carnival of rust

Знаешь, у меня вход в душу только по специальным билетам. На входе стоит такой белоснежный дракон и у каждого вошедшего проверяет наличие пропуска. Если я захочу, то оторву от своего платья или джинс кусок ткани, выведу что-то дрожащей рукой - и с этим билетиком человек может зайти ко мне в сердце на чай или одолжить книжку. А в последнее время такое чувство, что все протягивают моему гордому, своевольному, но немного простодушному дракону подделки. А он не замечает, и эти чужаки проходят внутрь.

Дорогой мой Ф.Ф.

Я тебе опять пишу, а ответа все не получаю. Да и как тебе прочитать все это, если я запираю все письма в большой железный ящик с выдолбленной надписью "fuego"?

У нас ужасно холодно, спасают только два пледа, чай и мед, отдающий горчинкой. Настоящий вкусный мед.

Мне одиноко, что бы я не писала, делала, говорила. Inochi no namae меня скоро добьет, чем больше слушаю, чем больше играю ее - тем грустнее. Что я за мазохист? Еще эта рука.

Хочется найти Нарнию в шкафу и большую связку воздушных шаров в ванной. А еще друга под кроватью.

Ты говорил, что все пройдет, но не проходит. Врал? А теперь и вовсе молчишь. Не пропадай.

Твоя,
Лена.

Не могу же я оставить тебя без подарочка, верно? Со всей ответственностью дарю тебе Гэээээрри ^_^ Пусть он скрашивает твои серые будни.

Сегодня такой день, когда льется дождь и становится грустно. Чувствуется приближение осени: слишком холодный ветер, когда вылезаешь утром из постели, начинаешь одевать джинсы на улицу, пальцы по вечерам холодные, как у жабы и все время пасмурно. Холодный август.

У непонятной меня как всегда синдорм "послепросмотренного фильма". Такая чудесная история, что думаешь "нахуй так жить?" уже не в первый раз за год. Странные у меня желания. Почему я так хочу оказаться в каждой истории, о которой читаю или которую смотрю. Хотя, понятно же. У меня просто взрослая душа, которая отчаянно нуждается в приключениях, дружбе и любви. Найти бы своего Хаку или Дарси. Да…

Отчаянно не хочу взрослеть. Не хочу оставаться одна в этом мире. А я непременно останусь одна. Я не смогу обрести свое счастье, чудес не бывает. И это самое "не бывает" давит сейчас как никогда. Не хочу выростать, не хочу быть ответственной в полной мере этого слова, и постоянно бороться, бороться…

А еще не хочу, чтобы из моей жизни исчезала магия. Это как внезапно подумать, что Гарри выдумал свою историю только для того, чтобы справиться с жизнью под лестницей. А в реальной жизни так скорее всего и могло случиться. При том, что я всегда сбегала в мир Хогвартса, когда мне было плохо. Ах, черт.

А что, если Тихиро тик и не дождеться Хаку? Если она все выдумала? Или (еще хуже) он не смог вернутся в ее мир, даром что узнал свое настоящее имя? Она прождет его 1 год, 10, 25, 50, а потом сойдет с ума. Не сможет никого полюбить, будет совсем одна. Будет чужой в мире людей, а вернуться не сможет. А Хаку? У него и вовсе вся вечность впереди, он же дух. А если он пообещал, что они встретятся только для того, чтобы успокоить ее, а в душе знал с самого начала, что это их последняя встреча?

Это так страшно и больно, Господи… что я говорю? Это ведь выдуманная истрия. Вы-дум-ка.

А еще я подметила, что подобные истории интересны только до того, как ты узнаешь об их влюбленности, все невзгоды пройдут, все устаканится и так далее. Кому интересно слушать о вечном счастье? И даже как бы я не хотела продолжения, когда задумаюсь - а ведь правда, о чем еще рассказать? С другой же стороны, как же японцы любят недосказанность! Могли бы хоть закончить на том, как мой белый дракон в обличии человека заходит в ее новый класс или… ладно, не будем.

Мне так грустно, еще и музыка в голове который день роится. Дождь кончился, а температура поднялась. Поговорить не с кем. Такое чувство, что все забыли о моем существовании. Правильно, кто я? Никто.

Такими темпами я полюблю анимэ. Совсем рехнулась. Черт, это мне так напоминает то время. Хм. Я даже могу провести некоторые параллели в характере, но это уже смахивает на бред.

Ревела, как идиотка.

Почему я боялась смотреть это все детство?

Нет, это не бабочки. Это крысы по желудку бегают, по кишкам. Улыбаешься-улыбаешься, а на душе пиздец. Спасибо тебе. Я чувствую. Похуй что. Главное чувствую.

Блог, ах, блог.

Вчера на меня накричал отчим, да так, что я не выдержала и разревелась, как дура. Не на его глазах, конечно.

