Кто я?

У меня было больше недели чтобы понять и разобраться, что пошло не так и что я чуть не натворила в прошлый четверг. Меня больше интересовало, как я дошла до этого состояния, что сподвигло. Ведь это я чуть ли не смеялась над самоубийцами, точнее я не понимала их. Я всегда думала, что никто не стоит таких жертв, ведь на кону твоя собственная жизнь. Это очень серьёзный шаг, другой попытки может и не быть.

В первые дня три до меня как то и не доходило о совершенном поступке, меня больше даже злило, что мне помешали, не дали закончить начатое.

Пятница была обычной, тихой как всегда. С работы пришла, море кофе, много никотина. Я люблю сидеть в темноте, не включая света в квартире, точнее я так привыкла в последний месяц. Телевизор я и так принципиально лет 16 не смотрю, играть нет желания, хотя меня всегда только это и выручало раньше. Под утро вырубило сидя, глядя в стену, глядя в темноту. Несколько часов сна. Измотана, но сплю очень мало, не идёт как то, там влавствует Таня, поэтому сплю мало.

Суббота никаких изменений не предполагала. Литрами кофе, много никотина, та же темнота, та же стена, уснуть сидя, устать ещё сильнее чем вчера. Часов в 6 вечера позвонил Игорь, сказал мне скучно, я один, приходи. Живу я рядом с ним. Так что уже через полчаса была у него. Знаете, я люблю после работы заезжать на часочек к Игорю. Я люблю с ним помолчать. Игорь жуткий молчун по природе, знаю его с детства, больше 20 лет, мой лучший друг. Помню, как в детстве, у меня ушло 2 года, только на то чтобы он наконец то со мной поздоровался. Он всегда был один, нахмуренный, всегда молчал. Мы жили в частном секторе, дома налеплены друг на друга, он был моим соседом, жил рядом. Я каждый день кричала ему привет, а он никогда не отвечал, только насупленно смотрел на меня, сквозь свои густые реснищи и бровищи. Сначала я даже обижалась на него, потом не понимала, ну что с ним не так? Почему он не говорит в ответ мне привет. Потом мама объясняла что судьба у него тяжёлая и если ты хочешь так сильно с ним подружиться, то не сдавайся. И я не сдавалась, я с терпением маньяка, изо дня в день упорно с ним здоровалась. И на второй год моих стараний он наконец то, поздоровался в ответ. Господи, я была такой счастливой, просто не описать. Потом ушло ещё год другой, чтобы он начал со мной разговаривать. Но это упорство, то терпение что я проявляла на его отрицание меня в его жизни, сейчас оно дало свои плоды. И Игорь мой лучший друг. Это он меня всеми правдами и неправдами перетащил сюда в Финляндию.

Так вот как я уже писала выше, я любила приходить к Игорю на часочек. Весь наш диалог, происходил в дверях. Открыл, сказал привет и пошёл на кухню. Я в ответ тоже привет и пошла за ним. Игорь классно готовит и я люблю наблюдать как он молча колдует над очередным шедевром. Часовое молчание пока он готовит, потом максимум "Будешь есть?", моё "да". Либо когда он не готовит, мы просто сидим на кухне, каждый чего то в своём телефоне. Он пытался меня подсадить на игру Клэш оф кланс, но мне больше понравилась Клэш рояль. Это финская компания, сейчас они выпустили новую игру, мы начали её одновременно с бэта версии. Сидим играем, он молча встаёт и я понимаю идём курить. Сидим на балконе, пускаем дым, каждый в своих мыслях. По его опущенным бровям или приподнятым, я понимаю как прошёл бой в игре. Где то через час, я встаю и говорю "Ну ладно пошла домой", в ответ "угу" (больше звуком, чем словом). Пошёл проводил до двери, сказали друг другу пока. И понимаете, это такая идеальная тишина, это такое комфортное молчание. С ним мне комфортно, просто молчать. И сразу вспоминается наше с Таней комфортное молчание, у неё дома, когда она играла, а я положила голову ей на живот и просто молча смотрела. Это было самое идеальное наше свидание.

И вот позвав меня к себе в субботу, я уже через полчаса была у него. Опять привет в дверях, молча на кухню, там он молча наливает мне виски с колой. Сидим, каждый думает о своём, молча пускаем дым на балконе. Меня унесло с первого бокала. Я не пила с моего день рождения, хотя вру, 25 октября я выпила бутылочку сладкого сидра, за маму, Дэна и Таню и даже купила букет ромашек, думая о том что Тане бы понравилось. Меня развезло уже с первого бокала, но я влила в себя и второй. И часов в 10 я сказала, я домой, мол хорошо посидели. Контрольное угу.

До дома я еле дошла, меня так штормило и мотыляло, будто я литр выпила. У моего соседа были гости, два его закадычных друга, я вообще раньше думала что они тут живут. Вот так случайно, я неожиданно оказалась в компании, у них был ящик пива и много бошек, ляпок и прочей дряни. Я пила кофе. Тут приперся ещё один тип, я его никогда не видела. Он пришёл с пробой. Сказал угощаю. И я проглотила целую лиловую. Было около 12 ночи.

В 4 утра меня рвало, чем то чёрным, неоднократно. Ближе к утру, я посмотрела в свой телефон и обнаружила что в районе 1 ночи от меня были пропущенные в вотсапе Нике. Я написала ей "мол прости, не помню зачем тебе звонила".

