ترحيب

"Позволь мне преувеличить пару воспоминаний, В которых лето длилось так долго… Дольше, чем мы живем на свете, Когда всё было неважно, Кроме нас двоих. Но со временем мы всё забыли и Все мы выросли…"

Я просто пришла домой со школы и залезла в горячий в душ. Я стояла под струями, обжигающими мое тело, кажется, целую вечность, но это были лишь какие то 30 минут. По телу пошли муражки и боль начала пронзать мое тело. С головы до пят. Мне хотелось кричать, что есть силы. Мне хотелось, чтобы вся эта боль вышла наружу. Но я лишь стояла под струями воды и давилась солеными слезами.

Знай, тебя никто не любил и не будет любить так, как это делаю я.

Чувствую себя одиноко.
Чувствую себя одиноко в окружении друзей и знакомых.

А знаете, терять что-то такое, что важно для нас - наихуево. Будь то, какой-нибудь тупой жвачкой завалявшейся в кармане или же человеком, который был смыслом жизни последние несколько лет.
Это как идти по улице, зная что все хорошо, возможно, идя на свидание или просто же встретиться с друзьями. И вот, запихнув руку в карман в поисках жвачки, и тут такое разочарование, ее нет. Она куда-то ушла, как люди, постоянно уходящие из жизни. Одни уходят, на смену им приходят другие. Возможно хуже, возможно лучше. Как правило, люди надолго не задерживаются. Есть в них что-то такое, что не дает остаться им на одном постоянном месте, как кочевники. Люди-кочевники буду называть их так. Ну а что, потеряв человека, что делать? Можно делать множество попыток вернуть, пренадлежавший вам объект обожания, но есть большая вероятность, что вы им нахуй не сдались. И вы будете очень расстроены, и будете плакать, и страдать, хотя кто знает, может вы будете биться в истерическом припадке, или же шок. Последнее мало вероятно, но пусть будет так.
Запомнить важно одно, если человек хочет остаться, он останется, точно также, если жвачка не захочет остаться, она уйдет из вашего кармана как пить дать.

Столько смешанных чувств последнее время. Устала от собственных бесконечных размышлений. Постоянно не покидает ощущение, что я делаю что-то не так, правильно ли поступаю? Ответов на эти вопросы у меня нет и в ближайшем будущем не предвидится. Внутри разрываюсь на тысячи кусочков, не собрать ну нихуя же не сделать. Собраться не могу, а в итоге гружусь как сука, то поднимает меня высоко-высоко, то как ебнет о землю. Постоянные внутренние противоречия, такое ощущение, что вот-вот разорвусь на две половинки. Хочется махнуть куда-нибудь далеко, где меня никто не знает, побыть одной и разобраться во всем, пока не натворила каких-нибудь глупостей. А в этом я еще тот мастак. Полная апатия и неосознания действительности, не понимаю чего хочу и не понимаю что хотят от меня окружающие. Дергают меня куда то все, хочется всех послать к чертям и нажраться в хламину, а что?

Никогда в жизни не бывает так, что все нравится и все охуенно, либо это очередная фантазия вашего мозга, либо в любом случае это не надолго. Как правило жизнь и действия, которые делаются в течение всей жизни напоминают бумеранг, все содеянное плохое когда-нибудь вернется, и хорошее тоже. Если в вашей жизни идет все слишком хорошо, вы счастливы, все настолько хорошо, что, возможно, вы подумаете, вот она идеальная жизнь, так вот, не охуейте от черной полосы, идущей сразу за этой “сладкой жизнью”. А эта полоса будет, темная, как грязь из лужи, в ней будет все: страх, ненависть, злость, ревность, обида. Все человеческие пороки в одном флаконе. Вот и у меня сейчас именно такая полоса, ведь еще буквально пару недель назад меня настолько все устраивало, что я начинала думать, что реально заслужила жизнь без угрызений, сомнений и той же подобной хуйне. “Рано радуешься”, -сказала мне моя карма, и преподнесла смачный кусок дерьма в мою жизнь в качестве подарка на Новый Год. В этом подарке просто все, все то, что я больше всего боюсь. А именно потеря самых близких друзей. Есть еще куча говна, которая сейчас у меня в жизни происходит, но это самое такое что меня волнует. Я никогда не была подарком, мой характер никогда никто не понимал. да что там, я сама не всегда понимаю себя. Я все это к тому, что не стоит жить с облачными замками в голове, а потом разочаровываться в реальной жизни. Реализировать, вот что сейчас я требую сама от себя и от других людей.

Как и каждому свойственно, лежу и грызу себя изнутри. Мерзкие мысли из мелких угрызений превращаются в гигантские терзания. Музыка в наушниках заглушает поток мыслей, самые высокие ноты в песнях рассыпаются по телу в виде миллионов мурашек, от красивого голоса хочется заплакать, давно не чувствовала такого. Музыка глушит боль и терзания. А от правильно построенных мотивов и ритмов хочется улететь. Самый чистый кайф без дополнительных стимуляторов. Разум и мозг чисты.

Вчера поняла очень много важных для себя вещей. Каждая сторона нашей жизни это миры, куча маленьких миров.

с каждым днем ты все сильнее убиваешь меня. пожалуйста, остановись.

Поразительно как один человек может принести столько боли.

Ex rememdium salus.

"Одна из самых больших загадок жизни состоит в том, что она мчится себе дальше, несмотря на то, что твой личный мир, твоя собвственная маленькая персональная вселенная искривляется, перекручивается или даже разлетается мелкими осколками."

летний мальчик все никак не хочет уходить из головы. каждый раз, когда я прохожу мимо его окна я начинаю невольно улыбаться и вспоминать, как он посмотрел на меня, когда я гуляла с собакой и этот парниша улыбнулся нам.

дурная привычка кусать губы до крови никогда не пройдет.