людей разлучают люди

мне всё время кажется, что ты там уже кем-то дышишь.

« мужчины забывают, что есть и другие мужчины»  я ужасно боюсь влюбиться, полюбить. Я не выдержу снова этого всего. Да, Дима хороший, особенно сегодня я поняла это. НО, я не до конца в нем уверена, не забывает ли он Алину со мной. хотя, я тоже молодец, забываю Богдана с ним. « ты любишь его, тогда не умирай со мной пожалуйста» еще сказал сегодня ночью фразу « дурочка влюбленная»  не правда, я ж ему пообещала, что не буду влюбляться в него, не хочу, не буду, я дала слово… нельзя одновременно быть влюбленной и любить, при чем разных людей. или я забыла, или я дура все-таки.=) посмотрим как оно всё будет, главное, чтобы я больше никогда в жизни не звала гулять мальчиков, как это было с Богданом, не хочу больше унижаться, посмотрим, как Дима будет хотеть со мной время проводить. Будем смотреть дальше)

За что я в тебя влюбилась? И вообще влюбилась ли я ? Или может просто ошиблась? Да пойми же ты, так нельзя. Для чужой ты и горы свернёшь. Для меня ты и с места не сдвинешься. Да я знаю, что прошло - не вернёшь. Хоть во снах ты мне часто видишься. Значит я все же влюбилась? Или успела тебя полюбить? Даже как то приноровилась По ночам глухо слёзы лить. Те две недели для меня целый век. Для тебя лишь 14 суток, Да пойми ведь я человек, Надоели мне эти муки. Все равно для меня ты любим. Даже в самых ужасных ненастьях. Может как - нибудь повторим, То осеннее двухнедельное счастье?

уж лучше в одиночестве пить чай, чем слушать фальшь в его словах: «привет, сегодня занят, не скучай» или «привет, а я опять в делах…». уж лучше шанс попробуй дать другому, кто уж давно с тобою встречи ждет, чем каждый вечер верно сидеть дома и верить: «он напишет, он придет». уж лучше наконец себе признаться, что он не ценит, это не любовь, не спрашивай себя: «уйти, остаться?», ведь ты же знаешь, что ответ готов

осмысливая все.
фраза Джужина"насколько ж сильно ты меня не любил, что поступал именно так"дает опять же понять, что в этой жизни слишком много мудаков.
Приехав домой, я рассказала за Диму, но следующий вопрос от мамы был " Нечипас" почему вы все спрашиваете за него, почему мне нельзя жить дальше?
Да я его люблю буду любить, но мне нужно отвлечься.

И мне кажется что Дима хороший вариант, он только расстался с девушкой, а я с Нечипасом, почему бы друг-другу не помочь.Отношений не хочу, но мозги другу поебать можно)
вот и все.

Человек, который пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается?

уже второй день подряд выхожу погулять на полчасика и возвращаюсь на следующий день) в принципе мне нравится) футбол, друзья, выпивка) вчера с Джужиков вообще чисто пройтись выйти… в общем, всё хорошо, самое главное, что я в такие дни не думаю о тебе. Скучаю по тебе все равно, но я сама виновата, испортила всё что можно. не будем о грустном. вообще, всё замечательно, со мной самые любимые:* весна меня определенно радует)

сука, тварь, мразь. все что могу сказать об этом человеке.

я внезапно его разлюбила.
было около четырех утра.
я положила трубку и вдруг остыла.
как бы кто мне сказал "пора".

я внезапно его разлюбила.
удивилась, когда поняла.
я его не совсем забыла,
но я вдруг без него смогла.

ты прости, что в последнее время тебе не пишу, как-то сил не хватает начать разговор с "привет". то ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу, но скорее всего, я боюсь тишины в ответ.

больше, чем страдать, люблю только выебываться. а еще выебываться тем, что страдаю. а еще страдать из-за того, что выебываюсь.

мне не найти похожего, ну, на тебя, любимого.
я обещала, кажется, - больше не будет холодно,
я обещала, кажется, - больше нет счастья мнимого.

вот обычно как думаешь, если кого-то разлюбил,
что больше ни-ни в эту степь, не под каким предлогом.
страшнее, если просит вернуться тот, кто тебя убил,
кто стал черным пятном, а раньше был персональным богом.

страшно, когда ты все лампочки потушила в себе,
все свечи надежды задула, все мысли на ноль поделила.
он вдруг звонит в марте, а хуже когда в сентябре.
и первый его вопрос "ты меня не забыла?".

Прежде, чем написать тебе, я отговариваю себя, как могу. Но потом, когда тело начинает гореть неистовым огнем отчаяния, я лихорадочно пишу тебе, пишу с ошибками, потому что нет сил думать, анализировать – из меня вылетает душа, зовущая тебя, которая слишком часто разбивается о твое равнодушие.

сегодняшний сон.
я просто безумно скучаю, хочу к тебе.
Хочу наконец-то лето.
Хочу чтобы ты приехал.Хочу увидеть тебя.Пускай у нас ничего не выйдет, но если чего-то ждешь, то возможно можно дождаться.
я люблю тебя, и всегда любила.
Сон был настолько реальным, что я чувствовала, каждое твое прикосновение ко мне, твоя улыбка, твои шутки.То как ты меня всегда брал за руку…я это всё чувствовала.
не могу без тебя.
Эта весна меня накрывает, когда ты хочешь любви.
Хочешь, сука, взаимной, чистой любви.
пожалуйста приезжай…и я буду вся твоя.
я так подумала… и решила, хочу тебя этой весной, этим летом в этой жизни!
всегда рядом, всегда моим.