Оказалось всё интереснее, оказывается, я дозвонились до Ники в 1:30 и мы с ней разговаривали. Я рассказала ей, что пыталась покончить с собой и всё время повторяла как меня кроет на Таню. Ника сказала что я заперлась в туалете, ко мне стучались, я отвечала что всё норм, Ника перепуганная кто это там, я говорю парни, четверо, что за парни, сосед и его друзья. Ника сказала, что любую информацию пришлось силком выуживать из меня, про поезд, про то где я. Я ей говорила только что меня так кроет, так кроет на неё. Короче у меня была полная амнезия с 12 до 4. Помню проглотила лиловую, следующее что меня рвет и время 4 утра. Помню как всю ночь, жевала жвачку. Только на следующий день поняла, жвачки не было, я блять в мясо съела свои щёки и губы изнутри. Я два дня после этого не могла ртом шевелить, не говоря уже о том чтобы кушать, пить было невыносимо больно и вечный вкус крови.

Теперь Ника мне пишет и звонит каждый день, контролирует. Узнает что я и где. А я ей отвечаю "спасибо".

А потом, я увидела фотки на Таниной странице, у неё всё хорошо, она на море. Она так любит море. Я не выдержала и написала ей "Как скучаю, как тоскую по ней, что люблю". Да она естественно мне не ответила, но увидев, что она его прочитала и меня ещё не заблокировала, мне стало так легко, даже спокойно значительно на душе. Я написала ей, что буду иногда писать ей, не злоупотреблять, хотя бы раз в недельку, не важно о чём и что отвечать не обязательно, просто читай и не блокируй. Она прочитала и не заблокировала. И остаток недели прошёл в какой то давно забытой мной лёгкости. Она читала и это было важно, для меня важно. Спасибо Таня, спасибо, это как глоток свежего воздуха, в этом закрытом пространстве что я себя заперла. Спасибо.

Я не люблю алкоголь. Возможно после неудачных шуток моего брата. Впервые он пошутил, когда мне было лет 10. Было лето, жара +40, я забежала домой и с порога попросила воды, мучала жуткая жажда. Братишка дал мне стакан, как я думала воды и я припала к стакану и начала жадно пить. Потом я плевалась, меня тошнило, мне было плохо пипец. Так как этот шутник дал мне стакан со спиртом. В девяностые многие занимались барыжничеством, мой брат разводил спирт и продавал водку из под полы.

Второй раз, мне было где то лет 13. Была зима, кругом сугробы, ветер, но мы носились как умалишённые и играли в снежки, лепили снеговиков. Раньше у старшиков мода была летом собираться на лавочках, зимой на остановках автобусных и распивать и курить. Я подбежала к брату и попросила попить, он и дал. Я опять проглотила и потом поняла что это не вода. Он сунул мне стакан с водкой. Опять плохо, тошнота. Взрослые ржали, а я сказав что домой ушла. По дороге мне стало совсем плохо и меня так потянуло в сон, что я просто села в сугроб и уснула. Проснулась я от того что мне очень жарко, с меня пот лил рекой, рядом сидела мама и она плакала, были какие то люди и мама им сказала "видите, я вам говорила, что она очнётся". Я ничего не понимала. Брательник был на домашнем аресте, после того что сделал, он то и рассказал. Мол меня через несколько часов (после инцидента на остановке) принесла домой наша соседка, мол еле заметила в сугробе, так как снегом запорошило знатно, я была окоченевшей, вызвали скорую, а те уже труповозку. А мать как взбесилась, двери на замки позакрывала, санитаров не впускала, кричала им "не отдам, она просто замерзла, сейчас грелками и одеялами обложим и очнётся". Ей санитары доказывали мол смерть зафиксирована, не очнётся. Мать им "вам не понять, я сердцем чувствую живая". Короче поэтому пот с меня и лил рекой, грелки и одеяло с верблюжьей шерстью сделали своё.

Все подростками ужирались, курили, пыхтели, баловались наркотиками. Я ничего из этого не делала. Впервые нажралась я на своё восемнадцатилетие, по настоянию матери. Которая дала напутствие "Справь так, чтобы было стыдно". Потом правда ещё долго кричала и припоминала мне "Я сказала стыдно тебе, а не мне ещё полгода было бы стыдно на улицу выходить"))) )) ) Уточнять надо было, когда с этим наставлением трёхлитровую банку самогонки вручила и отправила гулять))) вот тогда и курить мы начали, а вот наркотики мы уже употреблять только сейчас начали учиться. То что День рождение прошло хорошо, я поняла по многочисленным вопросам всех соседей "Как моё самочувствие?". Единственной загадкой до сих пор является, почему оба локтя моей джинсовой куртки были в шоколаде и в мороженом, не ворот, не перед куртки, не рукава и манжеты, там не пятнышка, а именно локти??? Так никто и не вспомнил, как и я. Так как помню вообще очень мало из своего день рождения.

Таня как то сказала, что не ожидала, что я матерится так могу. Оооо, она не слышит как я сейчас, играя в эту игру, выдаю все существующие и не существующие эпитеты. Кто, кто блять сделал это произведение??? Это же пиздец какой то. Но я упорно играю, умираю, воскресаю и снова умираю. Ааааааааа.

Вот если бы Таня была более вменяемой и могла по человечески расставаться. Я бы осталась с ней общаться только чтобы спорить по той или иной игрухе. Ведь за 33 года, она единственная баба, которая мне повстречалась, которая тоже любит порубиться. С парнями не интересно спорить, они не слушают, они сразу правы ещё до начала спора, а ты баба и не черта мол в играх не понимаешь. Хотя это у меня игровой стаж 25 лет. У меня были все виды приставок, начиная от Денди, Сега, все виды Сонек (сейчас вот 4 дома), Хбок тоже вот дома стоит, а на компе я вообще рубилась сутками. Рекорд 72 часа не вставая (только туалет, а кофе и бутеры мне Женечка подсовывала под руку). У меня сейчас даже есть Нинтенда ДС, просто чтобы было и были раньше пспшки, хочу псп вита, чтобы просто блять было. И я да, я баба, которая ничего не понимает в играх.