Он запретил мне сидеть в интернете вчера и сегодня, ведь я просидела чуть больше трех часов за компьютером, делая английский. А вчера у меня была годовщина с одним человеком, а я даже толком не поздравила. Зашла на минуту с телефона, извиниться - как назло заметили и еще побили.

Нашла утром 4 седых волоса хд Утром опять были крики и ругань.

Наушники у меня отобрали, и теперь я не могу слушать вообще что-либбо на компьютере, ведь колонок нет, а на телефоне где послушаешь без наушников-то?

Черт возьми, ах, черт возьми.

Трудно теперь сплю. Какая-то фигня снится. Сегодня еще более-менее.

А еще отчим третий день никуда не выходит из дома, дома же и работает. Какого черта спрашивается? Теперь он контролирует каждый мой шаг. Это такое давление.

Играть на пианино по три часа невыносимо. Я и полтора с трудом выдерживаю, а тут еще по часам он следит, минута в минуту. И эти постоянные издевки. А сегодня еще температура пошла - то ли на нервной почве, то ли от воды ледяной вчера. Не знаю.

Сейчас ушел куда-то, в магазин видно, не знаю. Пойду играть. Может, вечером выпустят.

Не знаю, доходит ли сообщение, когда собеседник оффлайн, но да ладно. Хоть просто выговорюсь.

Как же плохо. Мне все труднее назвать это жизнью.

Мне даже выговориться некому.

Если бы я могла, я была бы очень странной девушкой.

Носила бы ажурные чулки и не расстраивалась бы, когда они порвутся.

У меня были бы раскошные рыжие волосы, которые я время от времени красила бы в разные цвета и оттенки.

Умела бы готовить разные странные блюда, типа лазаньи и суши. Обязательно варила бы глинтвейн.

Читала бы вдвое больше, чем сейчас. Задумывалась бы над смыслом, но ненадолго.

Владела бы исскуством слова, но не давала им так просто слетать с губ. Была бы сдержанно иронична, и умела танцевать красиво.

Обладала звонким голосом и любила петь.

Не заботилась бы о размере груди, а использовала бы ту, что есть, и по полной. Все бы смотрели.

Спину держала прямо, на глазах не рисовала бы стрелки. Почти не красилась бы.

Лишь один раз позволила бы разбить себе сердце.

Любила бы определенных людей, а не всех подряд. Особенно маленьких.

Охотно гуляла по ночам, на каблуках и с оружием.

Подолгу сидела бы в кафе, любила бы мороженное. Ходила в кино, посещала филармонии и театры.

В постели была тоже ничего. Не стремилась бы побеждать мужчин. По крайней мере, явно.

Я была бы очень и очень странной девушкой. Я бы стала такой.

Эх, Алиса, Алиса. Что ж ты так счастье свое не ценишь. Такая драгоценность.

Маленький своеобразный проблеск счастья. Или боли.

Опять недолгий неуклюжий разговор. Сегодня вечером нормально пообщаемся в аське, это радует немного. Вчера, когда мне было так плохо, что хотелось удавиться, первым желанием написать тебе, такому безумному человеку, как ни странно. Ты меня понимаешь. Ты очень меня понимаешь, я это знаю, я это чувствую.

Как же ты рассказал о своей вчерашней слабости? Я не уверена, но у меня смутное чувство, что ни Яне, ни Фриде ты об этом не рассказал.

Ты ревел ? Да это было в первый раз в жизни. Без перерыва, несколько часов. Как и я, ведь у меня была такая же истерика.

Черт. А ведь мы похожи.

Ну где ты, когда так нужен.

А вот теперь я действительно в печали D;

Черт. Я потеряла связь с тремя людьми на целый месяц. Целый месяц! Да я ж не выживу.

Инна. Ну, как бы я ни хотела - мне с ней весело. Да, весело. С августа до сентября ей отключили интернет. Все бы ничего, ведь мы живем в одном же городе, встречаемся регулярно, но она уезжает в начале августа, через пару дней.

Вася. НУ ЧТО ЗА. Почему он в гребанной России? В новой квартире, один + отец отказался от услуг провайдера. Отказался. Какое право он имел на это, даже не живя там?! Появится он минимум через месяц. И что-то мне подсказывает, что опять все пойдет не так, как надо, и не будет его еще ого-го как долго. Хорошо, что я хоть знаю его номер: буду хоть немного раскрашивать его серые будни и писать смс-ки.

И ты, мой милый друг. Вообще забыл про меня и перестал подавать малейшие признаки жизни. Как бы я хотела знать, все ли у тебя хорошо.

Настроение ниже ебанного днища. В августе мне не на что надеяться. Теперь даже не знаю, когда буду появляться. Ну, в блоге ясно дело - регулярно, ведь нужно же мне куда-то свои чувства изливать, а вот вконтакте… В который раз убеждаюсь, что привязанна не к интернету, а к людям в нем.