Сделай мне рентген.

Когда вдруг почувствуешь, что нелегко,
Пожалуйста, просто дыши.
Бывает, что разум от нас далеко,
По капле пьем горечь души.

Когда вдруг почувствуешь - невмоготу
Подняться и дальше идти
Ты имя мое назови в пустоту,
Я бремя облегчу пути.

Бывает, порой не подняться с колен,
Не виден спасительный свет.
И кажется, нечего бросить взамен,
Ответа достойного нет.

Молю я, пожалуйста, просто дыши
Пусть ты всему миру чужой,
Я верю, у каждой заблудшей души
Свой ангел стоит за спиной.

Автор: Лена Адамс

а потом наступает осень,
ветер в спину и дождь в окно.
одиночество… ну, а впрочем,
это грустно, но так смешно.

улыбаясь ты шлёшь подальше
все несбывшиеся мечты.
понимая, что чем ты старше,
тем красивей горят мосты.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. Подростки просто хотят умереть.

Утро началось очень даже хорошо, хоть я и заболела, но, когда я вышла из дома, мне уже замуж выйти незнакомый парень предложил. Но ответит я ничего не смогла, ибо я все утро без голоса: (

Андрей Дементьев

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
если даже за всё вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
но ещё гениальнее слушали вы.
1977

Осень такая осень. Осенью мне всегда одиноко. Хочется заботы, ласки и внимания. О любви уже и речи быть не может. Хочется чувствовать себя нужной кому-то. Хочется наконец-то ВЛЮБИТЬСЯ. И недавно я признала для себя, что все отношения, которые у меня были в этом году - это не влюбленности и тем более не любовь, это были симпатии, которыми я пыталась забыть одного человека. Но нельзя заменить одного другим. Плохо конечно так относиться к людям, играть их чувствами, ведь многие по-настоящему влюбляются, а я просто не могу ответить взаимностью. Но я уверенна, что еще не все потеряно, и где-то ходит-бродит тот самый нужный мне человек, и когда-нибудь я его встречу.

Но одну вещь я до сих пор не поняла, и никто мне не смог ее объяснить: почему в меня влюбляются? Я симпатичная, но не более этого, не красавица. У меня нет какой-то потрясающей фигуры, вполне среднестатистическая. Я не глупая, но и умной назвать себя не могу. Я эгоистка. Я не заботливая. Со слишком "устаревшим" воспитанием в плане секса. Я самая обычная девушка, которая не выделяется из толпы. Но! Я никогда не жаловалась на недостаток внимания со стороны мужского пола. Видимо это останется загадкой всей моей жизни.

Хочется на киноночь, но, видимо, перехочется. Вообще не с кем идти. Что ж за жизнь такая.

Это и есть свет ума, холодный и планетный
Деревья ума черны. Свет голубой.
Травы сорвались от своего горя у моих ног, как перед Богом,
Колят мои щиколотки и ропщут свое смирение.
Смешные, одушевленные дымки здесь живут
Отделенные от моего дома у надгробных камней.
Совсем не вижу куда можно пройти.

Луна никакая не дверь. Своего рода лицо,
Белая как костяшка и очень расстроенная.
Она таскает за собою море словно тёмное преступление; тишина,
С О-зияющим полным отчаяния. Я здесь живу.
Дважды, по воскресеньям, колокола удивляют небо —
Восемь великих языков подтверждают Воскресение Господне.
В самом конце они трезво отбивают свои имена.

Тисовое дерево тычется вверх. У него готическая форма.
Глаза по нему поднимаются и находят луну.
Луна — моя мать. Она не мила как Мария.
Её голубая одежда выпускает маленьких летучих мышек и сов.
Как хотелось бы верить в нежность —
Лицо чучела нежно от свечей, преклонившееся
Ко мне — особенно, его мягкие глаза.
Я далеко упала. Собираются тучи
Синие и таинственные перед лицом звёзд.
Внутри церкви, святые все будут синими,
Всплывая на нежных ногах над холодными скамьями,
Их руки и лица окаменевшие от святости.
Луна ничего этого не видет. Она лысая и дикая.

А тисовое дерево посылает темноту — тьму и тишину.

Я вам наверное немного надоела, но я ведь весь год буду ныть вам и рассказывать о том, как я ненавижу своих одноклассников

Я схожу с ума на каблуках уже. Все ноги в мозолях за пол дня еще столько же впереди. Ненавижу каблуки! Ноги болят, хочу спать, не хочу учиться. Ужасный день. Все всем не так, все всем не то. На меня уже 3 человека в обиде. Единственный плюс за день - поход в кафе с Кристиной, поболтаем, посплетничаем.

Вот и начался последний учебный год. Самый сложный, но самый долгожданный. Начались наркоманские шуточки, вопросы "Как дела? А почему плохо?", переглядки и флирт. Еще не начали учиться, а Женя успел обидеться на меня из-за того, что я ему не улыбалась, когда он смотрел на меня. В общем день 1 в дур доме закончен, впереди еще много дней таких же и похуже. Аминь

Столько лет мечтаю получить 2 высших образования: программирование и психология. И только сейчас я поняла как они между собой связаны. Во мне сидит желание менять внутреннее устройство, мир, "душу", а это можно делать и у компьютеров и у людей. Все же я нашла связь. Это победа :D

Я не люблю себя, не люблю свою внешность, свой характер. Да я иногда просто ненавижу себя. Я пытаюсь что-то менять, но, конечно, хочется, чтобы результаты появились сразу же. Но сейчас какая-то безысходность в душе. Надо найти способ поменять отношения к самой себя. Но весь вечер я рыдаю, смотря в зеркало. Нельзя так жить. Нельзя

Вернись: (

Уже около 2 месяцев прошло со смерти кисули, а я все никак не перестану ныть и плакать. Она мне часто снится, ласкается во сне. Еще часто во сне я осознаю, что она умерла, но она вылезает из какого-нибудь шкафа, и оказывается, что она все это время просто пряталась там, я знаю, что это глупо, но во сне это все так реалистично. Каждый раз, когда я открываю входную дверь, я жду, что она выйдет встречать меня как раньше. Каждый раз, заходя в квартиру, я перешагиваю то место, где от нее всегда были лужи. Я часто представляю, как глажу ее, я даже могу вспомнить ощущения прикосновения к ее шерстке, я помню ее запах, ее зеленые глаза. И я понимаю, что я веду себя как ребенок, когда плачу, вспоминая ее, потому что казалось бы пора подзабыть ее, но не могу я так. Единственное существо на планете, которому я рассказывала все свои тайны и секреты, которого я обнимала, когда было плохо. А сейчас этого маленького существа нет. И кажется, что у меня образовалась дыра в груди, у меня вырвали сердце и душу. И даже сейчас, пока печатаю эхтот текст, я рыдаю. Какая же я маленькая глупая девочка. Но, Масенька, как же мне тебя не хватает…