Грустно что мы с Таней не смогли по человечески, сейчас бы поспорили. И пусть бы она только посмела сказать что прошла в этой игре далеко…

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

Вчера Ника советовала выключить гордость и написать ей. Я сказала что не могу. Потому что Таня дала понять мне ясно "не люблю я тебя больше, не люблю. Разлюбила." Кричала она это очень громко, даже с моим плохим слухом всё услышала, так же как и все соседи и тот кто сидел у неё дома. Мне ясно написали "не будь такой приставучей. Имей гордость и не позорься. Отстань ты уже наконец то от меня".

А теперь Таня нашла себе новую пассию. Правда если по мне так это мерзость. Опять совратила какую то пенсионного возраста даму и развела её на отпуск. По мне это как педофилия, только наоборот. У всех нормальных девочек "папики", а у Тани "мамики". Холят лееят, в отпуска возят, одевают, айфончики, эйпл своч, плойка. Держи милая, только ещё похлопай меня по пизде ладошкой. Таня натура страстная и увлечённая в постели, а ей бы там не забываться, а то хватит сердечный приступ "мамулю" от радости, что секс после климакса тоже бывает, а Таня и не заметит. Так от антипедофилии до некрофилии докатиться можно.

Из, если бы Таня это прочитала, то сказала бы как раньше "Я поэтому и не хочу быть с тобой, потому что у тебя язык поганный". Если человеку говорить постоянно, что он свинья, он и захрюкает. Так что по желанию трудящихся, раз Таня так неординарно реагирует на правду, то зачем ходить загадками и недомолвками, вот в лоб как есть. Тем более она уже якобы давно сложила обо мне своё мнение. Так зачем её разочаровывать.?! Любому другому я такое в жизни не сказала, так как я очень корректная с чувствами других людей, особенно своих любимых. А раз тебя всё равно выставят гавном, так хоть пусть это будет оправданным фактом.

Можно завуалированно обосрать человека: "мадам вы ведёте себя как естественные выбросы моего организма", а можно сказать как есть: " мадам вы гавно". Вот Таня меня вечно завуалированно опускала и выговаривала. А я говорила прямо, тоже самое но в более ясных выражениях. И в итоге я была плохой и с поганным языком, а Таня тихой и воспитанной сволочью. Но суть то от этого не менялась. От этого и было ещё обиднее когда она меня за это тюкала и гнобила.

Таня делала так всегда. Талдычила мне говори только правду, говори мне её как есть, я всё приму и пойму и потом шла зомбирующая фраза "Ты это я, я это ты". А по факту правда то ей и не нужна была. На правду она реагировала очень остро, болезненно даже, критика воспринималась как удар под дых. И она начинала мне впаривать свою правду, как проповедник выдавая её за истину. В каждом её слове я слышала "Я есть Бог, я есть истина единая и нет никаких других кроме моей". Короче она из людей "есть моё мнение и неправильное". Мы эту школу проходили почти до 18 лет с мамой. Потом я наблюдала как Дэн задавил своим мнением свою мать, мою сестру Свету.

Знаете что произошло в итоге с ними?

Мать чуть не осталась без троих детей и внуков, могла умереть в одиночестве со своим мнением, проповедовать она их могла разве что только тараканам под столом. Я дала ей шанс изменить своё мнение и считаться с чужим и принять тот факт что она не единственная кто может быть правым. Я считаю она приняла единственно правильное решение выбрав моё предложение (А точнее ультиматум был поставлен ребром). Теперь у неё трое детей, двое внуков и даже есть правнучка. Мама сама расцвела и помолодела, ведь теперь мы все семья, любовь, гармония, шум и гам и праздники у мамы толпой. Уютно, так семейное.

А вот Света не выдержала. Постарела под гнётом сынульки любимого, загнобил своей правдой и мнением. Всегда такая задорная и весёлая сестра, стала тихой и зашуганной. Всегда выглядящая на 10-15 лет моложе своих лет (семейная черта), она стала стареть на глазах. Мне было неприятно это наблюдать. А Света, всего лишь помогая сынуле переехала к нему жить, чтобы платить ему за квартиру, так как он у нас типа не создан для работы. Света его содержала, кормила, обещала, хату оплачивали и давала на карманные расходы. А в "благодарность" он её учил жизни и тыркал её, тыркал. Вот скажите мне. С каких это пор яйцо, учит жизни курицу???? Ему 30 лет, он всю жизнь прожил под её опекой. Она молилась на своего сынульку и что получила в ответ "мать ты сама виновата, ты неправильно живёшь, ты не правильно делаешь то и это, да ты не правильно готовить и т.д. и т.п.". Дошло до того, что последний месяц, разговаривая с сестрой, я слышала только от неё "ненавижу его, я так устала, он только и делает что учит меня жизни, гноби, делает виноватой во всём. Я так ненавижу его." И Света сбежала. Уволилась с работы, собрала потихому монатки и кота и уехала в Краснодар. Её давно туда звала подруга жить, работать. Подруга сняла ей хату и устроила на работу. Кот освоился, Света опять повеселела и начала молодеть и расцветать. Я так была рада слышать её задорный смех. Это я уговорила её, наконец то оторвать его от её сиськи и свалить. Парадокс, мать сбежала от сына в другой город.

Вот и я отстала. Я всё поняла, ясней уж некуда. Я не напишу ей первая, хоть и умираю от тоски и любви к ней, имею гордость как она и просила.

Вот собственно на примере "Отпускать если не твоё" я и показала как выглядит "пиздеть не мешки ворочить". Красиво, слащаво, правдоподобно и с долей трагизма.

А самое стремное что трагизм там настоящий.

Так Ника, дальше ты выключаешь и не читаешь, прости меня малыш. Я знаю что ты всё это время пыталась меня разговорить, чтобы я высказалась. Извини, я не могу.

