гетеронеприспособленность

мне - тоска.

по глазам людей и сигаретам в их руках.

нет переполненных руганью фраз. опазданий на пары. автобусов в холода. неправильно вставленной пленки. слишком коротко отрезанных волос. автостопов. попуток. всего.

нет.

вроде не было так ценно.

теперь же - тоска.

по тем, кто не рядом.

я помню вас.

Стойкое ощущение
Перехода из одного сна в другой.
Прозрачный воланчик входит в небо дугой.
Люди, которых я знал много лет подряд,
Больше не рядом.
Не пишут. Не говорят
Со мной.
Этот женился. С этой я разведен.
В зеркале бородатый мужик.
Но молчит и он.
Что-то случилось. И я никак не пойму
Когда.
И самое главное - почему.
Вроде, привычки те же. Щеку чешу плечом.
Купил новый свитер. Но это здесь не при чем.

Вечер становится утром нового дня.
В офисе завтра вряд ли поймут меня.

икар соплями мазал крылья
и думал гордо взмоет ввысь
но вместо эгегей раздалось
еблысь

как люди смеются.

можно смотреть вечно.

улыбки обнажают не зубы, а души.

и пальцы, касающиеся кончика носа при смехе. или запрокинутые головы.

или слезинки в уголках ярких глаз.

искренность.

и

что ты там

как ты там

что за еда у тебя на завтрак

сколько дыма в твоих легких

я все равно думаю.

коктейль из тоски с каплей переживания.

ты ведь знаешь, у нас изначально как-то не сложилось, дорогой город.

к тебе никогда не тянуло. да и скучать не по нашей с тобой части.

и, если быть с тобой честной, я люблю моменты, когда говорю тебе "пока".

а ты молчишь.

серый. грустный.

должна признаться - ночами ты был чудесен. дышал безлюдными дорогами. моргал оранжевым светом фонарей. сколько было слов, сколько было мыслей, смеха, улыбок, слез, сколько было безумства твоими ночами!

дорогой город, мне будет, что вспомнить.

до встречи, хабаровск.

В любой незнакомой мне ситуации я обращаюсь к книгам. Читать, панически, захлебываясь информацией, отыскивая именно ту истину, что так необходима мне в данный момент. Как самый лучший друг. Как мудрец. Если бы у книг была своя поисковая система, я готова поклясться, каждое свое утро я бы начинала с запросов "как встать с той ноги", "кипяток в заварку или заварку в кипяток" и прочие мелочи, несомненно тревожащие меня в ранне-утренние часы. И я искренне удивляюсь тем людям, что с гордостью заявляют, как хорошо им без чтения книг.

Возможно ли это - воспитать человека? Не перевоспитать, а обучить тому, чего не было еще в его голове?

подсаживаться на успокоительные.

медитировать отчаянно, но без отчаяния.

снова находить цель. снова вставать на ноги. снова искать себя.

ты, кажется, уже корнями во мне. и выкорчевывать мне их не хочется.

но если бы все зависело от моего желания.

я бы не писала эти слова.

и не хочу.

ты играешь свою роль.

и все твои углы отточены.

ответь мне на вопрос: сколько лет тебе надо, чтобы понять, что ты будешь одна всегда, пока ты не откроешь себя людям?

ненавидя лицемерие - играть.

хочешь себе доброты - а даришь ли ты его?

не понимаюнепонимаюНЕПОНИМАЮ.

должно быть все равно [каждый сам решает, кем ему быть и куда идти].

но вот из тебя рвутся жалобы.

а яд с губы уже прожигает насквозь.

прекрати.

найди в себе человека.

и стань уже собой.

быть может, когда-нибудь, ты прочтешь ту книгу, посмотришь тот фильм, узнаешь ту историю, переборешь свои загнанные стереотипы, и ты узнаешь, что такое - любовь.

твоя оболочка наполнится смыслом.

эмоции перестанут казаться лишними. слова не будут ненужными. и сердце станет биться в два раза чаще. чаще.

чаще.

и даже, может, песни Земфиры перестанут быть для тебя уделом для девочек. ты найдешь в них истину [но это совсем на грани фантастики].

и это все будет когда-нибудь.

ведь земля движется.

время течет.

а мое сердце - если дело до него - станет чуть тусклым.

но ведь главное, что

"уж лучше самому задохнуться, чем тебе перекрыть кислород".

"и вот я снова в ненаглядной моей роисси!" - появилась мысль в моей голове, когда свет в подъезде услужливо зажегся, стоило мне спуститься, спотыкаясь, с последней ступеньки лестницы.

мне было хорошо.

мне было тепло [а вы тут мерзли]

а теперь я здесь. это главное.

ведь где, как не в моем любимом хабаровске ночью отключают электричество и планшет не сумел зарядиться! жалобно пропищав будильником, одним моим невероятно ловким движением был повален за кровать.

"не-хочу-не-хочу-не-хочу-вставаааать!" - проныла я сама себе, взглянув на часы.

6:05.

фразу "еще пять минут" знают все. и каждый прекрасно знает, что ими дело не ограничивается.

в 6:45 я сумела подняться с кровати.

в 6:50 я рассуждала над тем, какого вкуса бывают зубные пасты и жутко захотелось найти со вкусом сыра.

в 7:00 я задумчиво выбирала одежду между джинсовой рубашкой с пластмассовыми пуговицами и джинсовой рубашкой с железными пуговицами. как настоящая женщина с потрясающей логикой, я надела платье.

в 7:15 я решила выйти в интернет.

удаление 230 друзей из контакта не спасло. новости оказались невероятно интересными. а ведь еще есть d3… ну и где мои полчаса?

вывалилась я, вставшая, но не проснувшаяся, из дома в 7:50.

и невааажно, совсем неважно, что пара начинается через сорок минут, а ехать мне час, а то и полтора.

неважно, ведь вы посмотрите, что на улице!

снег падает с неба, искриться в свете фонарей, и, на удивление, нет того декабрьского холода - не хочется упасть в сугроб и умереть там от переохлаждения.

выспавшись в автобусе, собрав все пробки по центру, я добираюсь до заветного университета, чтобы узнать от идущей навстречу опоздавшей одногруппнице, что я молодец, перепутала пары, и сейчас у нас вовсе не философия, а черчение, но какая разница, уже 9:25, сделаем вид, что просто заранее пришли ко второй.

[на которой я рисовала преподавателя и выступающих]

а на следующей паре физкультура.

и вот я сижу в библиотеке и вещаю вам.

правда, пафосно звучит, "я в библиотеке"?

и неважно, что мы тут просто лучим. неважно.

так-то.

кто-нибудь

кто-нибудь

скажите мне

почему?

почему в людях так много злобы?

можно любить черный юмор; жестко шутить; смеяться над непринятым для смеха; можно просто все время ворчать и осуждать.

но ваш яд из уст меня убивает.

жжет изнутри.

снаружи.

fatality.

you win.

эти истории по кругу… нет, я устала.

мне нужно еще 985 дней свободного дыхания.

мне нужно забывать старую себя.

все должно быть не так

все должно быть не так

все должно быть не так

все должно быть не так

все должно быть не так

все должно быть не так

все должно быть не так

все должно быть не так