Через перепады миров во вселенной

Причина любить рыжих 26: рыжие волосы довольно прочны. Их удобно наматывать на руку. Например. Молчу-молчу.

Причина любить рыжих 30: от них можно прикуривать. Разозлить и прикуривать.

Причина любить рыжих 31: Мимими. Когда они зевают, им в рот хочется внезапно положить палец.
Палец, я сказал.

Причина любить рыжих 37: наличие в кадре рыжей девушки даже откровенно хуёвое фото превращает в искусство.

Причина любить рыжих 43: они приятны на вкус.

Причина любить рыжих 53: не может быть высказана вслух, но там фигурируют плеть, наручники и сгущенка.

Это Арчет.

Доплела феньку, которую начинала летом для Наташи. Теперь она для меня.

А еще нашли с Женей цифровую версию карт для игры в Цитадели *О* завтра можно будет распечатать и даже может быть играть! Ох, как же поскорее хочется. Прям невтерпеж))

Посмотрела Анну Каренину. Фильм ничошный, тем более что я как-то даже, стыдно сказать, не читала книгу. Вронский - отвратительный, слащавый, мечтательный мальчишка. Анна, нужно сказать, тоже хороша - вся на эмоциях, жизни не видит вокруг. Периодически раздражала. Порадовала линия Левина и Кити - такие милахи. Однако большее мое внимание удосужилось Алексею Каренину и сыну Сереже. Каренин - прекрасен, доброй души человек. Единственное, работы ему досталось много - на домашних совсем мало внимания обращал. Жаль, очень жаль. А сынишка пречудесный.

Обязательно прочитаю книгу, пока время есть. Но теперь неизбежно в мыслях будут мелькать эти актеры =_=

Рвись уже. Ее нет для тебя.

Математика - 4.

Очередной конец света личного масштаба.

Арси удалила меня из друзей х)

Ммм… ну я знала, что найду что-то такое перед экзаменом.

Отпаивай меня валерианкой полностью.

Полнейший провал.

Нашла видео с Арси. Захотелось увидеть ее так сильно, что не выдержала и сразу написала. И ей, и Жене, и даже Голубю. Хотя с ним мы вообще почти никогда не общались. Выложила ему все в общих чертах, сказал мне полезную вещь. Спасибо ему.

А я сижу с мандариновой кожурой на столе и думаю не о предстоящем экзамене на 87 вопросов, к которому я готова на 1\20, а об Арси. И мне страшно, что наладить с ней контакты уже не получится. Но я не хочу менять того, что было, ведь этого не могло не быть. Один раз мне удавалось вернуть ее доверие к себе, теперь же, когда она даже подарка от меня на нг не ожидала…

но я постараюсь. все это время, думая о ней, мне было так тоскливо и эта тянущаяся боль… она не проходит, а только усиливается. с ней я не общаюсь уже больше, чем с Лисом, и хоть к тому боль была острой, она бесследно прошла. к Арси лишь медленно нарастает. Извиняюсь за пафос, который она так не любит.

Мне нравятся, как крутятся мои мысли. Сейчас они у Лиса чай пьют. Это как много маленьких миров, каждый заполнен совершенно своим запахом, своей атмосферой. Своим человеком или людьми. Цветами. Временем года.

Много миров, в которые возвращаешься как домой, отдохнуть. И пойти дальше.

Не хочется уже никому засорять мозги своим негативом. Откуда он только появился? Нужно что-нибудь почитать.

Кто он такой вообще, чтобы из-за его слов портилось настроение?

А еще вспомнила весну. А еще, а еще… спасибо за очередной самодельный подарок… настроение где-то глубоко в жопе. Сплин - самое грустное из самого грустного. Даже спать не хочется. Хочется выключить свет и уйти в себя. До утра.

"Привет! Мы будем счастливы теперь и навсегда. Привет! Мы будем счастливы теперь… и навсегда."

Новый год запомнится мне тем, что мы наконец-то собрались всей-всей семьей, нас было 8 человек! А это ништяк. Но не это самое главное.

Сегодня я первый раз осталась на ночь у Жени. Боже… я никогда не чувствовала в себе столько любви и нежности, мне хотелось обнимать его и никогда не выпускать х_х с подарком он, конечно, конкретно лошанул, но ладно, надеюсь, это был единичный случай (я уже придумала, что он у меня получит на 23 февраля, ага).

…и все же никогда не забуду - это была лучшая ночь.

Я короче закрыла все зачеты (с постоянным ощущением, что мне нужно что-то выучить - от него не избавиться) и теперь жду подарков! Новый год обещает быть запоминающимся. Праздновать будем с Женей, да)

Подарят мне родители красивое кружевное платье, колонки, зеленую шапку (которую не к чему носить - пока!) и пижаму) красиииивую. Вот. Завтра с Женей идем мерить на меня платье.

Олька и Даша - очень хорошие. Однозначно. У меня теперь есть друзья)

Мой племянник нашел зеленый шарик, который лежит у меня еще с последних школьных учебных дней и который предназначался на день рожденье Лису. Надула ему - понравилось. Забавно так.

Ах да. Раньше я писала, что все в моей жизни - повторение за близкими людьми, которых больше нет рядом, однако сейчас моя позиция поменялась. Это мой индивидуальный мир, единственный в своем роде. Буквально пару дней назад меня осенила идея, которая может перевернуть всю мою жизнь, однако для этого нужно много и хорошо учиться, читать книги и вообще быть умницей. Из 5 раст у меня осталось всего 2, которые уже не имеют смысла (извини, Наташа), поэтому думаю, что в скором времени не будет и их.

А еще завтра у нас с Женей полгода отношений. Это феноменально, товарищи! Но об этом я тоже не хочу распространяться. Кроме всего прочего осталась последняя неделя, на которой нужно получить все зачеты, а после - Новый год. Очень хочется закрыть сессию на отлично, чтобы получать повышенную стипендию. Буду стараться) ибо последнее время у меня невероятный подъем трудоспособности (связанный, разумеется, с окончанием семестра). На протяжении месяца уже я каждый день что-то делаю и, похоже, отучилась от этой жуткой привычки ничегонеделания в школе. Рада по этому поводу.

Вот так и получается. Когда делают больно мне, я изо всех сил стараюсь оправдать человека, который так поступил. Не хотел, случайно вышло, не подумал о последствиях, просто не понимает. Когда же на вполне себе прозрачную провокацию на проявление моих сильных негативных эмоций в ответ я запускаю бомбу из боли и мыслей, не дающих уснуть, когда человек по-тихому уходит, не желая продолжать рвать узы, мне становится плохо. Дико плохо. Потому что сама не подумала, неправильно все это. Увидела, что пытаются - нужно было игнорировать. Такие мелкие ошибки творят много плохих дел.

Жене-то нужно рассказать. Единственное, начнет саркастично говорить, что он сам виноват, и я правильно поступила. Но я-то так не считаю.

*когда писала ему - в груди сердце долбилось так, как тогда на окне, с Лисом, в его любимой мной квартире, чувствуя его касания своей рукой. верный знак того, что я совершаю непоправимую ошибку. руки только перестали дрожать. смогу ли я все исправить?…*