музыка, я твой раб.

Как бы далеко от меня не находился человек, мысленно я все равно рядом с ним. Это какая то мысленная преданность.Ты даже мыслями ходишь за ним по пятам.

когда я начну снова в тебе тонуть,

ты напомни мне, что я не умею плавать.

и забудь, как и раньше, кинуть спасательный круг

чтобы я подольше в тебе умирала.

Я равна для тебя нулю.
Что о том толковать, уж ладно.
Все равно я тебя люблю
Восхищенно и беспощадно,
И слоняюсь, как во хмелю,
По аллее неосвещенной
И твержу, что тебя люблю
Беспощадно и восхищенно.

я прошу себя: "хватит им убиваться,
замаливай лучше свои грехи.
пока он ищет, к кому прижаться,

ты, как дура, пишешь ему стихи.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

А вот бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно «ждет его всю жизнь». И вот тебе не хватает любви, или внимания… или просто скучно – и ты ей звонишь. Или даже заезжаешь… ну, так, импульс получить, почувствовать, что тебя любят. Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила… звонит подругам, советуется, «как думаешь, что он имел в виду?». А ты ничего не имел в виду… вышел и забыл.

— кем она была для тебя? - его вопрос застал меня врасплох. а в самом деле - кем?
- другом, - неохотно выдавил я, зная, что нагло вру. - самым лучшим другом. самой близкой. самой дорогой. я знал, что в трудную минуту всегда могу прийти к ней и она не отговорится срочными делами, не начнет распекать и поучать, а поможет, и эта помощь не стеснит и ни к чему не обяжет. тебе не понять.
он молчал, не комментируя, и сочувственно смотрел на меня.

она была для меня совсем не другом.
и мы оба это прекрасно знали.

я сейчас сорвусь, не подумай, что часто ною.
я, в отличие от тебя, ищу хоть какой-то выход.
если хочешь прожить со мной, позвони мне и очень тихо
назови моё имя, и я сделаю все остальное

у нас ни одного фото совместного
и нет совместных планов на будущее
хотя бы сегодня будем друг с другом честными
не напоминай мне о нашем лете, а то вдруг забуду еще

спасибо за то, что ты есть в этом жутком мире,
где нас на развязках душ не спасет отбойник,
где градус любви будет выше в графе «покойник»,
а кучность скорбящей массы – плотней и шире.
вернись в колею, я добавлю в мате корицы,
и даже попробую жить, как до нашей встречи.
мне врач говорил, что стихи ни черта не лечат,
а только печалят наши немые лица…
я буду послушной, а ты… просто будь на свете.
моим безответным солнцем, моим плацебо,
чтоб я, каждый раз, поднимая глаза на небо,
светилась от счастья, как светятся только дети..

не надо слов.
я заварю тебе теплый чай.
не надо слов.
пожалуйста, приезжай.

Мне кажется, тебе никогда не удастся представить себе масштабы моих переживаний, масштабы моих чувств к тебе. Я знаю, что снаружи я не проявляю никаких наклонностей к тебе, держусь холодно и достаточно безразлично, но ты не знаешь, что я чувствую на самом деле, какая кислота меня разъедает внутри, когда есть малейший повод. Ведь так всегда - кто-то живет напоказ, проявляя свои эмоции в полной мере, а кто-то живет в себе, держа все свое сокровенное при себе. Это немного напоминает океан в хорошую погоду - идеальная гладь не вызывает никаких подозрений, но неизвестными остаются теплые и холодные течения, которые возникают на глубине. Я - как спящий вулкан - снаружи гора как гора, а внутри горячая лава бурлит и рано или поздно она сможет выплеснуться наружу.

а ты вспоминаешь меня по ночам?
рвешь себе глотку от боли?
ты знаешь, что такое напиваться в хлам,
слезами своими солеными?
ты знаешь, что твое единственное "ясно",
перекрывает мне воздух, чтобы дышать?
ты понимаешь, что твое "ты сегодня
прекрасна",
дает возможность моим бабочкам взлетать.

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И пожалей, что я теперь не рядом.

Когда мы не видимся больше недели,
Представь, мне становится чуточку легче.
Опять привыкаю к холодной постели,
К тому, что никто не обнимет за плечи.

Картинки меняются, жизнь продолжается
И дышится ровно, внутри не болит,
Как будто бы память навеки стирается
Случайным нажатием кнопки delete.