хорошо.

nopost.viewy.ru следит за мной!

Я же обожаю, как ты пишешь и что ты пишешь. И вообще я очень рада!

Если задуматься, то я люблю скорее не конкретного человека, а свою любовь к нему. Я люблю те эмоции, которые он вызывает. Ведь человек - это всего лишь человек, но чувства каждый вызывает разные. Вот именно этого мне и не хватает сейчас. Я пуста. Не люблю быть пустой.

Знаешь, я бы с тобой дружила.

Приходила, когда тебе было бы скучно, что-то рассказывала, иногда готовила бы даже, мы делились бы книгами, вместе слушали музыку и бесились, лежали бы на диване и смотрели бы в потолок, я бы звонила, если бы мне было страшно или скучно, мы ходили бы по магазинам и помогали друг другу с домашкой…

Это так мило.

— Аня, выключай свет! — прокричала мама из соседней комнаты.

—Да, сейчас, — ответила я.

Я прочла еще пару страниц, положила книгу под подушку, проверила, включен ли будильник на привычные 5:43, и погасила лампу.

Я повернулась на правый бок, сложила ладони под щекой и закрыла глаза. Никогда точно не знаешь, в какой момент провалишься в сон. Так и я.

Мне начал сниться какой-то сон.

Я сидела в своей комнате за столом. Компьютер был включен, но вилки от монитора и системного блока не были воткнуты в розетку. Я слышала шум воды, бежавшей из фильтра в аквариуме, но вода не бежала. Мне становилось страшно. Я решила открыть форточку, но на улице нечем было дышать. Воздух был настолько сухой, что казалось, его не было. Я надеялась, что поток прохладного воздуха приведет меня в чувство, но молекулы кислорода, словно наплевали на все законы физики и замерли. Я легла на кровать и подняла голову к потолку. Проблема в том, что я увидела потолок, но кровать-то у меня двухъярусная и взгляд должен был упереться в кровать брата, но там было пусто. Мне стало страшно. Я хотела себя ущипнуть, но руки не слушались и силы, словно покинули меня. Я касалась пустоты. Я стала звать маму, но мой голос пропал. Звуковые волны не прорезали воздух, хотя должны были. Меня не было. Я исчезла, растворилась, никогда и не появлялась. Я – иллюзия. Меня нет.

Я проснулась и резко поднялась. На глаза наворачивались слезы. Сон не отпускал меня. Он был липкий и вязкий, как растаявший шоколад. Я судорожно щипала себя за щеки, руки, ноги, кусала язык, трогала волосы, делала всё, чтобы убедиться, что я не пустое место. Я повторяла полушепотом: «Боже, Боже, Боже». Мне было так страшно, как никогда еще не было. Я схватила телефон и быстро что-то набросала в заметках и написала сообщение. Я повторяла какие-то слова, снова и снова доказывая себе, что вот она – Я. Я здесь, я жива, я родилась 18 июня 1993 года в 0 часов 45 минут по Киевскому времени в роддоме города Павлограда. Мой брат спит, и он никуда не делся. Я слышу его тяжелое дыхание и шорох. Вода в аквариуме шумит, и я вижу, как пузырьки воздуха плавают в нём. Я открыла форточку и глотнула холодный воздух, он обжег носоглотку. Я сглотнула. Во рту пересохло и у меня всё еще тряслись руки.

Я легла в постель, свернулась калачиком и положила руки под голову, но держала глаза широко открытыми. На потолке я видела очертания черепа. Я подумала о смерти, и мне стало страшно, так страшно, что тело пробрала дрожь. Можно жить и быть мертвым. Нельзя всё воспринимать буквально и рассматривать смерть, как состояния нахождения в гробу с руками на груди и остановившимся сердцем. Можно просто не_быть. Это как находиться за стеклом, которое прозрачное только с одной стороны: ты видишь всех, но тебя не видит никто. Ты тщетно пытаешься до них достучаться или докричаться. Тебя нет.

Меня нет. По крайне мере не было те страшные полчаса.

Я дотронулась пальцами к холодному полу и меня пробрала дрожь. Я ненавидела рано вставать. На улице еще темно, но в некоторых окнах уже, а может и еще, горел свет. В любом случае, я не позавидовала этим людям, как и самой себе.

Обычно меня приводил в состояние, более или менее живое, теплый душ, но сегодня не помог даже он. Я медленно водила зубной щеткой по зубам: вправо-влево, вверх-вниз. Улитка в этот момент казалась мне невероятно быстрым и резвым существом. Минут пять я стояла уткнувшись лицом в полотенце. Я его только вытащила из ящика и оно вкусно пахло.

Мне было лень даже краситься, поэтому я легонько пару раз провела кисточкой по ресницам и придала щекам небольшой румянец. Одевалась быстро. Когда я застегивала куртку, то в голове уже были мысли о том, какой на улице холодный ветер и почему я не наплюю на всё и не лягу в кровать.

Это была суббота. Я хотела лежать в море на спине и горячего чая, но меня ждала маршрутка, запах сигарет и серое дождливое утро.

Мне кажется порой, что я разучилась чувствовать. Вот серьезно.

Мне никто не нравится и я совсем не хочу никаких новых отношений. Мне хорошо одной.

Меня раздражает тот факт, что я ничего не пишу.

Кажется, что слова, которые я хочу написать, имеют совсем не то значение, которое я пытаюсь в них вложить.

Проблема в том, что я слишком зацикливаюсь.

Три столицы. Справки, документы, визы. Дорога, дорога, дорога.

В кои-то веки я себя чувствую нормально. Нормально в самом положительном смысле этого слова. Я вылезла из огромной эмоциональной ямы, которую последние пару месяцев сама же и вырывала для себя этими самыми руками.

Мне так хорошо, что я нашла человека, с которым не боюсь ляпнуть глупость, не боюсь показаться идиоткой. Она меня невероятно вдохновляет, подталкивает и заставляет что-то делать.

Теперь я жду снег.

У меня получится. У меня всё обязательно получится.

Для начала нужно написать письмо, которое обещала.