Знаете, мой план был идеален. Я долго ломала голову как это красиво провернуть, без подозрений, чтоб не зацепиться. Стоя в душе я думала "Так как там, вдоль или поперёк?". Поматерилась на финов за отсутствия ванн. Ну ей Богу не стоя же и в сауне тоже пипец глупо как то. Да и палево и трусостью со всех сторон попахивает. Вариант отпал сразу. Потом были мысленно прыжки. Но я так же материла финов за отсутствие высоток. Ну не серьезно как то падать с трёх этажки, ноги только попереломаешь и всё. Вариант отпал тоже. Потом был вариант повеситься, но отпал по эстетическим соображениям. Был в подростковости опыт, синий, обосанный и не дай боже ещё и опорожнишься от такого висячего раслабона, ну и это как и ванна самый был сука палевный вариант. Под машину в этой стране тоже не вариант, опять мат в адрес финов за их правильную и медленную езду. Максимум перелом, а то и пару ушибов. Вариант отпал. Отравиться и то хер сможешь тут, мат в адрес финов, в их аптеках без рецепта можно лейкопластырь и бурану 400 (хорошие обезболевающие) купить. Вариант отпал. Осталась электричка.

Я несколько недель наблюдала за их движениями. О, кстати электрички здесь отпадные. Мне нужен был экспресс что проносится мимо быстро быстро. Знаете после прочтения Анны Карениной, меня убивало только одно, это насколько надо быть на всю голову безбашенной, чтобы кинуться под медленно идущий поезд, так же можно успеть и отползти передумавши. Поэтому медленно идущие, останавливающие элки не подходили. И вот я наблюдала и выжидала.

Все мне поголовно талдычат, мол в прошлые годы в это время сугробы по колено. А у нас первый снежок покрапал и растаял тут же, только позавчера. Я ждала именно этого момента, выпал, растаял и тут же подмёрз. Идеально, края платформ скользкие, подстроить что упс подскользнулась стоя близко у края и ведь как бы случайно.

Вчера я это сделала. Убежала с работы на полчаса раньше, чтобы на этот редкий экспресс успеть. Стою, потом медленно подхожу, нужно было угадать момент. И я подскальзываюсь, господи да я прям актриса когда надо. Глаза закрыты и я только слышу как экспресс проносится мимо, а я блять задыхаюсь от удушья. Какой то рывок был. Нихуя не поняла сначала. Потом вижу сука такое обеспокоенное лицо мужичка какого то. Это он меня за капюшон выдернул в последнюю секунду. Первая мысль была, когда дошло "Я вспомнила мультик Суперсемейка, где маленькая коротышка делала им костюмы героев и объясняла почему плащ супергероя это зло. И я подумала что мой капюшон тоже было зло". Я не знаю сколько времени стояла тупила думая о мульт героях. Короче я кинула на лицо сааааамое удивлённое, потом лицо полной растерянности и такой лепет "Мол простите, задумалась, оступилась, подскользнулась." А сама была блять в полном гневе внутри "Вот и чего ты такой сука резкий то как понос? Спортсмен что ли с такой отменной реакцией? Вы же сука фины медленные, туповатые. Ты то в кого такой быстрый уродился? У вас в стране так скучно, что сбили пацана и месяц это перетирали. А тут вон какой был бы хардкор, на полгода тем для разговора". Вздохнула, села на автобус и покатила домой.

Помните я уже писала, что смерть не хочет меня, но в ответ она забрала у меня самое лучшее - "любовь?". Так вот я хотела её наебать. Но эта сука костлявая меня опять наебала. Придётся опять жить и мучиться дальше. Я так устала быть пустой. А полная я только когда есть любовь.

Дома я позвонила маме. Мне нужно было его услышать. Я не звонила ей с 25 октября, с её день рождения. Обычно мама спрашивает как обычный стандартный набор "как ты? У тебя всё хорошо?". Обычные ответы мои "Я нормально. У меня всё хорошо". И мы переходили к следующим насущным делам. Но вчера мама спросила аж три раза. Уточняла. Это странно. Потом мы созванивались и переписывались с Никой. Где я целых предложений 5-6 уделила тому что мне очень без неё плохо и как её не хватает. Потом в качестве подбадривания Ника с сестрой сняли очень ржачную миниатюру на тему "Как мы под кавказкую музыку воруем Таню". Немного взбодрила.

Вот Ник, ты же всё равно меня не послушала и дочитала. И вот только не надо тут мне орать. И не надо говорить "Ты дура???? Она того не стоит". Прости малыш, но к сожалению она стоит того и больше(((((

Можешь успокоить Ник. У меня пока тайм аут. Меня и мой образ жизни доканает успешно. Ну насколько в так темпе меня хватит ещё, не понятно.

Я тебя прощаю, я давно всё тебе простила. Я так извелась из-за содеянного. Меня это так всё гложило внутри. Что сил просто уже не было. Пускай ты меня предала, пускай ты мне изменила, пускай что ты выбрала ту другую, да всё пускай, я переживу, как нибудь но переживу это. Главное чтобы ты была счастлива и кем то любима.

Отпустить всю боль меня заставило не то что я похудела что теперь 27 размер подбалтывается (весы показали тоже отличные результаты, а вот рожа никак худеть не хочет), не то что я ем раз в сутки и то если вспоминаю об этом. Не то что я практически не сплю, так как боюсь что во сне опять придёшь ты. Не то что стоя в душе я каждый раз думаю о том "Так как там правильно? Вдоль или поперёк?". Не то что я стала курить по две пачки сигарет в день. Не то что я перешла с одной большой кружки и одной ложки кофе, на маленькую кружку и 2-3 ложки кофе. Не то что по выходным моя перегородка носа перегарает от количества взбадривания. Не то что я кроме работы вообще не выхожу на улицу и в эти выходные меня спустя 3 недели просто вытащили и не то что мне сказали что "теперь любая панда твоим кругам под глазами позавидует". Нет, это всё такая мелочь.

