Это просто Вьюи блог

Меня бесит, что некторые люди умеют так хорошо переводить все в шутку, что обвинить их в несерьезности невозможно. Они говорят, что итак серьезны. Но почему тогда складывается такое ощущение, что они и слушают тебя в пол уха и чувства твои не разделяют. Ты им о том, что скучаешь, а они говорят "о, да, я тоже"…но почему меня тогда так все это бесит?!

Нужно уметь ждать. Вырабатывать в себе терпеливость.
Просто временами хочется, чтоб это было сейчас.

АААААААААААААААА!! Как же я хочу оказаться в заснеженном лесу, смотреть с обрыва на темную, холодную, еще не замерзшую воду. Выть во всю глотку, чтобы даже пересыхалов горле, чтобы губы трескались от холода, и я языком чувствовала вкус крови. Пусть будут слезится глаза, слипаться ресницы. Да плевать вообще!!
Наслаждение от того, что я там было бы сродни волчьей шкуре, в которой ни холодно, ни больно. Только вой, только безумие, только наслаждение каждым куском времени. И в тот момент я с уверенностью провыла, прокричала бы "Самый живой из живых!"

Голова приносит много беспокойства. Все в голове - весь наш мир. Человек, это какой-то жуко запутанный замок. МЫ - продукт алхимии, в нашей голове, которая несоизмерима с громадностью земного шара, творится больше, чем на всей планете. В ней происходят вещи до дури противоречащие. Всего лишь в органе величиной с футбольный мяч. Каждую миллисекунду жизни мы перерабатываем и выдаем совершенно новый продукт.
Сейчас мне даже покказалось, что голова намного больше планеты Земля.

Мне кажется, чем старше ты становишься - хотя бы немного страше - тем яснее ты понимаешь, что влюбиться в щелчок пальцев невозможно. Влюбляются постепенно. Это долгий процеес узнавания человека, ожидания его.
Я уже не говорю о любви, но даже влюбленность - время.
И мне почему-то это нрвится.

Сегодня шли с мамой и говорили на мою любимую тему. Я не называю её вслух, не пишу, потому что про мечты и желания лучше скромно молчать и греть их внутри себя
и вдруг после разговора я думаю: " черт, да уже поздно это делать".
А потом так: " Стоп, Даш. Сколько тебе? 19. Пф, да ничерта не упущено. Тебе всего 19. Вырвешься, прорвешься. "
Приятно стало от собственных мыслей

Два месяца не было в родном доме.
Сегодня я долго шла - от вокзала, до знакомого с дества перекрестка, вниз до кинотеатра, потом позвонила папе и сказала, что через 15 минут буду у него на работе и заберу его. Поехали домой вместе.
А пока я шла, поняла, что доверяю этому городу. Доверяю полностью.
В москве я не покупаю колбасу и мясо нигде, кроме перекрестка, ашана и бахетле -извините, но мне кажется что везде все из котов и причем из несвежих котов. В москве я бы не сдала ноутбук в ремонт, найдя объвление в "из рук в руки". В москве страшно иди по улицам, где совсем нет освещения, хоть бы и там были люди.В москве даже нет у меня уютных метсечек в закоулках города, где можно сесть и почитать. Даже если и есть красивые мтлые места, то там народ и до туда ехать целый оборот часовой стрелки.
Дома все по-другому. Дома тепло, дом оберегает, дому доверяешь.

Почему так странно бывает. Целый день был счастлив, радовался, улыбался. А потом раз, сделал новый шаг, перешел дорогу или открыл дверь - и все. Щемящее чувство щенячьей грусти.

снился кошмар. Решила записать, потому чт по сюжету, как мне помнится, был триллер с фэнтези.
Впринципе сон на почве того, что я в последнее время смотрю. Обоснованно.

Итак. Мотор - начали.

Конечно, я не помню всего, всех связок во сне.

История одного города. В котором появляются вампиры. Я и моя подруга в эпицентре этого удара. Я не помню, но вроде, кто-то из нащих родственников погиб от этой твари. Все наши с ней будни пронизаны параноидальным страхом. Постоянно напряженное внимание и дерганная сосредоточенность. Мы чувствуем, что за нами следят. И есть причина, по которой мы не можем рассказать нашим друзьям.

"Наши друзья" оказываются во сне моими одногруппниками. На время отключившись от вампиров, камера наводит на меня крпуный план. Я сижу на скамейке с Реем, мы поцеловались. И тут я почему-то с легкостью и чуть ли не со смехом говорю:

— Ты знаешь, у меня ребенок будет.

— От кого?

— Ты думаешь, я знаю?! Смеюсь. А дело в том, что я стояла перед выбором. Кита или Рей. Нравились оба, я не могла решить.

Рей помрачнел, хотя он сам встречался с девушкой другой и уже давно. После продолжительных минут молчания я все же решилась и сказала:

— Я не сплю с Китом.

И все вроде бы хорошо, если бы не возврат к той реальности. в которой мы были. и я рассказала про все ужасы Рею. Он чуть не плакал.

