Royal

Мне захотелось написать стих, и он пришёл ко мне. Как же ты вовремя, о вдохновенье! Знакомьтесь с моим первым стихом здесь:

Кто-нибудь слышал, что жизнь интересная штука?

Подозревал что и врать не умеет она?

Кто пробовал жизнь бесконечного круга

Так просто взять и замедлить пока?

Кто пробовал всем преисполнить сознанье?

Кто пробовал вкус неизведанных стран?

Кто человек тот, кто Божье созданье,

Кто был хоть единажды истиной пьян?

Есть ли на свете заветная чаша,

Чьей вдруг коснуться людские уста?

Может хоть кто-то и может когда-то

Вспомнит про Грааля и канет в лета?

Как же простому страннику в мире

Встретить желанный свой огонёк,

Что так укромно сияет в ладони

Каждую ночь греет душу от слёз?

А море внутри меня бушует, проглатывает камни, мысли, людей, но всегда тихо убаюкивает перед сном.

Один пост только что заставил меня засомневаться в свободе.

А не глупо ли это слово? СВО-БО-ДА. Дело в том, что я поступаю в этом году, и хочу уехать в другой город. Я хочу жить отдельно от родителей. Я хочу жить. А жить - это свобода. Я всегда хотела свободы, вольного пространства. Не просто так я хотела этого. Я чувствую свое призвание. Это путешествия. Это дорога, карта в руках, рюкзак, ветер в ушах и музыка в голове. Green Day на полную громкость в машине и Свобода.

А теперь я сомневаюсь не глупо ли это? Опять раздвоенность. С одной стороны мы привязаны к учебе, работе, материальная сторона не всегда стабильна. С другой же, люди все свободны, иди куда хочешь и едь куда глаза глядят.

Я запуталась.

Чувство предательства. Вы когда нибудь это ощущали?

Знаете, тот мой пост, где я говорила, что нельзя доверять. Вот я писала его вчера, вечером, прийдя со школы. Я всегда думала, что те люди, с которыми я провожу своё врямя, общаюсь и учусь, хорошие, гуманные и снисходительные. Хотя бы друг к другу. Но это уже не так, по крайней мере мне стало ясно это вчера.

Одна из них спросила кое-что у меня по теме, я ответила, но ошиблась. Бывает. Да, что никто из вас не ошибался в школе? Вторая девочка вдруг начала что-то усиленно рассказывать, деловито листая конспект. Так заумно смотря на меня. А первая ехидно посмеялась с меня. Знаете что самое интересное? Та, что смеялась не знает ни капли по этой теме, а вторая без конспекта ноль без палочки.

Мне кажется, за одиннадцать лет все мои одноклассницы стали сильно борзыми. Вот почему мальчики простые, как двери?

Я заметила, что они уже, как бабы, могут послать, нахамить, разозлиться и плюнуть. В душу, что самое обидное. Никак не подумать, что есть и ранимые люди.

Ни капли искренности в них нету, если они так злосчастно обсуждают друг друга за спиной. Для человека, именно для ЧЕЛОВЕКА это боль. Такая душевная боль. Може они не люди, поэтому и не понимают.

Знаете как неприятно плестись сзади своих друзей, когда хочеться идти рядом?

Со мной так поступают лучшие друзья, я сегодня узнала. Ну это они меня называют лучшей подругой. После школы я уже не планирую оставлять этот "статус".

Еще я не понимаю, как можно всем говорить о том, что ты будешь делать через 10 лет. Даже через пять. Я не хочу говорить никому, что я буду делать завтра, а то мало ли. вы же знаете их, людей. Они все заберут.

