хорошо.

Ситуация получается весьма грустная. Я уезжаю из города 8-го числа и вернусь только 14. На 12 число у меня назначен модуль по праву. Если я не поймаю декана и не напишу заявление о досрочной сдаче сессии, то на полгода останусь без стипендии. Это всё усугубляется еще и тем, что у меня все оценки отличные. Вот лажа.

А преподаватель - та еще сволочь. Принципиальная, что аж тошно.

Маршрут на 1 и 2 января был таким: кровать-компьютер-кухня.

Когда я набираю сообщения, то иногда вместо слова "да", я печатаю слово "ад". Что бы это значило?

Смотрю на время, а уже половина одинадцатого. Странно так. Это для меня стало неожиданностью, наверное, потому, что я проснулась в 20:30. И чем мне теперь всю ночь заниматься?

Маша! Приятно, что следишь!

Почему я живу в такой грёбанной стране, в которой подавляющее большинство людей лет так от 15 и до 23 - тупые сраные идиоты? Они знают как выглядит книга только теоретически, их шутки это "хуйпиздаджигурда" и "йаааазь", громкий смех типа "ГЫ-ГЫ-ГЫ". О культуре и воспитании тут даже говорить не приходится, потому что их просто нет! Что ж такое, почему они такие дибилы? Кто таких на свет производит? Каждые выходные они в клубах, пьют водку и за день произносят больше матов, чем я за всю свою жизнь.

Еще чуть-чуть и я стану поддерживать нацистскую идеологию, и вообще я Гитлер. Я бы таких людей в крематорий. В печи им самое место. Пересрали нахрен мне весь новый год.

Я не верю в поговорку - как новый год встретишь, так его и проведешь. Хоть это радует. Ублюдки, вымрите нахрен!

Только что в баночке из-под кукурузы мной была обнаружена огромная зеленая гусеница - это раз. И два, я узнала, что желатин делают из шкур или костей животных. А еще мама заставила меня помыть и разрезать свиное сердце.

Черт возьми, да я же не буду есть мясо теперь!

Честно, я рада, что я не червствая. И я рада, что такая вся приятная, милая, воспитанная. Я могу расплакаться над фильмом, книгой, милым подарком, внезапными объятиями, я люблю писать что-то нежное, иногда даже приторно-сладкое, я совсем не ругаюсь матом, меня тошнит от запаха сигарет, я морщу нос, когда выпиваю, я не ржу на всю улицу и не выкрикиваю дурацкие интернет-шутки на улице, я не очень люблю клубы и громкие компании, не вижу ничего зазорного в том, чтобы просидеть весь вечер в пледе с чаем и книгой. Меня приводят в восторг красивые картиночки, пушистые коты, щенки и младенцы. Я не люблю тучных, толстых и даже чуть полноватых людей, только тонкие запясться, худые плечи и ключицы, маленькие стопы, кругленькие коленки… Господи, прости меня, о циничный мир! Когда я пытаюсь быть циничной и насыщаю свой разговор сарказмом, то я притворяюсь, не верь мне. Никогда мне не верьте.

Я просто иногда такая вся хорошая, аж приторно.

Зачем я открыла вкладку "Текст"?

Я забыла.

lunatic — сумасшедший (не лунатик — sleep-walker)

О дружбе.

Эгоизм и искренняя бескорыстная дружба - понятия мало того, что несовместимые, так еще и абсолютно взаимоисключающие друг друга.

О понимании.

Понять, например, закон Оукена или доказать теорему Лагранжа мне гораздо проще, чем осознать какие-то простые жизненные истины. Я живу в мире собственных убеждений и предрассудков, которые не всегда являются верными, хотя я наивно так считаю.

О юморе.

Без чувства юмора никуда. Воспринимать жизнь абсолютно серьезно может только дурак. Юмор помогает разрешить конфликт и забыть о нём быстрее, чем глупое выяснение отношений или попытки заставить думать оппонента также, как и вы.

О сессии.

Задолбала.

Об ожидании.

Ожидание чего-то хорошего всегда так приятно, что каждый день просыпаешься с таким поднесенным настроением и делаешь все дела с огромной радостью.

О незнакомых номерах.

Я не люблю звонить на незнакомые номера и брать трубку, если вижу неизвестный мне набор цифр на экране телефона.

О самолетах.

