Да будь я хоть негром преклонных годов, Индейцем из штата Айдахо, Я русский бы выучил только за то, Чтоб однажды послать вас всех нахуй!
Было время, он порядком кутил; это было, когда он сидел без чаю, иной раз без сапог. Такое время очень благоприятно для кутежа не только со стороны готовности, но и со стороны возможности: пить дешевле, чем есть и одеваться. Но кутеж был следствием тоски от невносимой нищеты, не больше. Теперь давно уж не было человека, который вел бы более строгую жизнь, - и не в отношении к одному вину.
«я люблю называть грубые вещи прямыми именами грубого и пошлого языка, на котором почти все мы почти постоянно думаем и говорим»
Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали скать. Перестали искать, даже не делая попыток что-либо найти…
Внезапно мы оказались влюбленными друг в дружку- безумно, неуклюже, бесстыдно, мучительно; я бы добавил- безнадежно, ибо наше неистовое стремление ко взаимному обладанию могло бы быть утролено только, если бы каждый из нас в самом деле впитал и усвоил каждую частицу тела и души другого….
совсем скоро та волшебная ночь в году, в которую опять не произойдет чуда.
ну вот, а я про подарки.
я всегда в общем-то про них. нет, ну а зачем тогда вообще праздник нужен, ТОЛЬКО ДЛЯ ПОДАРКОВ. ну еще в новый год я люблю загадывать желание. так странно, я по жизне человек, который думает только о себе, и почему-то именно в новый год я думаю о всех, о всех людях сразу, и мое желание оно наверно самое лучшее и самое доброе, относящиеся ко всему миру. Нет, честно-это очень удивительно, я подавляю все мои желания внутри меня и оставляю одно единственное. Но в этот новый год оно будет другое, исключительно личное и жутко желаемое.
ну ладно, все равно эти дурацкие желания не сбываются.
А ПОДАРКИ ВСЕ РАВНО ДАРЯТ.
для меня самый лучший подарок это киниги и деньги. я люблю книги. интересные книги. жизнь в книгах явно пизже убогой реальности. и жить в них намного удобнее. ну, а деньги могут скрасить твою дерьмовую реальнсоть. на них можно неплохо проебаться: вкусно покушать, сходить на коток, сходить в кинчик, купить дрянного пойла, кароче наделать кучу всякой пошлятины, купить шмот например.
я вспомнила еще свитер, теплый, уютный свитер. большой и бесформенный. и носочки такие же, только желательно по размеру, а то у меня есть одни, вечно сползающие и тащущиеся за мной.
ну вот C:
хеппи нью еар.
кстати, я до сих пор не знаю, где буду проебываться на новый год(
Гениальность, вероятно, — это способность говорить глубокое просто.
Некоторые люди не ценят, как им в жизни повезло.
Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия.
Не зря я пью вино на склоне дня,
Заслужена его глухая власть:
Вино меня уводит вглубь меня,
Туда, куда мне трезвым не попасть.
Взахлеб с солью на щеках и на губах, то состояние когда дыхание прерывистое, когдо нет сил и тебя всю разрывает наружу, разрывает через слезы, истерику, боль. Моральная боль еще хуже физической. Когда не хочется жить от одного непонимания. Непонимамния - тебя еще с детства. Я помню еще себя маленькой и невинной девочкой, которая хорошо училась, делала домашнюю работу, в это сложно поверить, но тогда мне даже не в лом было делать и ходила на тренировки с удовольствием, но я много плакала по ночам, что в последствии очень сильно отразилось на мне. Я все думаю, какая была причина, да все таже, только еще сильнее, еще невинние и наивнее, та самая ужасная детская обида, обида на не понимание меня, не понимание, чего хочу я. Не услышаные просьбы, слова, мечты, они только накапливались и становилось еще хуже, и кому я только не рассказывала, что мои родители меня не слышат, конечно в первую очередь близким людям. Но они взрослые, они все одинаковые, приземленно мыслящие, пративные, и думают, что все знают. Они нихуя не знают и не понимают, они вообще не догоняют, и от бессилия я только могла рыдать и плакать. Самое обидное было, что мои каждодневные ночные рыданья никто не замечал. Мама с отчимом боролись за свои цели-вырастить из меня человека, думая, что делают для меня все лучшее, не замечая меня. Меня настоящую, а не делающую, то что хотят они, преследуя свои мысли, мол так лучше, ну мы же старше и опыт у нас есть, нету ничего у вас нету, вы все ограниченные и поставленные в рамки жизни, у ребнка нет рамок вот в чем беда. И когда мимолетно она ловила момент меня со слезами, я не могла ей сказать причину слез, она бы не поняла, а от этой мысли становится пративно. И все только и делают вид, что им не насрать на твои некченные детские проблемы, только я выросла, и делюсь своими переживаниями со своими друзьями, но у них свои проблемы и им тоже насрать. Я выросла жутким борцом, борцом за справедливость, борцом за право слова, и надежду быть услышаным в обществе, семья уже давно у меня не в аторитете, она давно потеряла уважение. Потому что прежде всего они убивает во мне мое собственное уважение. (слезы текут и не хотят останвливаться). Они заставляют жить по их правилам, только потому что я не могу сама себя обспечить, и должна делать то, что они говорят в приказном виде. Все слова их я воспринимаю в штыки, все, что они говорят делать, мне хочется делать наоборот. Меня от них тресет, и самое ужасное, что некуда бежать. Бегу в свою комноту, темную и маленькую, намеренно выключаю свет, так спокойнее, так точно никого нет, и так точно меня никто не видит, обнимаю подушку, и захлебываюсь в слезах и собственных мыслях. Я всю жизнь молчу, я стала равнодушной, никто все равно не поймет. Даже, когда смеюсь, мне лень называть причину для других она слишком странная, ебунтая, нелепая. И этим я отличаюсь от всех. Я стала презирать людей, они скучны, неинтересны, тупы, и бездушны.