А вот когда 2 моих знакомых обсуждали сегодня, что они будут делать через пять лет, а точнее после окончания школы, моя печень странно содрогалась внутри от смеха. Ведь внешне этого делать нельзя. Меня и вправду позабавил этот разговор, особенно то, что они говорили про нашу страну и то, как тут можно жить. ИДИТЕ ВЫ! ЕДЬТЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ, ДВУЛИЧНЫЕ ВЫ СВОЛОЧИ. Не нравиться - вали. Но ненадо тут осуждать свою родину. Ты её не выбирал. Не ты выбирал где тебе родиться, да если хочешь свалить так делай что-то, а не трепайся впустую. Особенно меня развеселило слово: "Я планирую". Да кто ты такая, чтоб что-то планировать? На всё воля Бога

Можно поговорить и о приятном.

Например о том, что мы сегодня писали сочинение по русскому о том, что скоро мы покинем школу. Как-то я напишу его сюда. Не сейчас, не тот настрой.

А еще, на физике, мы писали контрольную. Это чувство, когда ты как-то чувствуешь какую-то сохранившуюся дружность в нашем классе, и знаешь, что остались еще добрые люди. Когда ты сидишь и тебе через весь класс кидают шпоры, а ты передаешь телефон с ответом. Когда Блютуз включен у всех и все спешат, когда наступает гробовая тишина или взрыв смеха. Это так приятно. Но где-то притаилась грусть, где-то близко расставанье.

Далеко-далеко. Мое сердце сейчас где-то далеко.И хочеться свободно говорить по английски.

Но ведь именно русский - это язык наших слов, только по-русски мы можем выразить свою мысль так свободно, как она сидит в головах. Несмотря на то, что мой родной язык украинский и я его очень люблю и ценю, только русский язык показывает мне мою силу речи.

Я уже неделю хожу в школу пешком и наслаждаюсь погодой и музыкой в ушах. В понедельник я пошла пешком первый раз на неделе и тут случилось то, чего я никак не ожидала: на противоположной стороне улицы появился Никита! Он перешёл на мою сторону улицы и тогда я уже поняла, что я настолько напугана и радостна, что не смогу познакомиться. Он ускорил шаг, и скрылся за углом через 5 минут, и я даже не успела догнать.

И я опять упустила свой шанс. В школе, пока мы ждали открытия дверей он стоял прямо передо мной. Я опять ничего не сделала! У меня было минут пять, а длились они вечность, если не больше. Моё сердце выпрыгивало из груди, руки вспотели. Я стою окаменевшая и вдруг чувствую такую непонятную беззащиность..

Следующие 3 дня в школе он не появлялся, а я надеялась.

Хотите я открою Вам правду жизни?

Все равно. Ты к людям душой, сердцем откроешься - а они плюнут в душу и обойдут.

Вот так эти лицемерные сволочи поступают. Поэтому не доверяйте. Простите.

Да, неведомая херня, извените за выражение, но я так и не подошла к нему за эти 3, или сколько их? 4 дня. Не уж то мне так сложно это сделать, или же я просто не могу его дождаться?

Ну честно, вчера я просидела на скамейке час, ожидая, когда же он выйдет со школы, из-за этого я даже уроки сделать не успела, лишних 2 урока я сидела и ждала покорно. Но что ж такое?

Давай покрасим розы в сине-голубой

А вообще-то знаете, как меня задолбали эти комплексы, стереотипы и, самое главное, СТРАХ.

Я могла сегодня взять и подойти к нему, но опять этот страх, что надо мной посмеются или все пойдет не так..

А ведь даже гороскопы твердят мне, что все будет хорошо, главное сделай.

Я могла подождать его еще подольше, но я испугалась, что люди, какие-то нелепые люди не так на меня посмотрят или что я произведу на Никиту плохое впечатление.

А он ведь выходил, но я потеряла его, вновь…

Знаете, что я заметила?

И далеко не сегодня, а еще давно. Какие же люди лицемеры. Когда им что-то надо так все сразу становятся такими милыми и добрыми, а когда ты что-то просишь или просто хочешь пообщаться - так сразу все сразу такие жадные, даже на слова.

Здравствуйте уважаемые дамы и господа,

это моё письмо, оно как бы не для вас, но и не для меня.

Оно просто здесь

Сегодня был крах. Всех моих надежд, связанных только с одним человеком, о том, что он вернется, что одумется и снова будет пределом моих больных мечтаний.

