"Если ты устал и хочешь спать, к твоим услугам целая вселенная, до краёв наполненная одеялами и одиночеством." (с) Макс Фрай
Все хорошо, если не учитывать, что я внезапно и непонятно заболела. Сижу с учебником по анатомии и пытаюсь подготовиться к завтрашней отработке итога. Скучаю по Жене, ведь мы с ним сегодня не виделись. Хочется снега уже. Когда он собирается появиться?
Купила подарки почти всем. Жду очередную стипендию, чтобы докупить оставшиеся. Надеюсь, она будет с премией, ведь мне нужно хотя бы три тысячи.
Странное, неприятное, забытое ощущение. Я чувствую, что он закрыт, я вижу это, как никогда раньше. Как следствие, я закрываюсь сама. Неприятно и даже больно, когда молчат, ничего не рассказывают. Как мне после этого что-то говорить? Говорит, что со мной что-то не так. Ну а хрена? Если я вообще случайно узнаю, что он собирается поехать к подруге. Я не ревную, мне плохо от того, что он мне про это даже рассказывать не собирался.
Тяжело, а в груди комок. Из-за него трудно дышать.
Настроение оставляет желать лучшего. Сейчас уже шестой час, я не спала всю ночь. И вот так понимается, что счастье не в материи, хоть и столько крутых штук появилось у меня… душа разлетается в разные стороны, к разным людям, рвется по старым шрамам и бьется от невозможности все адекватно воспринять. Ничего же не волновало, а тут раз - и все сразу.
Не бывает у меня по-нормальному, да.
Лис пригласил на чтение своих стихов - публику набирает. Не знаю, что будет, когда я снова его увижу. Сейчас я хочу только к Жене. Плюс ко всему прочему мне есть, на что обращать свое внимание.
Но все равно страшно.
Он тянет меня за те струны, которые нельзя трогать. Больно. Очень больно.
Доводит до слез и злости.
Арси…
Ну и что за непонятные чувства?
Вооон отсюда. Не хочу.
Дурацкое ощущение новых потребностей в старом общении. Мне очень не хватает. И постоянно хочется. Но я держусь. Я не знаю, получится ли, но я очень держусь. А пока мне плохо и я хочу… понятно чего.
Собрать всех значимых для меня людей рядом и обниматься с ними и всем вместе, чтобы почувствовать каждого. Но так же нельзя) И от этого мне становится еще хуже.
Желания - такая забавная штука. Зачастую они даже не поддаются элементарной логике отношений.
Прекрасное воскресное утро. Последний спокойный день перед чередой нервотрепки на СКЕ, общей, анатомии ЦНС и прочих радостях жизни.
Последние несколько дней я буквально засматривалась фильмами (ах, какое блаженство). Первым делом я посмотрела Звездные войны, первую часть. Как бы странно это ни было, мне понравилось, хотя фантастику я не переваривала пару лет назад, даже слышать об этом мне было тошно. Но вот, понравилось. Впереди еще 5 частей и бесконечные экранизации Диснея х)
После показала Жене Черного ледебя. Мы вдвоем сходили с ума от всех нелицеприглядных сцен этого "сногсшибательного" фильма и пошли в психологический киноклуб смотреть фильм Цветы для Элджернона, который запал мне в душу, очень хочу прочитать книгу, ибо "книга всегда лучше". Фильм действительно очень стоящий, хотя мне было сложновато понять все тонкости, пока опытные психологи не разложили все по полочкам.
Вчера же я дошла до фильма Луна 2112, который мне посоветовали. Опять же фантастика, и опять же мне безумно понравилось (влияние советчика сказалось, небось).
Ну а сегодня мы с мамой пойдем на Облачный Атлас, который разрекламировали все, кому не лень.
Вчера купили с Женей клевое постельное белье, похожее на океанскую глубину. И еще я дежурила в раздевалке, да.
Сегодня же меня постигло великое разочарование в меде, ибо вокруг сплошные наёбы - вот например семинары, которые были в выходные дни за донорство, все равно будут отрабатываться. Внимание, вопрос - а на кой хрен тогда я это делала? Кто-нибудь вообще собирался об этом предупредить? И какие плюсы мне за эти деяния? Ни-ка-ких.
Жизнь - боль (с).
Самые популярные посты
