хорошо.

Мороз ужас какой. Очень эпично выглядело, как я под песню "Show must go on", шла сквозь ветер, которые нещадно хлестал по щекам. Пальцы на руках мерзли даже в перчатка, хотя руки я держала в карманах. Нос щипал мороз и становилось больно дышать, а про существование пальцев на ногах я вообще забыла, как и о самих ногах. Как люди живут на севере? Я не представляю.

Не пойду завтра в академию. Как-нибудь без меня там обойдутся.

Игра для мудаков. Открываешь телефонную книгу и начинаешь звонить всем знакомым девушкам, желательно, чтобы с девушками были более-менее нормальные отношения. Хотя и те, кого видел пару раз тоже пойдут. Звонишь и говоришь, что соскучился. Дальше дело времени.

Обидно, когда привязываешься к человеку, а он к тебе нет. Вернее не так сильно, как ты. Ведь тебе хочется сделать этого человека своим и только. Эгоизм никто не отменял.

Всегда хочется знать, что тебя кто-то любит также сильно, как и ты его. Вот то, что действительно согревает изнутри.

Вообще, я в гороскопы не верю. Они в меня видимо тоже, поэтому со мной никогда не случается того, что в них написано. Хотя мой гороскоп на февраль выглядит оптимистично. Как жаль, что я в них не верю.

Со здравым смысло у меня тоже отношения натянутые, поэтому всё у меня через одно место вечно. Стул кошка мука полетели фиолетовый. Примерно с такой же долей логики, как в предыдущем предложении, я живу.

Купила вчера себе "Esse homo" Ницше. Начала читать книгу в маршрутке с музыкой в ушах. После второго предложения спрятала её в сумку, ибо нихера в этой маршрутке да еще и с музыкой непонятно. Это нужно читать дома в полной тишине, тщательно вдумываясь буквально в каждое слово.

Образ "хорошего" привлекательного отрицательного героя нам навязали сериалы и фильмы. Человек-мудак в жизни - дерьмо еще то. И ничего тут не поделаешь.

В этот самый момент, когда я сижу у монитора и печатаю этот, в принципе, бессмысленный пост, я осознаю, что очень, вы даже не можете себе представить как, хочу фотографировать. У меня прям руки чешутся. Но если вынести фотоаппарат на улицу, то он развалится от холода, а вместе с ним и мои руки. Люблю зиму две недели. Больше не надо.

Я не знаю, что правильнее: следовать чувствам или разуму. Хотя здесь, наверное, будет неуместно слово "правильно". Каждый выбирает сам. Но по себе могу сказать, что когда поступки обоснованы мимолетными желаниями, сердцем, эмоциями, то жизнь кажется более настоящей. В таком случае вероятность наломать дров растет просто с поразительной скоростью, но оттого растет и интрига, появляется вкус жизни, той самой настоящей Жизни. Я не понимаю, как все поступки просчитывают, предсказывают, не понимаю, как можно отодвигать чувства в сторону? Жизнь подчиненная логике, как сухарь. И люди такие черствые, расчетливые, меркантильные и в полной мере этого слова - бесчувственные. Не люблю таких людей. Они редко смеются, пытаются везде влезть со своим здравым смыслом и объяснениями. В любом случае, это всего лишь моё мнение, и вы можете быть с ним не согласны.

"Музыка - это область демонического; Серен Кьеркегор убедительнейшим образом доказал это в своей болезненно-страстной статье о “Дон Жуане” Моцарта. Музыка - это христианское искусство с отрицательным знаком. Она - точнейше расчисленный порядок - и хаос иррациональной первозданности в одно и то же время; в ее арсенале заклинающие, логически непостижимые звуковые образы - и магия чисел, она самое далекое от реальности и, в то же время - самое страстное искусство, абстрактное и мистическое."

"… И опустившись до жалкого уровня черни, до уровня Гитлера, немецкий романтизм выродился в истерическое варварство, в безумие расизма и жажду убийства, и теперь обретает свой жуткий конец в национальной катастрофе, в небывалом физическом и психическом коллапсе."

"Склонность к самокритике, доходившая нередко до самоотрицания, до самопроклинания, - это исконно немецкая черта, и навсегда останется непонятным, как мог народ, в такой степени склонный к самопознанию, прийти к идее мирового господства… Ведь для мирового господства нужна прежде всего наивность, счастливая ограниченность и даже легкомыслие, а отнюдь не напряженная душевная жизнь, характерная для немцев, у которых высокомерная кичливость и самоуничижение прекрасно уживаются друг с другом."

Потратила последние деньги на книгу. В этом вся я.

И сегодня у меня вечер Ницше.

Завтра я наконец-то поеду с музыкой в ушах. Купила переходник для плеера, спустя месяц, как старый бесследно испарился с лица Земли.

Жаль, что глазами нельзя фотографировать. Потому что ту красоту, которую я наблюдала, когда мы ехали к бабушке, за окном, я, при всех своих способностях к красноречию, передать не смогу. А мне очень хотелось, чтобы вы тоже почувствовали то внутреннее спокойствие и гармонию, которые бывают не так часто на самом деле.

Кстати, ведение твиттера, в котором мысли ограничены 140 символами, дает о себе знать. У меня в голове уже каждая мысль, идея подстраивается так, чтобы влезть в этот диапазон, что не есть хорошо.

Радостная новость. Моё письмо наконец-то пришло к получателю в Петербург. Кстати, о письме. Когда я запечатал конверт и бросила его в почтовый ящик, то подумала, что могла бы написать больше и лучше. И почерк у меня сложночитаемый, но я старалась писать по-человечески. Вообще, знаете, в опускании конверта в почтовый ящик есть что-то особенное.

А еще мама предположила, что письмо шло пешком, так долго оно было в пути.

У меня творческий кризис, застой в мыслях, болото в голове, жизнь размеренная и оттого скучная. Я одна, не гуляю, сижу дома, вечно мерзну, читаю. Обожгла себе нёбо горячим чаем - есть больно. Не испытываю глубоких переживаний, но мне понравилось как он касался моих мочек. А еще у него всегда всё получается ненавязчиво: он обнимает меня и говорит, что скучал. Это мило и приятно, да. Иногда, кстати, ненавязчивость эта выглядит поверхностностью.

Вот так вот у меня сейчас. Знаете, как холодно на улице? Утром солнце светило каким-то странным розовым светом, который просвечивал иней на стеклах, словно кружево.

В общем, there is nothing to tell.

Я всегда представляла, что с прошлым надо прощаться как-то по-особенному. Ну, не так, что: "Всё забыто. Пойду поем". А вот стоишь ты в чистом поле, раскинув руки навстречу ветру и устремив взгляд в небо, и словно плохие мысли, люди, поступки из тебя улетучиваются. Или идешь по песку, рядом шумит море, чайки где-то летают и ветер волосы раздувает.

Во всех моих мыслях подобного плана непременно есть большое свободное пространство без единой души и сильным ветром. Я почему-то именно так себе представляю осовобождение, очищение…называйте как хотите.

Холод вогнал в такое странное состояние, когда не хочется даже разговаривать. Когда я ехала домой, в маршрутке постоянно то засыпала, то просыпалась. У меня так замерзли пальцы, что мне казалось, я чувствую как кровь медленно передвигается по капилярам и её движение с каждой секундой всё медленней и медленней.

Я хочу Весну. Апрель. Где-то так.