Меня отпустило когда я сегодня увидела фото, что Таня на своём любимом море, отдыхает со своей мамой. А значит у неё всё хорошо.

А когда нибудь и у меня будет. Обязательно будет. Ведь иначе и быть не может.

Когда говорят что в России нет работы. То это полный пиздёшь. Маленькие города не считаются, я сейчас про Москву и Питер. Я поверю когда скажут "работы нет под мои требования и запросы", тогда соглашусь.

Работу я нахожу сразу же как сажусь её в интернете искать, но после того как скрипя зубами, что опять не нашли кадровые агентства что я просила. Запрос к кадровым был такой "А есть такая работа, где ты один и разговаривать ни с кем не надо?". К сожалению в России я такую не нашла. И тогда после удивленных тётечек в агентстве, я открывала интернет и находила сразу же "всевозможных менеджеров", эх разговаривать, так разговаривать(((

Для меня зарплата никогда не имела значения. Я одинаково работала что за 15000 рублей, что за 50000 рублей. Одинаково не интересно. Такое отношение пофигистичное у меня только тогда когда я не в отношениях, мне одной много не нужно. Но всё совершенно по другому когда в отношениях. Теперь зарплата имеет интерес, теперь я обязана нести всё в дом, всё в семью. Постоянно ищешь что то более оплачиваемое, если этого мало, находишь вторую работу. Так как теперь ты отвечаешь не только за себя, но и за интересы и благополучие своей второй половины. И ведь так много хочется всего ей дать, купить, в отпуск сводить и чтобы кушала она хорошо и одежда на ней была новая. Весь мир к её ногам. И совершенно пофиг какая зарплата когда ты один, не хватает на одежду? да пофиг, на еду? да пофиг, на развлечения? да вообще срать я на это хотела.

В России не нашла, а вот здесь, в Финке нашла. Я работаю по графику 5/2 по 8 часов в полном одиночестве. В самом начале, со мной пытались ещё как то заговорить фины, но разговор был короткий Ei puhun Suomi. Minä olen puhun Venäjä (Я не говорю по фински, я разговариваю на русском) и всё разговор окончен. Теперь когда меня все знают, то максимум улыбаемся друг другу или поздороваться можно. 8 часов тишины, я даже музыку не слушаю. Думаю о своём, слушаю звуки улиц. Наушники втыкаю только когда в автобус захожу, там люди, там бесить всё начинает.

В своё время Таня мне вынесла мозг по поводу того что мне нужно якобы взрослеть и снять своё жильё, отдельное, а не жить ни с кем то. Во первых мне это было смешно слышать от человека что жил в квартирке как моя комната у Маши, жили они там в троём, двое взрослых что переодически трахались и подросток. Мне если честно до сих пор это не понятно, как блять? Как? Почему не сняли нормальную квартиру то? Во вторых, я не понимала и не видела смысла. Зачем? Я же скоро уезжаю. Иногда так и подмывало спросить "Тань ты это серьёзно? Вы же сами жили друг у друга практически на головах чтобы сэкономить, так почему я должна съезжать то отсюда?".

Ещё буквально несколько дней назад я думала о том, что меня просто хотели опять развести как лохушку. Мол деньги есть у этой дуры, заплатит сейчас 3 взноса, снимет в Пушкино хату нормальную, а скоро свалит в свою Финку и я ей скажу " чё хате пропадать, давай я туда перееду". А своей Ксюше преподнесёт какая она молодец и сняла им хату тут в Пушкино.

Если память не подводит меня, то кажется эти загоны про отдельную хату начались после того как я познакомила Таню с Никой. Получилось так что мы у нас сидели Маша, Ника, я и Таня. Маша с Никой поднакидались немного, пошли у них танцы, а Таня потащила меня в мою комнату потрахаться со мной. После того как Таня там удовлетворилась, мы просто валялись на кровати и прикалывались как девки в соседней комнате бесятся. Тут к нам заламывается Ника (благо мы уже оделись) и так по свойски легла не рядом, не сбоку, а завалилась между нами. Чёт пару минут поёрзала и сказала что будет ложиться спать. Я спросила "Где ты будешь спать? Со мной или у Маши?". Ответ прилетел незамедлительно "С тобой конечно!". Я видела как буквально на несколько секунд лицо Тани приобрело самое офигевшее выражение лица от услышанного, но тут же она начала улыбаться и собираться домой. В это время Ника уже можно сказать в футболке и трусах якобы завалилась спать. При всём при этом был у нас с Никой самый безмятежный разговор типа:

— на какой подушке будешь спать?

— на этой.

— это моя.

— тогда точно на ней.

— чем укрываться будешь? Возьми у Маши покрывало.

— я под этим одеялом посплю

— тебе будет жарко под ним

— я раскроюсь, футболку сниму (лифчики она не носит и подразумевается что будет спать в одних трусах со мной в постели)

— окей, давай спи.

Для меня это был обычный разговор. Таня ещё не знала, что например Ника может мыться в ванне, а я рядом сидеть и пиздеть с ней о всякой фигне. Господи, что я там не видела то. И вот ей Богу, меня совершенно не трогает её обнажённый вид с тех пор как моё сердце стало чужим. Но видимо Таня закипела внутри, но всячески не показала, а Маша то тоже девушка с которой я просто почти 4 года спала и я говорила что секс с Машей был просто замечательный.

