой и сестрёнкой сидели в кафешке, кушали мороженое. Тут я обернулась и увидела знакомого парня, помахала ему рукой. А он, представте себе, подошел, начал со мной разговаривать о разном.Не стесняясь моего отца, не смотря на то, что мы еле знакомы.Когда я ещё ездила к Андрею на тренировки, я тренировала малышей и был этот парниша, лет так 20-ти.Потом подошла его девущка, мы познакомились. И он представил меня как своего тренера. Я его тренировала, и это правда. И мне было до такой степени приятно это услышать. Мне ещё было приятно, что есть такие люди: без комплексов, открытые, без хитрости. Он деревенский парниша, но он настолько добрый человек. И от таких людей идет такое тепло, уют. День прошел не зря.

Последнее время снятся кошмары про школу, зно, друзей. Я уже на грани срыва. Сегодня папа дома не ночует, и мне всё это очень сложно переживать. Когда только вышел фильм "о чем говорят мужчины" там был один момент. Там детская травма была у мужика -мама изменяла, вроде. Я сейчас уже не помню. И он написал в горшок для цветов. И все говорили, что ему можно, у него ведь травма детства.Самое ужасное - я теперь думаю что у меня тоже травма детства, и все дела. Я очень всё близко принимаю к сердцу и когда 5 лет назад я узнала шокирующую правду - то что папа изменяет, а мама беременная, и она-Лена его не отпустит. Моя жизнь с того момента пошла наперекосяк. Я была в курсе всего, мне мама всё рассказывала. Я видела и смски, и мама рассказывала о встрече, о том где они, как проводят время. как он помогает её дочерям, когда мне не приделялось особого внимания. Я помню все мои истерики, где я рыдала и выдирала волосы, когда я начала расчесывать руки до крови, все мои стычки с отцом.Как я не могла с ним говорить а просто заливалась слезами. Как я впервые собралась и смогла с ним нормально заговорить и показать свою позицию, защитить маму. Прошлым летом у меня был нервный срыв. Я просто всю ночь не могла себя успокоить, просто не могла восстановить дыхания и нормально дышать, меня просто трясло.Помню как после кубка мира папа не захотел смотреть мои выступления. Словом, это всё происходит и сейчас.Я вижу эту Лену и хочется ей волосы повыдирать.Читаю все эти смски - стихотворения и блевать хочется. Вот

Всё это тут, в голове. Я не могу это забыть. Говорят, у всех свои скелеты в семье. Как у всех получается восстанавливаться?Или просто я так всё близко к сердцу принимаю, я не знаю.

Я слабый человек, не могу ничего забыть, жить новой жизнью.

Выше написаное просто вырвалось на одном дыхании. А вообще я хотела написать что была на море, и там было классно. Ну и конечно были там свои проблемы, без этого уже никуда. Но я вернулась. Думала что буду вся сиять когда приеду, но нет. Я опять начала хандрить.Так мне осточертел этот город, люди, школа, зно. Эх, а ещё этот пост может прочитать один человек, и чувствую от этого я себя не очень. Слишком много меня напоказ…