Как я уже писала, тогда, в то злощастное 8ое марта, я возненавидела и разочаровалась в нем, злилась на неё. Но потом я довольно быстро простила, но тоненькая ниточка не отпускала. Я знала, писала, что будет потом - лишь приложение.

Сегодня же я должна поставить на нем точку и отпустить. Осознать, что все уже произошло. Они встречаются. Он её обнимает, она его целует.

Но это еще не все, я влюбилась, ну по крайней мерее я так думаю.

Я не знаю, что это, но химия есть между нами. Взляд его - мой взгляд, они совпадают, хоть я и боюсь на него часто смотреть.

Это не простой человек, явно что-то есть.

Як добре те, що смерті не боюсь я

і не питаю, чи тяжкий мій хрест

Що вам, богове, низько не клонюся

в передчутті невідомих верств.

Що жив-любив і не набрався скверни,

ненавист, прокльону, каяття.

Народе мій, до тебе я ще верну,

і в смерті обернуся до життя

своїм стражденним і незлим обличчям,

як син тобі доземно поклонюсь

і чесно гляну і твої чесні вічі,

і чесними сльозами обіллюсь

Так хочеться пожити хоч годинку,

коли моя розв'ється біда.

Хай прийдуть в гості Леся Українка,

Франко, Шевченко і Сковорода.

Та вже! Мовчи! Заблуканий у пущі,

уже не ремствуй, позирай у глиб,

у суще, що розпукнеться в грядуще

і ружею заквітне коло шиб.

Именно там, в стоакровом лесу, живет маленький медвежонок Винни Пух, или как называют его друзья - Винни. Даже у такого вечноголодного медвежонка есть лучший друг - мальчик - Кристофер Робин. Так начинается наша длинная загадочная история дружбы двух, совершенно разных, но таких искренних существ. Да-да, именно искренних, даже когда мальчик вырастет, с этим другом он всегда будет искренен.

А главное: "Вы запомнили, что на самом деле Вы смелее, чем верите, сильнее, чем кажется и умнее, чем думаете?"

Я продолжу свой пост о том, как я живу, точнее о том, что происходит.

Сегодня сидели с родителями в кафе и говорили об одном мальчике, моём одноклассике. Он необычный. Добрый и талантливый, но он не учится, а своим талантом говорить зарабатывает себе золоую медаль. Да, это не честно, но это же тоже дар его, не каждый ведь может так хорошо говорить, вот я например. Я не умею красиво говорить, писать и ясно выкладывать свои мысли. Но я учусь, и хочу в совершенстве отработать эти навыки, ведь этому можно же научиться.

Этот мальчик очень открытый и искренний. Он чистый, но жизнь его потрепает. А ведь правда, люди из всего делают котлеты, много-много людей и их воздействие, оно перемалывает человека на мясо. Даже если он очень добр, тем более если он добр и искренен.

Мне сложно, я никогда не могла свободно философствовать на уроках, говорить как я считаю, выражать свою точку зрения, потому что я знала, что с меня посмеются. Это придавало мне неуверенности и делало меня закрытой системой, замкунутой. Возможно это влияние нашего класса. А не хочу я быть котлетой, хочу быть искренней и наивной, даже нет, чистой. Чистые люди, они не боятся чужого мнения, потому что они даже не знают о том, что люди могут сказать плохое. Так беззаботно и приятно.

Иногда некоторые слова и действие заставляют меня хотеть сделать что-то спонтанное и радикальное. Но потом что-то меня останавливает и я перегараю, может из-за стеснитильности или из-за моей не радикальности, желания душевного покоя.

Я люблю покой и умиротворенность, я нейтральная. Но а как же человечество? Как же наша планета? Кто их будет спасать если каждый вот так скажет, как я? Только радикалы. Опять же - золотая середина. Но это так сложно её найти, тут пролегает очень тонкая грань.

Ах, посоветуйте, как избавиться от раздвоенности?