atheistic woman

Музыка.

Музыка для меня - излюбленное средство перемещения во времени и самый быстрый способ возвращения в прошлое.(с) Фредерик Бегбедер

Я, кажется, писала, что я просто одержима музыкой.Я слушаю её весь свой день.Как только просыпаюсь-сразу музыка в колонках, потом в наушниках, потом снова в колонках, а потом опять же в наушниках.Я уже даже заснуть без музыки не могу.
Но есть один пункт, за который я ненавижу музыку(о, господи, меня просто передёргивает, когда я так говорю) - с каждым человеком у меня обязательно ассоциируется какая-то песня.А если человек мне очень дорог, то какие-то определённые песни могут начать ассоциироваться с ним просто так, даже если они никак не связаны ни с какими событиями.Так вот, сейчас, после всего этого, половина моего плейлиста ассоциируется с ним.И в каждой чёртовой новой песне, что я нахожу, я вижу его.Это болезнь?Если да, то как это лечить?
А есть песни, которые просто пропахли им.Т.е. есть что-то, что просто напоминает о нём, а есть такое, что я даже слушать не могу, насколько сильно они связаны с ним.Такие песни мне обычно приходится пропускать в плеере, хотя я их очень люблю, ибо если их включить и послушать, это будет сравнимо с выстрелом самой себе же в рот.
господи, что за полуночный бред?

Мой очередной ночной бред.Хотя нет, уже утренний.

У меня вот очередная печаль.Он уехал на гастроли с нашей театральной труппой в Екатеринбург на 2 недели.Две абсолютно пустые недели, во время которых мы даже переписываться не сможем.И вот уже наступает только 3-ий день его отсутствия в городе, а я уже схожу с ума от того, что адски по нему скучаю.А ещё я ужасно за него волнуюсь, т.к до отъезда у него начались проблемы со здоровьем, и когда он был на связи хотя бы в интернете, я могла иногда узнавать о его самочувствии.А теперь две недели полнейшего молчания.Я могу спокойно ждать себе июля, ибо без него как-то даже ничего не хочется делать.Он-моя мотивация, что ли, пускай это и глупо.
Но зато у меня есть и хорошая новость- моя мама приезжает завтра !Я не видела её фактически полгода, поэтому моей радости нет предела. Надеюсь, с приездом мамы я смогу хоть немного отвлечься от собственных мыслей.

День 17 — Почему Вы завели дневник? Почему всё ещё его имеете?

Мне странно называть этот сайт "дневником", но всё же.Я уже как-то говорила о том, что этот блог-второй по счёту у меня на viewy. В первом блоге было бесконечное количество всяких реблогов, цитат, картинок и прочего, но появлялись и мои личные посты, которые мне сейчас крайне стыдно перечитывать.По собственной глупости я дала ссылку на блог очень многим своим знакомым и потом поняла, что уже не могу свободно на нём высказываться.И в самый трудный момент, когда молчать уже не было сил, я завела второй блог, о котором не знал никто из знакомых, т.е. этот.Здесь я абсолютно свободна в подборе слов и выражений, тут я говорю так, как чувствую и получаю поддержку от совершенно незнакомых мне людей.Я читаю посты других людей, нахожу в них ответы на свои вопросы, а иногда даже поднимаю себе ими настроение.
Это сайт мне необходим, как воздух.Он-как ещё один источник поддержки, вдохновения и хорошего настроения.Не знаю, что должно случиться, чтобы я просто взяла и забросила это место.

флешмоб.

Меньше всего на свете я хочу, чтобы ты стал "кем-то из прошлого".Пускай даже у нас с тобой нет ни отношений, ни дружбы, как таковой, я не хочу терять тебя.Я знаю, что конец неизбежен, особенно сейчас, когда театральный сезон закрылся, но я всё равно не могу смириться с этой мыслью.Я не хочу говорить о тебе, как о том, что "было". Мне не хочется, чтобы ты был моим "опытом", я хочу, чтобы ты оставался в моей жизни всегда.Чтобы ты был рядом, пускай и не так, как хотелось бы.Пускай и не так, как хотелось бы.Пускай и не так.Пускай.
И вот он парадокс: я хочу, чтоб всё это прекратилось, т.к. это приносит слишком много боли, но в то же время я не хочу к тебе охладевать ни на грамм.И я не знаю выхода из этой ситуации.

