filematologia

Мне хорошо когда я люблю только себя.

Выйдешь из комнаты… и незаметно - замуж… ;) )

Мы были моложе и наивнее..мы ожидали от будущего чего-то великого, а получили три года наполненных кем-то и чем-то…но больше так ничего и не приобрели.Никого нового не полюбили, ни с кем новым не подружились.Всё своё мы уже нашли.
…кроме друг друга.

Спасибо конечно за славные мгновенья, но сдесь мы остановимся….и я просто вытерплю этот цирк до конца. Ещё немного…а потом вдохну запах сладкой свободы или окунусь в горечь одиночества, но больше никогда никому не буду так верить.

Выздоравливай, Дорогая: *
P.S.
и неважно, болеешь ты простудой или фигнёй.

Люди говорят, что я грубая.
Вашу мать, откуда вы это взяли?

Меган Фокс

Порой собственные недостатки портят настроение хуже чужих косяков.Когда в очередной раз делаешь что-то НЕ ТО, ощущение, что предаёшь себя.И блин, себя же не бросишь.

"То, что некогда связывало нас, теперь разрушено. Мы рассыпались, как стеклянные бусы с порвавшейся нитки, ничто уже не прочно.”

Есть люди, к которым я по непонятным причинам тянусь. Либо они в какой-то момент проявили инициативу, либо всё получилось само собой…неважно. Суть в том, что я постоянно пытаюсь доказать им, что они для меня что-то значат, нехотя перестаю быть собой, веду себя не так, как с другими, выделяю их, приравниваю к себе..
Иногда останавливаюсь и задумываюсь, а почему я это делаю..отвечаю себе, что люблю их и продолжаю предпринимать идиотические попытки сделать что-то вместе. Как правило, все время что-то не так, я себя чувствую виноватой, постоянно ищу причину в себе и плюс ко всему, дело доходит чуть ли не до изменения самооценки. Да, вот такая я вся - с далеко идущими последствиями. И всё бы ничего, если бы вокруг не было стольких людей, которые сами по себе тянутся ко мне, хотя для них я не сделала ровным счётом НИЧЕГО - ни шага на встречу.(не считая того, что я ими годами тихо восторгаюсь). Они продолжают украшать мою жизнь, помогают узнать что-то новое, заняться чем-то новым, познавать мелки радости жизни. Иногда далеко не мелкие… От чего-то с ними, я проявляю свои лучшие качества…от чего-то с ними - мои лучшие воспоминания, мои многие "первые разы", мои лучшие субботы. На днях перечисляла некоторых из них в разговоре…упомянала скорее препятсвия, чем возможности…глупо так размышлять кароче. С ними всё получается, Чего стоят только Саша и Таня - они круче тех саши с таней, которые в универе снимаются..и вот, меня ждёт очередная классная суббота, в неповторимой атмосфере искренности и лёгкости.и ничего лишнего…всё как дома))
и выводы…

Моя любимая октёрская игра - прекрасно понимать, какая трагедия обладает человеком, чувствовать его настроение и кое-где знать, чего он от меня ожидает (или не ожидает), но при этом вести себя как наивный, порой надоедливый ребенок, который просто просит с ним поиграть…
Ну..поймите правильно: это ведь проще. Да и большинству не нужно ни понимание, ни моя серьезность, ни глубина. А так, можно хоть позлить кого-то, да пораздражать -_-

Обожаю такие дни как сегодня.Как и предполагалось, много еды и свободы.Сладкое и долгожданное одиночество в течение всего дня.Чувствую, к вечеру буду рисовать сплошные галочки в списке дел)

Я не умею показывать своё трепетное отношение к близким людям. Моя любовь выглядит так, будто я в любой момент готова продать их в рабство.

Всегда удивлялась парням, мол как они после девушки на "вау" могут вообще обращать внимание, а тем более влюбляться в девочек "с переферии".Казалось бы, должен был развиться вкус, достоинство в конце концов.Это ведь как селедка в банке после форели..Однако..сейчас удивляюсь я себе.Ни чем тут я не лучше.После своих самых неутолимых и благородных чувств к одному юноше, я как всегда это бывает перекинула взгляд на другого.Сейчас конечно редко вспоминаю о первом, а второй и вовсе стал моей игрушкой.Но суть остается в одном:между этими двумя парнями колосальная разница.Один умен, красноречив, одарен тонким юмором м проницательностью…богат душой и способен замечать прекрасное, улавливать мгновения.Верен своим принципам, предан..необыкновенный человек он.Второй..абсолютная противоположность.Принципы? что это такое??! Идеалы??нет, не слышал.Пустышка на одну неделю…он худшая из моих ошибок.Да, я сейчас впервые признаю, что он был моей ошибкой.Он и по сей день моя ошибка.Я…я всегда боялась в этом признаться.Мол, ну я же его в какой-то мере любила, в какой-то мере и он меня любил(если брать в расчет вспышки гормонов), так чего же теперь его хаить, неправильно это.Надо уважать прошлое.Но нет…были моменты пркрасные..когда я забывалась.Забывалась с ним, и только благодаря ему.Уж в нежности с ним не сравниться.Однако…стоило оно того едва ли.Я потеряла себя и стала похожей на него.Меня начала устраивать такая жизнь, пусть она и является уродством всего святого.Так вот вопрос…как это могло случиться?? я ведь не изменилась в одно мгновение, да и по правде говоря, в глубине я все та же(с того же теста, что и Ч*********-лучший комплимент, спасибо нати). Как после высокомысляшего общества, после парня, стоившего тысячи таких как этот мистер никто…как после него я вообще могла взгянуть на такое.Уж если и влюбляться по новой, то хоть не изменять себе и своим преоритетам.

Не знаю, зачем я опять это допустила.Самое ужасное, что я так быстро забываю такие отвратительные вечера как сегодняшний, что потом снова делаю одно и то же.Одни и те же ошибки..я спотыкаюсь на той же лестнеце из раза в раз.Каждый раз я добиваюсь своего, но ощущение, что это оно добилось меня.Снова благодарю Небо, что я не совершила одну ошибку…хоть одну) самую неисправимую пожалуй.Но почему-то даже этот факт не унимает боль.От чего боль? я не знаю.Ничего не изменилось.Он все такой же.Просто в какой-то момент она появляется, и я чувствую себя шлюхой.Такой поганной и недостойной.

Если думать о будущем, то единственное, что очень надеюсь сделать - это наконец окружить себя людьми, с которыми я буду становится лучше. Всего лишь это.. -_-