solarhaos

severevictoria спасиииибо:**

смотрю передачу про неонацизм. там есть версия, что это вирус, разработанный еще при Гитлере его генетиками, психотропный. и да, есть ген нацизма. в клинике одной пробуют делать антидот к нему. он называется "растамофор". в нем содержится канабинол. ребят, серьезно? канабинол? от того, что у человека "приход" наступает после ингаляции он добреет и у него нет ненависти и негативных мозговых импульсов. давайте теперь все курить ;)

только вот…что делать, когда попустит?

placebo , кися-зая, спасибо: **

впервые с 28 декабря зашла на блог, т.к. не было возможности этого сделать. с ужасом представляю сколько дней я потрачу на пролистывание новостной ленты. порадовало, что все мои любимые подписчики остались со мной, спасибо, ребятки: **

я уже чуть не сорвалась, чуть своими недонамеками не ляпнула лишнего. я ж сама не знаю, что чувствую. или знаю? черт, я окончательно запуталась. хорошо хоть он не один приходил, а то я бы что-нибудь точно не то сделала или сказала. как я боюсь потерять его общение. он спасает меня от одиночества.

я действительно в дипресии. я очень надеюсь увидеть Ангелину завтра на защите. и к чертям всех этих бывших или тех, кто набивается в будущие. я очень скучаю по ней.

и как я блять хочу заплакать, ощутить эту соль на щеках. но не могу. может и к лучшему. опухшее лицо на защите диплома ни к чему.

бесит когда люди из себя не могут выдавить три слова, боясь быть раздавленными, убогими и остаться с хуем. хотя подождите, это же я.

вчера был декс,

а после кекс.

отлично потусила,

отлично накурило.(с) Фрай

с днем рожденя, моя кисуля! всего тебе наилучшего и самого яркого! несмотря на наше странное общение ты моя роднуля! и вообще Надя, я люблю тебя!

paavvloovaaa привет, спасибо ;)

наконец опять сюда. но пока что только выпишусь слегка.

грубо говоря после выписки понесся треш до воскресенья(включая и его). мыслей много, все смешалось. но вывод один - сегодня мне было безумно плохо, и морально мне это помогало (треш и угар) лишь до момента как меня окончательно попустило.

официально заявляю: я в депрессии. я не хочу ничего. и не могу, увы, тоже. я просто не чувствую себя живой. я даже срфимовать строки толком не могу. и сейчас тоже пишу чушь. я везде и кругом не права, я везде и кругом тону, я везде и кругом одна. сидела сегодня и поняла - да не хватает же общения. да я же свою гордость сломаю и буду писать. "когда тебе посвящают стихи, разве это не больше, чем чувство?" да, но кого это волнует.

по-моему я с успехом иду на путь человека, который являет собой теперь абсолютную посредственность, не имеет мечты и огромных планов на жизнь. все сгнило и затухло. а то, что было уже сьели с вытащенных ножей люди и доклевывают вороны. ах да. человека, который сдохнет от передоза.

ночные грузчики - замри и умри, вот наверное они описывают мое состояние.

меня потихоньку попускает по-нему. но не дай черт дернет меня перечитать скайп и переписку в вк. да я дурак, слабак и ни на что не способна.

привожу мысли в порядок и завтра более адекватные посты

в общем, сегодня целый день песни джонибоя - метамфетамир, крайм - чай и русская версия -somebody that i used know, но закончилось все Гарри Топором и Тони Раутом и маленьким диалогом с мамой:

—Марго, ну как у тебя с мальчиками?

—Мам, да я их мясо на шампурах в аду жарить буду

сегодня задрожали руки и забилось серце и лишь для того, чтобы упасть. спасибо Ангелине, что не дала сразу раскиснуть. странно, что человек, которого видела в жизни 2ое суток задел меня больше, чем человек, с которым были отношения и насчитывали месяца. наверное правда, что цепляют больше всего те, с кем по сути ничего не было.

хорошо, что завтра выписываюсь и не будет времени для мыслей. а ведь мое сердце знало, что сегодня он зайдет. хорошо, что хотя бы все было искренне. все равно внутри тлеет какая-то надежда. зря, но без нее мне не жить.

(ха-ха, видимо, правильно отклинулась сегодня на имя надежда)

печально лишь то, что теперь безумно хочется порошка. так легче. так все по полочкам станет. а может то, что я чувствую лишь накрут от порошка был? а может у него просто накрут от первого раза? да плевать.

но что трагичнее всего, я буду отсчитывать эти 82 дня до его приезда и буду ждать, как Хатико, не имея ничего в поддержку.

уже третий раз за сегодня пишу сюда. не похоже на меня. у меня непреодолимое желание запомнить сейчас все мысли и чувства, что со мной, всех людей, желание побольше вспомнить и удержать. у меня внутри чувство, что я как будто собираю "приданое" себе в могилу, что я скоро умру. мне мало лет, но мне кажется мне больше нечего дать, во всяком случае светлого, а брать я уже не хочу, потому что вряд ли получу то, чего мне надо не в искаженном, пережившем болезни, виде.

вспомнила, что вчера подумала о создании так называемого пособия о том каким не надо быть родителем, об их ошибках, но потом подумала, что уже поздновато, что я всего и не упомню, а сейчас их ошибки меня мало волнуют ибо я почти сформировавшаяся личность, к сожалению общества.

странно, после того как Кошкин уехал (прошло 5 дней, а кажется, что месяц) я как-то изменилась что ли? за эти дни я выкурила всего 1 сигарету, хотя я и курила в эти дни травку. и то, скурила из-за нервов, гребаных детей и их мамаш. мне просто сидеть на диете 3й день и почти ничего не есть. я вроде не чувствую ничего, но если чувствую это как-то все время больновато. то тоска о прошлом, то грусть о настоящем, то боязнь за будущее.

и дело, наверное, даже не в этом человеке, может я просто сейчас это заметила, но мне не совсем нравятся эти перемены. во мне как будто бы огонь погас, осталось лишь, чтобы кто-то разобрал золу и развеял пепел по ветру.

я тут сегодня осознала, что больше всего, если я все же сьеду от родителей, я буду скучать по балкону. по ночам я стояла и делала первые затяжки, выливала там свои слезы, слушала музыку, разговаривала со своими близкими людьми, решала вопросы или просто болтала. пила там чай с печеньем и устраивала там "курилку" для друзей, прятала там что-либо или выгуливала кошку.

сейчас частенько я стою она и курю, думаю. вечером или днем, когда в доме тихо и никого нет. именно на нем я ощущаю запахи времени года, например зимы или осени, мне приходят важные решения.

мое первое в жизни признание: я люблю тебя, балкон в моей комнате.