However far away, I will always love you.
However long I stay, I will always love you.
Whatever words I say, I will always love you.
I will always love you .

День 16 — Ваш идол\\кумир\\идеал, почему?

Неважно, что и кто о вас говорит.Часто люди говорят гадости. Часто всё стоит на твоем пути и мешает осуществлению задуманного. Но делайте всегда то, что считаете нужным для себя. Не слушайте никого. Не пытайтесь подстроить себя под других.Главное-быть откровенной с собой и верить в себя.(с) Christina Aguilera

Обладательница одного из лучших голосов планеты, талантливый автор песен, посол доброй воли ООН, успешная бизнес-леди, замечательная мать и просто чудеснейший человек- Кристина Мария Агилера.



Именно эта женщина вдохновляет меня уже на протяжении почти четырёх лет своим трудолюбием, упроством, сильнейшим духом, а также прекрасным чувством юмора и лёгкостью в общении с прессой, фанатами и коллегами по цеху.Она успевает быть успешной певицей и прекрасным наставником на одном из самых популярных теле-шоу Америки The Voice , при этом никогда забывая о своей семье.



Тексты её песен всегда очень глубокие, полные смысла и эмоций.А когда текст подкрепляется качественной музыкой и мощнейшим голосом…разве нужно что-то ещё? Многие фанаты признаются, что песни Кристины сумели спасти им жизни, а если до спасения не доходило, то в них кардинально что-то менялось.Даже я могу сказать, что эта женщина в корне меня изменила.Только благодаря ей я поняла, что нужно идти вперёд, навстречу к своей цели, быть добрым по отношению к людям, даже если они причиняют тебе много боли, никогда не терять самообладания и верить в себя.



Она сумела изменить моё мировоззрение, я стала смотреть на вещи совершенно иными глазами только благодаря ей.Она заставила меня полюбить себя, принять такой, какая я есть, сделала меня в разы сильнее, доказав, что я-боец, который никогда не остановится перед каким-либо препятствием.Моя жизнь стала в разы ярче благодаря ей.

I love you, Christina Maria Aguilera.Thanks for making me a fighter!

Источник гиф-анимаций ТУТ.

флешмоб.

Добрый вечер, любимые.

Вчерашняя ночь была чем-то вроде короткого реабилитационного процесса для моей души.Моя Лиза осталась у меня на всю ночь.Это была отличная ночь.Мы вдоволь наговорились, насмеялись, наплакались, наелись, накурились, напились кофе.Я много рассказывала ей о том, какой вид вырисовывается у меня за окном, когда начинает рассветать.Наконец-то и она увидела всё то волшебство, которым я бываю околдована почти каждое утро.Словами нельзя передать, как я была счастлива, когда она в течение получаса не хотела даже разговаривать, -так она была очарована тем, что видит. Встретив рассвет, мы легли спать и проснулись лишь ближе к вечеру. Сказать, что я хорошо провела время-ничего не сказать.Давно я не чувствовала себя настолько легко и хорошо.Я даже сумела на время забыть о своих переживаниях, а это, знаете ли, уже о чём-то говорит.

К вопросу о мелочах.

У моей мамы есть такая черта характера:она придаёт большое внимание мелочам.Она может расстроиться или разозлиться из-за мелочи, но иногда мелочи поднимают ей настроение.Помню, как-то купила она мне резиночку для волос.Красивую такую, бирюзовую.Её всегда раздражало то, что я не собираю волосы летом(а они всегда были у меня длинными). Я пришла к ней на работу, а она мне её отдала и сказала прямо при ней завязать ею волосы.Ну, маме перечить я не стала, пришлось собрать, хотя резиночка мне самой приглянулась.И маме моей так понравилось сочетание цвета резинки с цветом моих волос, что она потом показывала мою голову всем своим напарницам.На тот момент мне казалось это странным и, что ли, глупым, но сейчас я понимаю, что всё бы отдала за то, чтоб у меня в характере была такая черта.Мне кажется, люди, умеющие ценить даже такие пустяки, не могут быть несчастными.

