Это просто Вьюи блог

Я не тот человек, который может делать вид, что все хорошо, когда меня что-то волнует, когда на самом деле не все так лучезарно. Я не умею. Поэтому я просто молчу - а люди думаю, что у меня такой характер, что мне так якобы комфортно. Ну у меня и правда нет необходимости постоянно трепать языком, если только с друзьями и родителями. В детсве я была трещеткой, даже в школе ею была - все, сейчас отпустило.
Ничего не требуя от людей, все равно было бы неплохо, если они видели разницу - натура такая, или внутри настроение такое, что море сереет местами. Слова "не грусти" - на черта нужны они. Да я понятия не имею, что должны люди со мной делать - меня не нужно жалеть, мои проблемы не нужно мусолить, не надо искать судорожно выход для меня, вообще не нужно акцентировать! Но тогда….остается делать то, что люди итак делают - не обращают внимания. Если я скажу об этом - возникнет такой неловкий затык, когда человек интересуется дальше, а потом так резко замалкивает - спросил, а посоветовать нечего.
Я буду акулой, плавник который виден всем, а все остальное скрыто от глаз.

Кажется, я кое-что проебала.
Подростковую влюбленность я благополучно обошла. Её в моей жизни не было, её оттуда отшибло!
19 лет ванильной хуйни нет!
Не то чтобы я расстроилась - я удивлена.
а нет. Я расстроилась

Per aspera ad astra.
Каждому дан свой старт.
Я обязательно обустрою свою жизнь так, как я хочу. Я знаю, в чем мое счастье.

Даже не знаю с чего начать.
Когда-нибудь когда-ннибудь упивался собственным, вот бы подобрать нужное слово…"одиночество" не подходит. если ты ему радуешься, значит это уже не оно, ибо "одиночество" в нашем восприятии носит отрицатетльный оттенок.
Упиватся собственной волей. Может так?
Наконец до меня дошли мамины слова о том, что человек наедине с собой не бывает одинок. У него есть целый мир. Он во всем, этот мир. Самое малое, что мы можем - это закрыть глаза и все увидеть. И это самое малое, но очень сильное. А если увеличить частоту восприятия7 Если просто нырнуть в то, о чем мечтал с закрытыми глазами - наверное тогда, можно и вспархнуть, взлететь.
Или побежать. Побежать так быстро, как только могут сокращаться мышцы. А если бы было четыре лапы?Тогда от вострога можно было бы выть. Хочу к себе в друзья волка. Свободного зверя, умного и благородного. Он может глазами передать величие увиденных им лесов, он внемлет твоему дыханию и понимает его, словно слоги и звуки. А еще он никогда не бывает одиноким. Он упивается собственной волей.
Когда я была маленькая я думала, что волки воют на луну от тоски, от того, что они одни. Как хорошо, я поняла, что это неправда.
Вот незря у меня хорошо получалось бегать в школе, хоть я и терпеть не могла нарезать нескончаемые круги по стадиону. И все же…я отлично бегаю. Особенно в своем мире диких сказок и бушующих морей. Вот почему стереотипы такие живучие?! Кто сказал, что слово "бегать" в сочетании со словом "жизнь" означает "метаться, прожигать жизнь, не знать своей цели"? Да что может быть прекрасней нестись пулей меж сосен и ловить мордой ветер?! Ну это так, если ты волк, а если человек, что плохого мчаться на машине по автобану, полной мечтаний и стремлений?
Ветер появится только тогда, когда ты будешь идти. Все остальное - мертвый штиль. Не знаю, может кто его и любит. Я - нет.

Чтобы не бояться - достаточно просто перстать думать. Тогда верх возьмет желание - и ты точно поймешь, чего хочешь, куда тебе надо.
Но уж, простите, в жизни что-то отдаешь, что-то приобретаешь. Если б не было этого правила беспрекословной гармонии - то все мы стали бы Плюшкинами. Мало кто из нас умеет отказываться.
Наверное, после многих лет накопления Плюшкин бы просто разлетелся на мириады песчинок, отдавая себя всему, что только собрал.