Они такие большие, мощные, прекрасные. Полеты доставляют мне радость.

О фотографии.

Нужно чаще фотографировать.

Об общественном транспорте.

Я всегда сплю в маршрутках, если еду сама. Или, как вариант, смотрю в окно, но чаще сплю.

О блоге.

Если бы не он, то я сошла бы с ума, не зная, кому рассказывать все свои мысли.

О мерзких людях.

Вы - мерзкие. И отравляете здорово жизнь другим. Я вас не люблю.

О зиме.

Я хочу мороженого. У нас до сих пор нет снега, а скоро Новый Год.

О Яне.

Я люблю Яну.

До Нового Года осталось 7 дней.

Я не знаю, какое слово подобрать, чтобы описать этот год… Возможно, когда я допишу, то придумаю.

Итак, год 2011 выдался сложным. В начале года мне наконец-то удалось оправиться после расставания с парнем и я смогла окончательно выбросить из головы все мысли о нём. Это раз.

В этом году я столкнулась с очень тяжелым выбором, и если хорошо подумать, то я правильно всё сделала. Естественно, что кто-то со мной не согласится, но я так чувствую. Я поступила так, как хотела и об этом ни капельки не жалею, серьезно. Меня почти всё время, начиная с середины весны, грызла совесть. Она не давала мне спать, заставляя выдумывать невероятные истории и бояться чего-то, но правда есть правда. Рассказав её, мне стало куда проще. Мне нечего было скрывать, и я вздохнула спокойней. Это два.

До конца лета…нет, до октября, да, именно так, я мучалась своей совершенно сумасшедшим чувством. Я просто не знаю как это назвать еще. У меня же голову снесло. Это кончилось, и хорошо. Но я так рада, что это было. Очень. Опыт и бесчисленное множество приятных моментов. Спасибо, и это три.

Я так пересмотрела отношения к людям и у меня поменялся круг близких людей. Яна - что-то невообразимое. Она меня вдохновляет как никто другой. Катя - спокойная, но замкнутая. Чем-то на меня похожа, но что-то всё равно не так. Какие-то черты в ней бесят. Наверное потому, что они и во мне меня бесят. Данил - просто Данил. Он заставляет меня забывать о навязчивых мыслях и просто расслабиться. Лера - моя Лера. Тут и говорить нечего. Вот так.

После лета я наконец-то похудела, и довольна своей фигурой. Покрасила волосы и остригла их.

Вот сейчас я себя чувствую просто шикарно.

Я вынашиваю в голове какие-то мысли, наброски, идеи, как мать вынашивает ребенка. Я пытаюсь придать им идеальную форму, чтобы они не смотрелись нелепо и глупо. Главное - вовремя потом поймать момент и выплеснуть всё это на бумагу. Иначе они так и сгниют в потемках моей фантазии.

Горит лампа и тихо играет музыка. Из другого конца комнаты я слышу монотонный шум циркулирующей в аквариуме воды. Обычный вечер обычной среды.

Я открываю конспект по праву и пытаюсь его выучить, чтобы завтра на семинаре нормально ответить, но, признаюсь честно, с трудом впихиваю в свою голову эти понятия и определения. Вообще я заметила закономерность: то, что мне кровь из носу нужно помнить, в особенности это касается учебы, я забываю через пару часов, но то, что я хочу забыть, выбросить, выдрать из своей памяти, вцепилось в меня своими мерзкими когтями и никак не отпускает. Я вырываю воспоминания по кусочкам. Больше всего меня пугают не воспоминания как таковые, они пусть будут, но меня пугает то, что я помню ощущения, прикосновения, как сердце билось через раз, как перехватывало дыхание, пробегала дрожь по спине, в груди всё пылало так, что и десять пожарных машин не потушили бы этот жар. Я помню всё, до последнего дрогнувшего нерва. Я помню всё, что было во время и после. Хотя всё, что было после и надо забыть как можно скорее, потому что я не хочу хранить в своей голове воспоминания о том, как меня пробирало до позвонков и глупой дрожи.

Жесткий диск можно отформатировать, меня - нет.

Вода шумит, песня закончилась.

Последние два дня мне постоянно хочется танцевать. Я верчусь на стуле, шатаю головой в такт музыке в маршрутке, делаю какие-то движения руками, настукиваю на парах мотивы или просто что-то. Я хочу танцевать.