Головокружение - это глубокая пустота под нами, что влечет, манит, пробуждает в нас тягу к падению, которому мы в ужасе сопротивляемся…
"Я получил образование в библиотеке. Совершенно бесплатно."
Рэй Брэдбери
Телепередача "Ночь на Пятом "
Стамбул: диалог культур
Первое видео про диалог культур. Турецкий писатель Орхан Памук (признаюсь, его имя слышу впервые) в своем интервью упомянул о том, каким должно быть искусство, и литература в частности. В ней должна присутствовать повседневность. Она должна быть живой. Глобальные проблемы должны сочетаться с обыденными. Ведь гораздо приятней в жизненных ситуациях видеть философские мотивы, чем читать пространные измышления писателя о вечном. Это становится скучным, муторным занятием. То ли дело Достоевский, Пруст. Они умели на фоне жизненных ситуаций поднять глобальные проблемы души человека.
Некоторые мысли, которые меня зацепили:
➊ Детали играю большую роль в произведение. Их нужно включать в роман, чтобы у них продлевалась жизнь.
➋ Задача писателя обращать внимание на то, на что обычно не обращают внимание.
➌ Миссия писателей, как у хранителей в музее - хранить память, соединить опыт, детали, чувства, переживания.
➍ Научиться из истории ничему нельзя. История только способ узаконить новые злодеяния.
Решила заняться самообразованием. Я уже давно откладываю это на потом, пора и приступить к выполнению своего замысла. В моем браузере уже целая колекция ссылок на достаточно интересный материал, но моя проблема в том, что я ими не пользуюсь. Я их только коллекционирую. Это большой минус, ведь пользы эти ссылки не приносят, пока я их не открою и не воспользуюсь ими. Теперь я решила исправить это. Удачи мне в таком нелегком деле, ведь ссылок набралось множество, и информации для получения знаний тоже.
Возвращаюсь к жизни, полной книг и фильмов. Сегодня посмотрела "Шестое чувство". Этот фильм стоит того, чтобы о нем замолвить словечко. На протяжении всего фильма я оставалась в напряжении. И хоть это скорее триллер, чем ужасы, но я, признаюсь, пару раз не выдерживала и прибегала к Ю. с сердцем, выпрыгивающим из груди. Да и развязка оказалась довольно неожиданной. Еще днем вместе с Ю. смотрели "Адвокат дьявола". Что странно, эти фильмы очень похожи по стилю. И оба заслуживают внимания. Что касается книг, сейчас читаю Макса Фрая, Ошо "О свободе", и еще пару книг, о которых напишу после прочтения.
Time to be alive
Сегодня ночью я вернулась с фестиваля "Зов Пармы". Так приятно пользоваться благами цивилизации после времени, проведенного на природе. Горячай вода, душ, теплая уютная кроватка с любимым человеком под боком, связь, книги, тот же Интернет. Только после их отутствия начинаешь осознавать, что ты зависим от совренных удобств. Немного завидую тем, кто принял решение и отказался от всего этого, кто слился с природой. Ведь такие люди счастливы по-своему. Что, как не природа может дать умиротворение. Современный мир соткан из суеты, и только на природе можно почувствовать как течет время, обволакивая тебя, и не давая упустить ни каплю на ветер.
"Зов пармы" - этноландшафтный фестиваль. В его первые годы существования это действительно был этнический фест со своей атмосферой, но с каждым годом у мероприятия было все больше рекламы, и соответственно больше посетителей разного образа жизни - от хипарей и неформалов до гопников и старушек со своими внуками. Думаю, вы знаете как отдыхает большинство современных людей, и вам не составит труда представить во что превратилось это мероприятие. Куча компаний собирается здесь, чтобы потусоваться, без алкоголя и прочих составляющих конечно не обходится. Вообщем, от прежнего фестиваля мало что осталось. Но в моей двухдневной вылазке на природу есть и плюсы. Я загорела, и теперь не такая бледная поганка. Конец лета, а солнышко не оставляло на мне свои следы до Пармы. Ну и естественно на фесте, собравшем тысячные толпы народу, я встретила множество знакомых. Как личностей, которых жаждала увидеть, так и тех, встречи с которыми я боялась. Ну и как же без новых интересных знакомств. За два дня невозможно многое узнать о человеке, но первое впечатление складываться успевает. Есть люди, которые вызвали во мне симпатию.
Мне отдали старое фортепиано. Странно, но когда моя мечта исполнилась я уже не вижу в ней необходимости. Фортепиано стоит в коридоре, никому не нужное, и до сих пор не настроенное. Я укоряю себя, что не могу найти времени и денег, чтобы вызвать настройщика, и выполнить до конца свою мечту.
Ну вот я и определилась с поступлением. Я так стремилась именно на журфак. Я боюсь, что главную роль в выборе факультета играла не целеустремленность, а простое упрямство. Не хотелось бы сгубить из за своего упрямства 5 лет, а в моем случае все 6. Да да… по конкурсу я смогла пройти только на заочное отделение. Одно радует, прошла все таки на бюджет - уже большой плюс. Какие мои планы на ближайший год? Уехать в Пермь, найти там работу с квадратом, ну и продолжать упорно учиться. Отдать все силы на жизнь и на учебу. Наконец-то правильно раставить приоритеты. В моей жизни много людей, которые затормаживают меня, я спотыкаюсь о них, и не двигаюсь с места, но ведь так иногда хочется в завтрашнем дне увидеть чуть больше чем есть в сегодняшнем. Как же мне хочется расстаться наконец-то с иллюзиями, оттолкнуться от настоящего, и только полагаясь на свои собственные силы устремиться в светлое будущее.