Промотка вперед. Как-то вышло, что мы с Амбер стали вампирами. Хотя мы постоянно носили с ссобой осиновые колы. Я даже помню, как я этот кол выбирала. Вот мы имим стали, но на этом !проблемы" не закончились. Нашлась группа активистов "охотников на вампиров". И опять под ударом мы. И непонятно, где были раньше эти охотнички, когда нужны были нам. Рей остался с нами, несмотря на то, что от прежних нас осталось немного. И остальные как-то узнали, но почему то тоже не бросили.

Финальная сцена. Стеклянный дом. Нападение. Трое парней с искаженными от безумия и гнева лицами. С дроббовиками.
Идет расстрел. Пули конечно до нас не долетают, мы хоть и новички-вампиры, но все же более быстрые. И самое ужасное, что во сне показано как я обезвреживаю одного из. Мне удается подобраться сзади и я вгрызаюсь зубами в его шею.

В этом сне много схожих элементов из "Игры престолов", "Дневников вампира", из книги "Дракула". Все это я сейчас поглощаю одновременно. Так что сон по мотивам. Ну а ситуация с Реем и Китой. В жизни сейчас такое же. Причем действительно между Китом, ну второй парень не Рей, а Арт. А рей, он мне когда то нравился.

Вчера было так мило. Совсем по-семейному. Наверное, никто своим вузом не может так похвастаться!

Сидим мы ребятами на крылечке, кто курит, кто кофе пьет. Все ежатся от холода, и, конечно, каждого внутри покусывает постоянное и неотъемлемое чувство голода. В магазин я не успевала, да и идти было не с кем. Да и понедельник выдался тяжелым, за ночь не отдохнула - вообщем, сил не было во мне!
К институту подохдит преподовательница, молодая жженщина, невероятно милая - один из моих любимых преподавателей. А я прямо с порога по-доброму, но жалостливо:

— Татьяна Васильевна, а у вас есть еда?

Надо было видеть её умиленное выражение лица!

— Пойдешь наверх в деканат? Найдем тебе чего-нибудь.

Я немного помедлив, ибо нормы приличия вспыхивали в моей голове, с готовностью кивнула.

Мы наверх поднялись. А в подсобке деканата нашего факультета всегда уютно, там холодильник, там сидят курят-чаевничают. Вообще мой корпус представляет из себя небольшое двухэтажанное здание, где все мило и по-семейному. Раньше у нас даже кошка была, ушла этим летом к сожалению. Ей было около 18 лет…

Ну так вот. В этой комнатке сидит наш самый лучший компьютерщик и еще несколько фигур. Татьяна Васильевна раздеваясь:

— Представляете, на пороге в институт моя любимая студентка жалобно так спрашивает меня, есть ли у нас еда!

А Слава:

— Соски будешь? Только кетчуп у нас островат.

Ну не мило ли? Да! Вот такой вот у меня институт)

поразительно внезапно меня может укутать грусть. вроде в клуб с итачи собираемся, с подругой моей, но тут я нечанно натыкаюсь на песню в моем списке "под которые можно лить слезы".
…и сразу вспоминаю, точнее n-ый раз заново переживаю то, что мой друг не в пределах мкада, а дома, уже давно. я его не видела около полугода. а всего через три месяца он улетит. и я опять отсчитываю дни до его отлета. как же я скучаю, я его очень люблю - он мой брат, он больше чем просто друг. хен.

береги себя. я с тобойю

Я всегда плачу, когда смотрю Хроники Нарнии. Причем, чем старше я, тем сильнее слезы. Мне так не хочется, чтобы сказка для этих детей заканчивалась. Раз для нас тот мир непостижим, то пусть хотя бы для них он был бы вечен. Вместе с ними я тоже вижу Аслана, фавнов, королей и королев.
Как вообще можно жить, вернувшись оттуда?

Хочу приручить серого ворона.
Сколько раз уже наблюдала за ними. Они очень осознанные.
Их поступь, взглядь - все это какое-то человеческое. Даже в наклоне головы есть нечто абсолютно продуманное.
Удивительные птицы, или как вас лучше называть?

Я очень рада и я очень счастлива.
Я увидела больше, больше входов и выходов. Начала разбираться что к чему. И скажу больше, я теперь адекватней оцениваю обстоновку.
Теперь я могу охватить взглядом большие виды - панорама увеличивается. Новые перья в моих крыльях. Когда вырастут еще новые, то я опять поднимусь выше. И так будет с каждым новым перышком. Летишь выше - видишь больше.
Небеса - это не место и не время, но лишь наше собственное совершенство.
Дорогой Ричард Бах, ты очень прав. Эти слова моя путеводительная книга. Они написаны рунами и мыслями с другой стороны моей кожи. Это как матрица, с помощью которой я читаюсь, она пронизывает меня.

о черт. о черт. черт

черт

давно так средце не билось. руки трясуться. пошел третий год как все прошло. я никогда ему не говорила. а сейчас решила сказать, что люблю. что ж я творю?!
дура дура дура. в скайпе есть функция удаления сообщений - может удалить?!
теперь все кажется сном, где у дура.
жду
надеюсь, все будет не так плохо и он не подавиться на другом конце интернета от моих слов