Доброе утро, родные.
Вышло так, что я не совсем не ложилась этой ночью и, впервые за год, наверное, встретила рассвет.Может быть это пустяки, может быть это глупо-посвящать целый пост такому "пустяку", но меня почему-то это очень задело.У меня была довольно тяжелая эмоционально ночь, но утро сгладило всё.Только начало светать, как пошёл довольно сильный дождь, и сквозь эту водную стену начали пробиваться красноватые лучи.Окна моей комнаты выходят на поля (я живу на 7-ом этаже, у меня замечательный обзор), а также на восток, поэтому восход мне виден замечательно.Этот красный огненный диск на линии горизонта, дымка облаков, опутывающая солнце и сильный дождь, от которого пахнет свежестью и мокрым асфальтом, сгладили все ночные переживания и сделали моё утро.А ещё у меня тихо играет джаз, а в комнате пахнет кофе.Это тот самый момент, когда одиночество не тяготит.
День, который начался вот так, не имеет права быть плохим.Пускай и у вас будет хорошее утро, да и день в целом.

если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. и совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу ли я твою. ведь важно не то, что мы видим. куда важнее то, что мы чувствуем.(с) Э.Сафарли

Наверное, единственное, за что я могу быть благодарна всем своим переживаниям и депрессиям-это сближение с человеком, который стал мне не просто другом, а самой настоящей сестрой.Уже два года, как она рядом со мной.Она терпит мои истерики, выслушивает мои мысли, лишённые всякого смысла, следит за ходом всех событий, что происходят у меня в жизни, и максимально старается мне помочь, когда я в этом нуждаюсь.Она сохраняет спокойствие, когда я совершенно неоправданно выплёскиваю на неё весь свой накопившийся негатив, и даже отшучивается, чтобы сгладить ситуацию. Только она знает, как успокоить меня, поднять мне настроение, заставить меня смеяться тогда, когда мне уже совершенно не хочется жить.Она-тот человек, который сорвётся ко мне в любое время суток, если что-то случится.И я знаю, что она-тот самый человек, ради которого я тоже готова всё бросить и прилететь.Если бы не она, я бы не выжила.Без неё я никто.
Я не могу похвастаться большим количеством друзей, но я каждому от всей души бы пожелала найти такого человека, как она.

Я знаю, что я жуткий слоупок, раз только в конце 3-го июня пишу этот пост.Но я всегда говорю, что лучше поздно, чем вообще никогда.
Итак, наступило лето, которое, наверное, только я не ждала.Я совершенно его не хотела, т.к. понимала, что в середине июня заканчивается театральный сезон, а, значит, обрывается вся моя жизнь.Что делать летом? Я ума не приложу.Я уже начала подыскивать себе работу, но пока мало, что выходит, т.к. всем нужны совершеннолетние.Ещё хочется куда-то уехать, надолго так, чтоб отвлечься от посторонних мыслей.Я бы хотела уехать в деревню к сестре.Она была со мной на протяжении всего моего самого сложного периода, поэтому мне очень многое нужно ей сказать.А ещё есть возможность поехать к маме в Питер.Кто знает, может даже на море получится поехать каким-то образом, не знаю.
А так я думаю читать до посинения, просто ночами напролёт, смотреть сериалы и даже вернуться к собственным творениям, а именно-возобновить написание собственных книг и, конечно, рисованию.Мне бы очень хотелось, чтоб это лето чем-то отличалось от остальных, ибо остальные были просто пустой тратой времени.
Проведите это лето так, как бы вам больше всего хотелось его провести.

День 13-Пять городов(стран), в которых ты хотел бы побывать в первую очередь

—Санкт-Петербург:


-Вена:


-Нью-Йорк:


-Лондон:


-Рим:

флешмоб.