Доброе утро, мой милый блок.
Что-то давно я ничего не писала.
Интересные мысли приходят - когда хоть немного думаешь. А я по данному мне совету "тебе надо меньше думать", летом отдыхаю. Перемалываю в голове только осязаемые вопросы, но они настолько личные, что писать их даже в своем лтчном блоге не хочется.
Утром проснулась, а на улице дождь. Сумрак на кухне. И почему-то мне сразу стало беспокойно. От чего-то немного страшно - непонятно. Ощущение такое:"неет, я не хочу этого". А что конкретно не хочется - непонятно.
удивительно - ничего не хочется.

Какая тупая привычка, писать в большинстве только негатив! что за тупая параноидальная человеческая натура. просто когда счастлив, хочется переживать реально это счастье, а не строчить по клавиатуре.
а вот когда плохо. не хочется надоедать этим окружающим. поэтому сижу и говорю в блоге сама с собой.

вот уж не думала, что скажу это. произносить слова вслух иногда страшно.
но я не люблю москву.

Некоторые добрые люди очень любят сарказм и не прочь пошалить черным умором. Но на самом деле, они действительно, добрые и сердце у них отзывчивое. А эта "черносторонность" только предупреждение, чтоб об их положительные качества ноги не вытирали. Ведь убьет таких нафиг!
Как же бесит нкомпетентность людей - взялся за дело, делай его!! Как жаль, что по себе людей не судят! Остро почувствовала желание взять в руки лопату!

Хочется выдохнуть с облегчением "Ну все, в путь" и уехать за тысчи километров. Но я сижу, не двигаясь.

Никогда об этом не задумывалась, но сейчас поняла, что свобода - это тоже палка о двух концах. Хотя для меня она в большей части остается непреходящей ценностью.

Часто вы говорили: "Ну он же мне ничего не должен"?

Никто никому ничего не должен, не считая тех случаев, когда на обязанности подписываются добровольно. А иногда так хочется, чтобы кто-то был должен тебе…например, должен написать, должен обратить внимание.

На-ча-лось..

в колхозе лето. Разыгрывается сцена в моей голове. Вот как это выглядит:

Девочка-блондиночка, в толстовочке и кедах конверс смотрит в пол и что-то тихо мямлет. Прошаркивая землю тяжелыми шагами подваливается нечто, то ли парень, то ли девушка, крепкой рукой толкает в плечо и валяжно, вместе с жвачкой, выплеывает: " Че ты ща сказала? Не слышно. Опять сопли развела блять!". Милаш в толстовке пытется сосредоточится, не обращая внимания на грубую силу. " Он не захотел со мной поговорить. Он, конечно, отвечал. но, знаешь, как-то сухо и вяло, Хотя может его смайлики…". Бровь пацанки начинает нервно подрагивать. " Может и не стоило начинать все это. Он ведь недавно только с девушкой расстался. А может у них там прямо любовь была. С другой стороны, …" Шепот уходит в мямленечество. Бровь дергается сильнее, уже прыгает, карежет лицо, как неправильная гиперблоа в тетради по алгебре. " Ты закончишь эту бесполезную триаду о бестолковости твоего с ним общения?!".

— Ну он же мне интересен, я бы хотела…

— Хотела блин, не хотела. Иди и действуй! Развела тут море! Это тебе не море по колено. С твоим то напором, толкьо в душе стоять!!

— Ну он не пишет первый, ну и ладно. Но и отвечает как-то не так, как в прошлый раз…

— Еп твою налево! И что?! вы сколько дней знакомы? 4, 5, ооо, 6 ! ну извини. попутал блин! И ты уже отчаялась? Тупая ж овца…

— Нет, я не…

— Ты да, я нет!!

Больно дав пинка чуду в толстовке, пацанка удаляется, бурча под нос: "Все надо делать самой. Вот все и всегда…" Бу-бу-бу

А теперь пришло время рассказывать сказки.
Много чего интересного можно сделать, имея кучу свободного времени. Сегодня я решила проверить теорию фатума или теорию случайности.

Вообразив себя Печроиным, я отправилась в путь.

Меня терзал интерес, возможно ли встретить человека второй раз и по чистому стечению обстоятельств. Ну конечно не только этот интерес меня терзал. Обо всем по порядку.