Я вижу сейчас только эту причину, по которой Таня начала мне вскрывать мозг о том чтобы я обзавелась отдельным жильём. Ну туповата она, туповата чтобы строить такой далёкий план с квартирой и Ксюшей что я писала чуть выше. Осталась банальная ревность.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Меня очень веселит фраза "я знаю тебя или я вижу тебя насквозь". Это такое заблуждение. Не зря говорят же "чужая душа потёмки". С этим я полностью согласна.

Все меня знают как человека с феноменом "незакрывающегося рта", то бишь я слишком много говорю. А я знаю себя как человека замкнутого и неоткрывающегося никому.

До 16 лет все родственники меня называли "дикой". Я просто была собой и не хотела ни с кем разговаривать, не видела в этом нужды и необходимости.

После 16 лет, после того как я сбежала из дома и на кону стояло тупо моё выживание, что я буду кушать, пить и где я буду спать? Пришлось менять тактику и как в первый раз учиться разговаривать уже с людьми, а не только с собой и про себя. Да пошло не сразу, но у меня были годы проживания на улице и годы тренировок. Вот тогда я увлеклась психологией, изучением так сказать повадок людей.

Я поняла одну важную вещь, необщительных не любят, их побаиваются, так как считается что не понятно что у них на уме. Ну и главную ещё роль сыграли предрассудки людей и разделение полов. Вот смотрите, если парень замкнут и необщителен, то чаще всего думают - "смотрите какой серьёзный (особенно если он нахмурится, думая о своём), говорит мало и по делу, видимо человек слова и бла бла о том какой он деловой". А если девушка замкнутая и необщительная, то сразу - "какая то она странная, дикая, ты так никого себе не найдёшь и бла бла что то там про то что стерва небось".

Чтобы тупо выжить на улице, пришлось учиться разговаривать.

Знаете, моим главным читателем тут является Ника, моя бывшая, она меня почти 8 лет знает, жили вместе 3,5 года и она мне тут высказалась "мол, вот ты сучка, нет чтобы со мной поговорить, мне поплакаться, мне рассказать что тебя тревожит и о чём переживаешь. Ты блин завела этот дневник". Я сказала что не могу показывать ей свои слабости, так как за все годы она меня видела только сильной. Ника конечно сказала, что это глупости и что даже если я и проявлю сейчас слабость перед ней, то она всё равно будет меня считать сильной личностью. Я сказала хорошо….и написала тут ещё с десяток статеек и так и не выплакав ничего ей, я просто не могу этого сделать. А ещё Ника была удивлена, что я могу порой так интересно писать (Маша тоже сказала что довольно интересно получается, но просила писать о чём нибудь одном, о себе например, хитрая какая, думает что так сможет узнать что то обо мне новое))) Ника спросила почему раньше не говорила. Я ответила, да как то видимо не успела ещё, мы не так много знакомы, чтобы всё о себе рассказать.

Таня, меня всё время обвиняла в том что я мол всё рассказываю о ней, своим друзьям, мол ты такая болтушка. А Ника пишет мне, что ого, так вот как у вас было, почему не рассказывала??? Да потому что это были личные тёрки и касались только нас двоих. Да, я рассказывала своим девочкам о Тане. Что её зовут Таня, где работает, сколько лет, что есть дочь и что я без ума от неё. Это общедоступная информация, а вот наши личные разговоры, мечты, переживания, ссоры, тут были отговорки "мол всё хорошо, сама разберусь, да так поругались" - и то потому что они видели по мне, что то не так и начинали вытягивать. Подробности и мелочи, всегда упускались, только опять таки поверхностная информация. И вот сейчас Ника читает и удивляется как много было мной сокрыто, утаено и не рассказано.

Ну согласитесь, совсем ничего не рассказать о Тане, было бы совсем странно.

—Из разряда: "О, а ты чего такая довольная и счастливая? Что нашла себе кого?".

—И я "Ой, да нет, на наркотики подсела, колоться стала вот и повеселела, ничего интересного не берите в голову"))

Я давно выбрала тактику "заговаривания зубов". Рассказываю якобы много о себе, а точнее смешные истории (хотя многие истории из моей жизни больше грустные и печальные, но если их правильно преподнести, то выходит весело). Помогает мне хорошо развитая мимика и обязательно один-два человека в компании предложат пойти учиться на театральный. Люди не любят грузиться, поэтому истории смешные, благо их в арсенале у меня очень много. Пока все смеялись, никто и не подумал о том: грустно ли мне, плохо или же я печалюсь, что в моей душе творится. Все видят то что я им о себе преподнесла, вот и славненько, вот и хорошо.

О личном, а точнее о личке своей, рассказываю только после наводящих вопросов и то только потому что думаю о том: "ведь всё равно рано или поздно узнают о моей второй половине или увидят её когда нибудь со мной, ну не в чулане же её всю жизнь прятать?!!" И тут начинается:

М. - "Оооо, а чего такая вся светишься как майская параша? В телефоне залипла, строчит там всё кому то?"

Я - "Ничего, всё нормально"

М. - "Да не нормально, колись давай. Чё встретила кого?"

Я - "Да" (тишина, взгляд напротив ждёт продолжения, но мой ответ предпологался мной как полностью развернутым)

М. - "Ну?"

Я - "Что ну?"

М. - "Кого встретила то?"

Я - "Девочку" (опять ждут продолжения, его нет)

М. - "Господи, ну понятно же что не мальчика? Что за девочку то?"

Я - "О, слушай, а ты проездной свой продляла уже?"

М. - "Ты чего с темы соскакиваешь? Что за девочку? Как зовут? Где встретила, познакомились?" (Всё пошли меня брать меня в оборот закидыванием вопросов, иначе вообще ничего не выпытать)

Я - "Завтра на работу рано вставать, нужно идти спать"

М. - "Я дам тебе спать. Отвечай уже кто и где ты ночью уже успела познакомиться?"