Мы поговорили с ним.Разговор сам по себе прошёл очень легко, я даже не ожидала.Он сказал, что сейчас у него тот период, когда он старается взойти по карьерной лестнице, а отношения будут только тормозить его, поэтому он должен выбирать.Ещё он говорил кучу рядовых фраз, вроде "дело не в тебе, ты не подумай, дело во мне".Сказал, что моё письмо ввело его в ступор, т.к. это случилось слишком быстро и неожиданно для него.Сказал, что если бы не уважал меня так, как уважает сейчас, то сразу бы начал со мной встречаться, воспользовшись случаем.А т.к. он уважает меня и понимает, что не сможет дать мне всего того, что мне нужно, ответа чёткого от него нет.
Вроде и поговорили хорошо, я даже с нормальным настроением ушла от него.Только всё равно внутри пустота какая-то, ощущение, что после всего этого уже ничего не будет так, как прежде.А, быть может, ничего и не было, кто знает.Я уже всё начинаю скидывать на самовнушение после произошедшего.
Вывод: я никогда не буду счастлива в любви, поэтому мне пора забить на эту тему большие надежды и даже не думать о возможности отношений.

Написал мне после этого письма только сейчас.Сказал, что не знает, что мне ответить на это всё, но предложил поговорить перед спектаклем.Обычно ведь, когда люди говорят, что им нечего сказать, значит, в них нет ничего, верно? Так зачем нам говорить?Или ему меня просто жалко.Конечно, два листа А4, исписанных нежнейшими словами.В общем, завтра начнутся настоящие сопли и слёзы.Главное-не разреветься перед ним.Пожелайте мне удачи.

Завтрашний день должен быть тем самым днём, когда изменится моя дальнейшая судьба.
Итак, всё дело в том, что недели две назад я на эмоциях написала на бумаге всё, что я чувствую к своему режиссёру.Эти записи образовали нечто вроде любовного письма, которое я пообещала себе отдать ему, когда я уже буду не в силах молчать.Мои друзья меня поддержали, сказали, что это самое правильное решение. И я решилась. Я отдам ему это письмо завтра.Он показывает свой спектакль небольшой, и после него я хочу отдать ему письмо.Всю эту неделю он весь в мыслях о спектакле, и я понимала, что ему не до меня, поэтому не стала его дёргать лишний раз.А завтра-самый лучший день.Больше ждать я не хочу, да и не могу-начинается лето, я умру от неизвестности.
В этом письме столько откровений, там вся моя душа.Иногда мне кажется, что мне проще раздеться перед ним просто так, чем отдать это письмо.Но я должна, нет, обязана это сделать.Даже если у нас ничего с ним не будет, я хочу постараться хотя бы поднять ему настроение.
Ой, чувствую, завтра-послезавтра я залью весь блог слезами и постами о неразделённой любви.Но вы всё-таки держите за меня кулачки, вдруг всё будет хорошо.

— Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло, как низко может пасть человек.(c) "Знакомьтесь, Джо Блэк".

Каждый божий день я наблюдаю за поведением своей этой бывшей подруги.Она находит себе новых подружек среди наших одноклассниц, проводит с ними день, рассказывает им о том, какая я подлая(!), настраивает их против меня.Но в чём заключается моя подлость? В том, что я хочу быть счастлива с человеком, который не нужен ей?Кто виноват в том, что она такая ненормальная собственница.Ей бог, у, как собака на сене."Мне он не нужен, но и ты с ним не будешь, т.к. он ухаживал раньше за мной".Она даже мою дружбу с другой девочкой воспринимает как то, что я хочу быть на её фоне "красивой подружкой".Она правда думает, что мы перестали общаться потому, что я чувствовала, что проигрываю ей во внешности? 8 лет меня это не пугало, а сейчас я вдруг запаниковала!А то, как она пытается обратить на себя внимание моего режиссёра у меня же глазах.Я стерплю всё, но не посягательство на него.
Слава богу, что начинается лето.Я не хочу видеть её.Как же мне мерзко, фу.