Дня три назад моя подруга и я познакомились с одним молодым человеком. Познакомились в несвойственной для москвы манере, да и вообще в несвойственной для современного общества манере. Назовем парня - Кукольник, а подругу - Орубе. Раз я рассказываю сказку, то пусть и антураж будет сказочный. Подохожу я к ждущей меня подруге, которая приютилась на одной из скамеек. На другом её конце сидит Кукольник, увлеченно что-то читая. Я сразу отметила две вещи. Во-первых, обратите на это как-нибудь внимание, редко молодежь одного возраста подсаживается друг к другу - неспособность преступить некий психологический барьер. Во-вторых, вы давно видли читающего парня? Который вдобавок одет по моде, это не книжный червь или зажатый, загнанный зубрилка. Спустя время, Кукольник просит зажигалку, а я в свою очередь спрашиваю, что читает. Это оказался сборник рассказов Бредберри.

…после этого вопроса, мы втроем пропиздели 1,5 часа. И естественно, как бывает при таких знакомствах, говорили обо всем.
Я нашла его в сети на следюущий день, чему он кажется был немного удивлен и немного рад. Не знаю, чего было больше.

Он читает очень много, просто безумно много. Я таких людей еще не встречала. Я думала, Орубе читает будто заглатывает. Но оказалось, что по сравнению с Кукольником, Орубе книги пережевывает, а тот просто глотает.

Он читает каждый день в том месте, где мы встретились. Либо на берегу реки. Ну я и решила отправиться в путь. Все подсчитала, ибо знаю, до скольки он работает. Но….просидев час и начав мерзнуть на неприветливом ветру, я решила расширить область поисков. Прошла по берегу реки, прошла еще раз по аллее. Не нашла. Да, расстроилась, но в противном случае, все было б слишком просто. Согласны?
Но, как бы, я сдаваться не плнировала. Это даже больше мой интерес подожгло. Продолжу изучение после приезда в москву.После лета)

Ах ты ж ебанный насос! Опять ккартинки не загружаются.

Ладно, это временная мелочь не испортит мне настроления по поводу начала лета! Да, сука, оно началось только сейчас. Сессия закрыта, закрыта успешно, проблемы улажены! Жизнь цветет и пахнет, как белье после Ленора!XD

Как же я счастлива, а еще я сделала, как обещала! Показала фак инсту, как Тимберлэйк в каком-то мое прошлом посте! Под картинкой еще была подпись "Вот так я и сделаю, когда закрою сессию". Ееее!

В мою светлою голову пришла мыссль, после каждого прошедшего года (учебного), то есть перед начало лета писать отчет о прошедших 365 днях. Своего рода судовой журнал с подсчетами и выводами. УЧебный год, от начала лета до начала, для больше символизирует годовый этап, чем от нового года до нового года.

Да я можно сказать бежала в блог. Шла по улице, а у мыслей будто бы сезон размножения был в самом разгаре!

Сижу. Думаю, какую мыслт изложить первой.

Не с веселого. На улице возле метро продовали ромашки. Я вспомнила, что человвек, который был мне совсем недавно дорог, как-то весной хотел ромашки. Мы их поискали, но естсественно, не нашли - я бы купила их для него, для этого человека, тогда.
Кажется, я поняла, что такое золотая молодежь. Но мое восприятие, вероятнее, отличается от стандартного. Наверное. Я думаю, определение "золотая молодежь" не может распространятся на всю группу людей. Общество же поделено, как по ячейкам. И вот в каждом сегменте, есть свои золотые. Пример чему, мои дорогие коллеги по учебе, которые учатся курсом ниже. У них - да, семьи очень обеспечены. Ну у одного, прямо очень. Но интересно то, что они эти средства используют, ну как бы сказать, на развитие себя! Это не деньги на воздух. Имея много возможностей, они их используют. Знают языки, покупая дорогую технику - планшеты, фотоаппараты, компы - ребята делают это не ради "показать", ну если только немного. Они реально в ней работают - реально используют. Хоть они и покуривают бывает, но головы их ой как не пусты, поговорить с душой с ними запросто. И эти разговоры будут интересными. И последнее, деньгами не кичатся, пальцы веером не распускают. Они пользуются своим положением, но не хвастаются.