Я - "Таня, работает в кассе, я у неё проездной оформляла"

М. - "Ииииии?"

Я - "Я тебе про неё рассказывала, это та баба, что мне нахамила и выбесила тогда в кассе (Я бурно рассказывала тогда Маше, что некая хабалка, возомнила не весь чего о себе и что надо бы на неё жалобу было написать, чтобы научилась разговаривать с клиентами)

М. - "Иииии?"

Я - "И всё, я ушла спать" и под возмущенные "эй, ты не рассказала ничего" я ушла в свою комнату переписываться со своей любимой хабалкой.

Через несколько дней позвонила Ника и по голосу моему вычислила (Я её вообще называю миссис Марпл по выуживанию информации у людей)), что я повеселела, колись мол, нашла что ли себе кого, я еще по твоим аудиозаписям в вк поняла??? Вот охренеть я спалилась)) Пошёл допрос с пристрастием "Кто? Что? Где? Как? Почему? И почему раньше не рассказала?"

Мне всегда было интересно, почему всем так интересна чужая личная жизнь. Им действительно это интересно или это от скуки или же это женская природа любопытство??? Мне вот никогда это не было интересным, я не любопытная по жизни, да и какая мне разница собственно. Я спрашиваю только потому, чтобы не казаться отстраненной, чужой и грубой и стараюсь узнавать минимум информации чтобы не перегружать свой жёсткий диск в голове, потом лишнее форматирую, оставляю только эмоции об этой информации, из разряда "(имя друга) она нравится, это хорошо или (имя друга) она не нравится это плохо ". Так как считаю что это их жизнь, их грабли. И чтобы что то понять, постичь, узнать, получить опыт, они обязаны наступить на эти грабли. Такова жизнь.

А о личном, а точнее о том что у меня в душе или о чём я думаю (А тем более о чём я думаю), я вообще никому и никогда не рассказываю.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Вчера наконец то купила все билеты. Я так рада. Я год не была дома, у мамы.

21/12 после работы до Питера

22/12 в 9 утра на Сапсан, встреча с Никой, потом к Маше в Пушкино, до 9 вечера и на поезд

23/12 я буду у мамы.

Мне угрожали откормлением)) Я точно не согласна, я только все джинсы поменяла с 29-28 размера до 27-26 размера. Придется отбиваться из-за всех сил))

А вот фейс контроль по одежде я пройду точно))

Эх, почти неделю буду у мамы.

30/12 я еду в Москву

31/12 в 6 утра я буду уже в Москве и я сначала испугалась что мне придется справлять Новый Год на улице. У Ники новая любовь и я её прекрасно понимаю, это их первый НГ вместе. Спасибо Маше, что согласилась меня принять и спасибо Маше, что она никуда не уезжает и справляет со своей дома в Пушкино.

1/01 в 9 утра я уезжаю в Питер и из Питера в Хельсинки.

Каникулы закончатся. Но я сделаю их незабываемыми…

Да, единственный нюанс, на работе ещё не знают что меня 3 дня не будет на работе, выжидаю случай сообщить.

— безпренципная и без гордости;

— неответственная, нельзя положиться;

— зашкаленный юношеский максимализм, а точнее пиздаболка;

— истеричка;

— поганный язык;

— гоняюсь за брендами, а важна душа человека;

— меркантильная и мелочная;

— алкашка.

Это человек меня знает, несколько месяцев от силы, а видела в живую и вообще по пальцам можно пересчитать. Короче, когда я отправила Нике это описание. Ника спросила, что это? Я сказала, что так Таня меня охарактеризовала. Ника не сразу даже поняла и даже переспросила "про кого это Таня так сказала?". Я повторила, что про меня. Ника ответила коротко "чушь какая. От куда она вообще это взяла? Она у тебя вообще адекватная?" Я попросила Нику охарактеризовать меня, как человека что провстречался и прожил со мной 3,5 года и что дружит со мной уже 4 год после расставания.

— "ты самая адекватная и спокойная. Если что то обещаешь, всегда выполняешь. Самая ответственная. И совершенно не меркантильная и мелочная."

Знаете, не многие могут похвастаться тем, что твоя бывшая, во первых будет с тобой так офигенно дружить, а во-вторых давать о тебе такие характеристики. Только по таким моментам, я понимаю что годы прожитые с человеком не прошли даром.

Я потом спрашивала ещё у знакомых, друзей и других бывших и знаете все написали чуть ли не в слово что Ника. Я вообще начала подозревать что Ника отослала им свой текст)))

Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.

Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.

Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.

Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.

И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.

И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…

Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.

В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.

Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))

Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))

Передохнув, после таких драчек, я встала, сказала что устала и мне это надоело и пошла на станцию. По дороге написав ей сообщение "Нельзя злить обиженную женщину, могут быть и последствия". Таня среагировала моментально "мол чего ты там удумала?". Я написала езжай отдыхать под Тверь, на что сообщили " что теперь нет настроения туда ехать" (охуеть, а до этого у неё было видимо пиздатое настроение, избавилась от балласта и счастливая ходила). Со злости, а было на что злиться (меня блять отмутузил человек что клялся никогда не трогать, быть навсегда вместе, человек что писал о сильной любви и что видил наше будущее), я написала что еду к ней на работу писать на неё заяву. Ооооо, Таня оживилась, давай строчить "мол не действуй с горяча, подумай о Юле, мол протрезвей и мы завтра встретимся и нормально спокойно поговорим". Я ей сообщила что и не была собственно пьяной, что перед ней и открыла Страйк и только пару глотков и успела сделать, как она выхватила и выкинула его и что это был ответный спектакль на её спектакль. Таня попросила её подождать и что она сейчас придёт на станцию и мы мол обо всём поговорим.

