хорошо.

Я тут подумала, что, в принципе, даже много читая, можно оставаться бухающим быдлом. Этого так просто из себя не вытащишь.

Достаю иногда свой любимый блокнот… Сколько с ним пережито. Он знает то, что не знает про меня никто. Он перетерпел все мои истерики, разделял радость, когда у меня всё налаживалось, впитывал в себя строки, которые были посвящены только ему одному. Да чего там только нет. Когда я открываю блокнот, то понимаю, что рассказываю тем, кого называю друзьями, жалкие крохи из всего, что у меня внутри творится. Я не знаю, что делала, если бы не он. Бумага всё стерпит, не так ли?

Вчера мне сказали, что я хороший человек и могу дарить вдохновение.

Ведение блога, как вредная привычка, от которой невозможно избавиться.

Я закрываю уши ладонями, чтобы услышать как шумит море. Там шторм и чайки не летают. Небо затянуто тучами, но дождя не будет. Ветер дует пронзительный, приходится выше поднимать воротник кофты и прятать глаза от песка. Он повсюду, в обуви уже и смысла нет. Волосы придется потом долго вычесывать. Я стою у самой кромки воды: босая и беззащитная. Вдыхаю воздух полной грудью, он обжигает - такой соленый и чистый. Непривычно.

"Иногда понимаешь, что безъязык: ты знаешь сотни тысяч слов, но организм собеседника просто не содержит нужных ферментов, чтобы потребить твое сообщение, расщепить его на простые составляющие и добыть смысл; вы смотрите друг на друга как два человека по двум сторонам реки, через которую нет ни моста, ни брода. Нет ни одного понятия, которое в его мире означало бы то же самое, что в твоем; он злится, думая, что ты над ним издеваешься; тебе хочется выть каждый раз, когда вы обсуждаете что-то сложнее заказа в кафе. Нет дня, чтобы вы не пытались, и дня, чтобы хоть один почувствовал, будто что-то объяснил. Один стаскивает телефон и бумажник со стола, встает и выходит из помещения, и он резкого движения воздуха у тебя подлетают волосы; другая приходит на кухню, утыкается тебе в руку и начинает горько плакать. Ты куришь и думаешь о большой иронии всего на свете: ты, например, можешь за полчаса убедить едва знакомого человека, почему не страшно умирать, но найти способ быть услышанным тремя, как минимум, ближайшими людьми, не можешь годы и мечтаешь только о комнате, пустой комнате с диваном и окном, куда за баснословные деньги пускали бы посидеть в обнимку непонятым с непонимающими, совершенно молча, без права ни на единый вопрос."

…

Тоска - противное чувство. Она приходит, когда уже всё потеряно, всё прошло, либо же, когда шансы что-то изменить настолько мизерные, что их, считай, нет. Это чувство пробирается под кожу, как ледяной воздух ранним утром за воротник куртки. Ты ничего сделать не можешь и просто ускоряешь шаг, чтобы скорее где-нибудь укрыться. Тоска не оставляет выбора. Прогнать её сложно, потому что она всё равно оставляет о себе какое-то жалкое напоминание: будь то фотография, запах, мотив, который напевал дни напролет, знакомый вкус, почти забытые интонации, блики солнца на воде, билет на трамвай, случайно найденный в кармане, да что угодно. Это как саенс иглоукалывания, только иглы здесь толще и вгоняют их в самую плоть, иногда задевая жизненно важные органы или вовсе пронзая их. Я ненавижу это ощущение, когда хочешь бежать, но прикован цепями, когда хочешь кричать, но во рту кляп, а руки связаны. Я не люблю тосковать.

Я не умерла и я вернулась.

Ездила на каникулы в Прагу. Посетила Берлин и Нюрнберг. Масса впечатлений.

Европейцы совсем не такие, как мы. Они часто улыбаются. Вот просто идет мимо тебя человек и улыбнется тебе, и ты улыбнешься в ответ, и сразу немного радостней становится. В Берлине очень много людей ездят на велосипедах. Я даже видела возле Бундестага мужчину в костюме и на велосипеде. Где еще вы покатаетесь в Мерседесе или БМВ с кожаным салоном, как не в берлинских такси?

В Праге улочки узенькие, дороги мощеные, а домики, как сказал мой папа, игрушечные. Там нет высоток, разве только в новой части города и то совсем немного. Почти во всех зданиях красные крыши, и сверху Прага сливается в темно-красное пятно. Очень красивый город. И вы можете купить там прям на улице букет тюльпанов в середине января.

Нюрнберг поразил меня до глубины души. Это же в Баварии. Пока мы ехали до него мне оставалось только любоваться видом из окна автобуса. Это неописуемая красота. Фахверковые дома, опять же, мощеные узкие улицы, милые ресторанчики, традиционные пряники и колбаски.

P.S. Еще я закрыла сессию на отлично. Сейчас у меня каникулы. Я купила себе новые духи и любимый белый швейцарский шоколад, который у нас вовсе не продается. Теперь у меня есть серая толстовка и красный молескин. Столько поводов для радости.

Я наконец-то увидела свою Яну.

И остается только ждать, пока моё письмо дойдет до Петербурга.

Паршиво.

Все трагедии в моей жизни - от скуки.

Хотя сегодня выдался довольно насыщенный день. Набегалась по академии на год вперед: на третий этаж, на шестой, в корпус через дорогу и обратно. И так весь день, туда-сюда. Всё успела, всё сдала.

Жду пятницу. Лера, милая Лера.

Жду воскресение. Это просто настолько долгожданный день, что я умру от счастья в аэропорту.

Вспоминала весь вечер, что хотела написать. Мысль пришла, когда я шла на маршрутку, чтобы домой уехать.

Меня очень раздражает, когда мне ставят в упрек то, что я всегда пишу грамотно, расставляя знаки препинания. Они аргументируют это тем, мол, зачем в интернете грамотно писать. Как зачем? Сейчас общаются в основном по средствам интернета. Если вы здесь пишете не грамотно, это если не особо придираться к пунктуации (я тоже иногда ошибаюсь), то где же вы тогда пишете грамотно? Это абсурд какой-то. Образованный человек не позволит себе делать элементарыне ошибки.

Просто меня дико выводит из себя такое отношение. Что за время такое, когда образованность ставят тебе в упрёк?

Ну скомканное что-то. Поздно уже и день завтра важный, а сна ни в одном глазу.

кот

Лучший друг - это тот, кто для тебя один-единственный, и для кого - ты.

Привет, мне 18 и у меня нет лучшего друга.