Сейчас вы подумали, о том, что я не одна такая наверно? и быть может у вас также. Но у меня все еще хуже. И когда вы говорите, что у вас жизнь пиздец, поверьте, она ниразу не пиздец, вот у меня она дерьмо, утопающее дерьмо. Почувствуйте, ощущение ебаной зимы, на тебя уебский пуховик, вызывающий блевотину всем своим видом (потому что меня поставили перед выбором, либо этот, который был еще ниче так, либо тот, что выберет мама, потому что я ее уже заебала, это не нравится, это дерьмо и времени она столько тратить на меня ей не хотелось), ну так вот блевотный пуховик, за спиной рюкзак, в котором книга, кросичи, вода, и два балона краски для степа, и сам степ (для дилетантов, который не ебет, что это такое- это огромная штука, на которую в фитнесс зале наступают, такая здоровая бандура вес, которого я даже знать не хочу), кстати этим спортом я тоже занимаю не по своей воле, и ебаный живот, дико разрывающийся от боли, как-будто меня сейчас прорвет просто, и я тащусь со всей этой хуетой и слезами на глазах, пониманием в какой пизде я щас, и в такой пизде я нахожусь уже полгода, полгода мучения, ощущение дерьма, одиночества и хуйла живущего внутри, пожизненной пропостью с родителями. и звонит мать, которая ждет меня, чтоб забрать после метро, а до метро я была между прочим в маршрутке, и гворит какого хуя я стою не на той стороне дороги, понимаете все дело в том, что ей разворачиваться блять и проезжать, то место, где я стою, но по какой-то неведомой мне причине, я должна со всем свои богажом, и адовой болью в придачу пиздить через преход на ту сторону, ведь она там уже стоит.
Я буду жить в Европе с папой. Нам будет тихо, спокойно и уютно, возможно он меня не всегда понимает, но я его дочь и он поддержит всегда любое мое решение. Ведь во мне еще есть доброе и светлое, во мне его еще не убили, и я не дам убить. И надежда на несбыточные мечты. Я слишком сильная, чтобы бросить свои цели.
Если вы это дочитали, мне искрени вас жаль. Простите мне всю мою несуразную, неоформленную, некрасивую и несобранную в кучу писанину, мне щас не до этого. Мне надо было написать. Написать самой себе. Никто не понимает…
Я плюю на ваши души.
Красота настоящей шлюхи, её вульгарная грация - это огонь, который призван сжигать мужчин, которые готовы на слишком многое ради красоты.
А красивые девушки в это время ломают семьи, меняют судьбы и тихо правят миром, потому что красота - страшная сила. И что бы не говорили сторонники "девственно чистой" красоты, настоящий мужчина всегда отдаст предпочтение девушке с грацией шлюхи (шлюхи в самом хорошем смысле этого слова, в фигуральном плане). Которая и в постели будет последней шлюхой, но только для него (на что многие надеются совершенно напрасно).
хочу, чтобы люди скучали по мне и думали обо мне так же часто и сильно, как я скучаю по ним и думаю о них
я не понимаю, почему люди учатся всю жизнь, пока их жизнь бьет ключом, но отдыхают, когда их жизнь позади. не понимаю, какой смысл в любви, если она кончится, не понимаю, почему люди сначала ведут скучный образ жизни, а затем боятся смерти. я не могу понять этого.
от этого все беды.
По-мойму люди, хоть чуть-чуть имеющие представление об истории и понимание ее, должны полностью отвергать существование бога и церкви. Церковь грабила, разоряла, вспомнить хотя бы крестовые походы, але. А биология бля, да даже я со знаниями примата в данном предмете, понимаю, что человек произошел от обезьяны, доказано, все уже давным давно, вы че пиздите, что бог создал Адама и Еву с его ребра, ага взял достал его ребро и Еву создал. Вы че ебанулись? Вы че реально верите в этот пиздец? Когда я слышу "человека создал бог" единственный вопрос " чувак, ты в школе учился? ты вообще понял элементарно доказаные вещи? У тебя произошла причинно-следствинная связь или ты остался на уровне пиздеца? Ты вообще помнишь, что место, которое ты считаешь свещенным храмом грабило людей? Да это один из величайшех грехов же в твоей Библии." И в этот момент мне кажется, что разговаривать дальше с человеком вообще больше не о чем. Мне хочется отвернуться и уйти, молча. С адовыми мыслями в голове и воспоминаниями всех косноязычных слов.
Самые популярные посты