Если честно, мне так опостылило писать о Тане. Не зря говорят "От любви, до ненависти один шаг". Меня одно её имя уже раздражает, но дописать надо, раз начала(((((

Короче прискакала Таня, я у станции в КФС кофе себе взяла. Я её ждала, думала что пока она сюда идёт хоть совесть в ней проснётся, извинится за содеянное "мол прости, не имела право тебя трогать и орать". Но нет блять, не успев придти, вместо извинений, я услышала очередные упрёки и обвинения "мол сама виновата, нечего было спектакль устраивать, ты же знаешь как я к пьяным отношусь из-за отца, что это были эмоции и т.д. и т.п." Начала активно прекрываться Юлей и чем больше она давила на жалость через Юлю, тем больше я начинала презирать её. Потому что я считаю, что сам напортачил, сам и выбирайся из этого дерьма, но впутывать сюда собственного ребёнка??? Я не думала что она так низко упадёт, мне и до этого было всегда ясно что она за человек (и я мирилась с её всеми недостатками), но это было уже через что грязной игрой. Она заговаривала мне зубы, мол ты приедешь 6 октября и мы пойдём на Comicon, ведь мы так мечтали туда попасть, что туда она хочет пойти с тем кто её интересы и увлечения поддерживает и понимает, что хочет пойти туда с любимым человеком. (ранее мы собирались на Comicon, я должна была приехать в Москву 6 октября, она в качестве подарка на мой др должна была взять нам билеты. И было даже оговорено опять таки Таней, она брала с меня обещание, что в каких мол отношениях мы бы не были, в какой сорре, но мы не смотря ни на что на него идём вместе). Я и сказала "Так и иди с любимым человеком, я то тут при чём?". Началось опять давление "мол ты же обещала". Я ей " Тань, я не приеду и не пойду с тобой никуда, ты вообще в своём уме? Ты мне сделала больно." Короче меня обрабатывали часа 2. Лезла обниматься, просила "нам дать ещё шанс, нашим отношениям". Я ответила, что не даю шансов обреченным отношениям. Опять её коронное "ты опять поторопилась". И на этом мы и разбежались.

В течении вечера Таня проявляла мнимую заботу "Как ты там? Всё ли нормально?" Да охуеть, просто отлично, если не считать что у меня ломает всё тело после того как ты меня отмутузила. Вечером придя домой, я сняла видео своих синяков, ссадин и ран и отослала Тане, пусть сука любуется своей работой. На что получила ответ "зачем ты мне это прислала? Если ты думаешь что мне всё равно, то это не так". Так да я так и думаю, если бы было не всё ли равно, то свои извинения я бы получила.

Утром мисс забота, пожаловалась что у неё болит живот от моего "пенальти" и что хозяйке квартиры мол донесли о скандале и она попросила освободить квартиру, дала срок неделю. Так блять нехер было орать как потерпевшая на весь район, я же просила не кричать, а говорить тише. Таня опять всё одеяло перетянула на себя, мол это жертва тут она, какая она бедная и несчастная. Участливая Татьяна узнавала как мне спалось и я возьми и напиши, что спала не одна и что делаю нам кофе в постель. И Таню как прорвало "Я не верю, я тебе не верю, ты не могла так поступить и ещё много раз не верю". Вот ей Богу собака на сене, не себе не людям. Потом опять начала про Юлю "мол она для неё всё, подумай о ней, мол она не должна через себя это пропускать (вот один в один моя мать, на работе проблемы, а значит придёт домой и раздаст порцию пиздюлей, накошмарит, натеррироризирует домашних и ведь чем любимей, тем больше достанется, я поклялась себе, что никогда так делать не стану и своё слово держу) и прочую чушь"….а я читала, читала её сообщения и всё ждала извинений. Потом пошёл полный бред:

— одна устала ждать, а другая вечно торопиться (это всё про меня, про Таню не поняла где в этом сообщении?!?)

— ты хочешь жить вместе, семью. А мне нужен просто любимый человек. (я провела опрос у всех по этой фразе, на психофоруме спрашивала и более сотни человек расшифровали её одинаково "ты хочешь отношения, а мне всего лишь нужна любовница")

— на моё "Так не бывает" (ты дура? Вот реально делает из меня дуру. Любимый человек это априори хотеть жить вместе и семью, в этом и есть смысл слова "Любимый человек", а если этого не хочется, то это уже что угодно но не любовь).

— ответила "бывает"

— потом у Тани пошла жалость к самой себе любимой "отпускать человека, когда знаешь что ничего не получится. Когда не спать, не есть не можешь. Когда только никотин и кофе. Когда сердце сжимается…."

Охуеть страдалица, 7 пятниц на неделе. Позавчера "люблю, жить без тебя не могу", вчера "прости не ёкнуло, я запуталась", а сегодня "ей нужен просто любимый человек и сердце сжимается". Охуеть она обожает драмы, актриса погорелого театра. Так бы и соскочила и начала хлопать в ладоши, да кричать "Браво!!!". Да ноги болели соскакивать и руки отваливались хлопать. А вместо браво, твердое "допизделась и сама виновата".

Вот если честно я бы не стала писать на неё, на работу никаких заяв, вот извинись она и всё, я бы простила, а вскоре и забыла бы вовсе об инциденте. А так взыграла гордость, задетое самолюбие и пошло дело принципа (ведь Таня так об этом мечтала, лови сука). Ооооо, мать научила что надо мстить обидчикам, непрощать несправедливость.

Я попрощалась с Таней и написала обьёмное заявление на неё и ведь не слова вранья, только о том что есть. Нажать кнопку "отправить" составило труда. Ведь жалко было её, любовь мать её, но победили убеждения и принципы. Оооо, мне не составило труда вспомнить всё то что у нас было и каждое воспоминание действовало как красная тряпка на быка.