Знаете, что такое черная полоса? Когда день за днем кажется, что хуже уже быть не может, но судьба доказывает тебе обратное - может, и еще как. Когда опускаются руки, хочется пустить все на самотек, и будь что будет. Безразличие. Безысходность. Подавленность. Одно притягивает магнитом другое. Стоит этой самой черной полосе начаться, как она начинает разрастаться. Остановим ли процесс, вот что меня сейчас интересует. Какие действия нужно предпринять, чтобы настроиться на новую волну? Верующим людям легче в этом плане. Они отдают все свои проблемы Богу, своей Отцу, и с чистой душой принимают в свою жизнь благословения. Хочу в воскресенье посетить церковь. Я поняла, что своими силами очень сложно поменять ситуацию в моей жизни. Что же в ней не так? ооО…Тут уже набрался целый ком. Проблемы со здововьем почти у всех членов семьи, сложности с поступлением (видимо придется поступать на заочное отделение), неурядицы в семье (то есть с Ю. Я, хоть и не с полным на это правом, но я уже считаю его своей семьей), неудовлетворенность пролетающим летом (от прошлого лета у меня осталось много воспоминаний и счастливых мгновений, в это же абсолютно ничего не происходит), заторможенность в саморазвитии (я не выполняю тот план, который составила, столько книг и фильмов, столько новой информации пролетает мимо). Я не знаю, что еще можно взять от жизни. Хочу переехать обратно к родителям, как заблудший сын в своей время вернулся в родную семью, но на моем пути встает много препятствий - отдаленность их дома от города, сложности с транпортом, и самое главное - одиночество. Последнее время оно меня убивает. Я привыкла к близким людям, которые находятся рядом со мной. У родителей же я буду отчуждена от общества. Тупиковая ситуация. И больше всего меня в ней напрягает отсутствие поддержки со стороны Ю. Даже не неудавшееся поступление на журфак, а именно его холодность и безразличие. Хоть на словах он утверждает обратное, но иногда я чувствую отдаленность. Ладно…проблем так много, что я могу высказываться долго и нудно. Все таки самое главное - постараться не опускать руки. Улыбнуться как можно искренней, и поверить в скорое светлое будущее. Ведь оно действительно всегда приходит. Разница только во времени. Как только человек готов его принять, оно незамедлительно появится на горизонте. Счастье! Я жду тебя!!
"- Только глупцы сражаются с теми, кого ненавидят.
- А с кем в таком случае сражаются мудрецы?
- Мудрецы вообще ни с кем не сражаются. Разве что с собственной глупостью "
Макс Фрай "Мой Рагнарек"
Я не поступила. Воспринимать это как неудачу или как повод стремиться к большему и не опускать руки? Мне больно. Больно так, что хочется плакать. И больно не от того, что я пролетела с учебой, и придется кардинально менять планы на будущее, причем срок поджимает - я должна определиться с планами уже в ближайшие пару дней. Но больно мне не от этого. Мне нужна поддежка. Доброе слово всегда помогает, если оно произнесено вовремя. И от кого же ждать эти добрые слова, как не от близких людей? Может я ошиблась с выбором этих близких людей, поэтому сейчас и приходится расстраиваться от отсутсвия помощи и утешения. Ю. Иногда меня убивает его равнодушие. К происходящему, к будущему и прежде всего ко мне. Но эти мгновения проходят. И он становится милым и уютным. Я чувствую его любовь. И не могу не отвечать взаимностью. В такие мгновения мне кажется, что все наладится, вместе мы справимся и выкарабкаемся из любых сложностей. Но может это всего лишь привязанность, смешанная с инстинктом любить и быть любимой? Я боюсь ошибиться…Боюсь упасть…Хотя может мгновенное падение лучше, чем медленное погружение в неизвестность.
Мирей Матьё
Случайно наткнулась в одном из постов на Liveinternet на эту великолепную певицу. Толком о ней ничего не знаю, но ее французский голос меня покорил.
Не устаю восторгаться талантом и обаянием гениальной акрисы Одри Хепберн. Я ее полюбила с первого фильма, который посмотрела - "Завтрак у Тиффани". Вчера дочитала ее автобиографичную книгу "Признания в любви". В этой девушке красива не только оболочка, но и душа. Читаю книгу, мне не хотелось прерываться даже на минуту, поэтому за пару дней я ее осилила. Она вдохновила меня на жизнь, на любовь к ближним, на самосовершенствование. Даже если вы не поклонник Одри, то это не помешает прочтению ее автобиографии. Ведь ее жизнь - это жизнь ангела на земле.
" Говорят любовь — самый выгодный вклад, чем больше отдаешь, тем больше получаешь в ответ. Не в том дело: любовь самый уникальный вклад — чем больше её даришь, тем больше рождается в вас самих. Если бы все это понимали, насколько легче было бы жить."
"Жить — это как бежать по музею. И только потом вы начинаете по-настоящему осознавать, что вы увидели, думать об этом, наводить справки в книгах и вспоминать — поскольку вы не можете принять это всё и сразу."
"Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке"
Мне не хватает романтики…Да, я убежала от предыдущих отношений из за чрезмерного обилия навязчивости и ухаживаний, но сейчас мне эта навязчивость не кажется таким уж плохим вариантом. Я скучаю по заботе, вниманию и проявлению любви. Я чувствую любовь, но не нежность.
Самые популярные посты
