blue period

Омойбог, ребята11!1!! Я и предположить не могла, насколько же очешуенно сидеть в три часа ночи на вьюи с любимым планшетом в руках и трепетной благодарностью соседскому вай-фаю в сердце.

И я познала мудрость и печаль,

Свой тайный смысл доверяют мне предметы.

Природа, прислонясь к моим плечам,

Мне объявляет свои детские секреты.

С каждым годом в моей голове все яснее и отчетливее обрисовывается один вопрос: что происходит с людьми, которых я знала с детства, черт их дери?!

Казалось бы, вполне естественно, что жизнь каждого человека идет по своему собственному сценарию развития, и было бы наивно полагать, что этот сценарий всегда будет смежен с твоим. Люди меняются - меняется и их окружение, интересы, образ жизни. Те, до кого можно было дотянуться рукой лет 8 назад, теперь настолько далеко, что удивляешься - мы еще на одной планете? И от этого становится грустно: имея совершенно одинаковую платформу для старта, можно так широко развернуться, что вскоре не останется ничего общего, кроме приятных воспоминаний и беспомощной неловкости, нависающей над головами, как удушливый маслянистый дым.

Но самое обескураживающее, это когда изменения оказываются не плохими и не хорошими, а просто выходящими за рамки твоего понимания. Когда то единственное, чего ты не мог ждать от человека даже в самых изощренных фантазиях, в конце концов случается. Очаровательные и исключительно талантливые дети вырастают в насквозь пропитых деградировавших амеб, а тот неопрятный шпаненок с вечно жирными длинными волосами едет учиться во Францию и имеет свою позицию по каждому вопросу, будь то политика, музыка, прерафаэлиты или теория пассионарного этногенеза. В какой момент произошел надлом, где закоротило схему?

И ведь можно было бы искренне порадоваться за одного, если бы не было так горько и обидно за другого.

Обличаешь человека в его неправоте и несостоятельности приводимых им аргументов. А в ответ отчаянное:
- Речь шла вообще не об этом, я устал и ухожу!

Да-да-да, сука, конечно, мы отошли от темы. От темы, как закрыть нахуй твой поганый рот.

Забавно, когда снобы и ханжы говорят тебе, что ты должен и не должен.
Еще более забавно рассуждать с ними о моральном долге каждого человека.
Хотя бессмысленно и противно больше, чем забавно.

Если парень пишет тебе только в двух случаях (и всегда внезапно):

Он пьян, и ему весело

Он выспался, и ему весело

Это можно считать проявлением симпатии или "оставь надежды, глупая женщина, ты вошла во владения Бога Френдзоны, склони голову и плачь!" ?

Бывшие лучшие друзья, отношения с которыми оборвались ссорой, - самые мерзкие и опасные твари на свете, враги, которых лучше не иметь.
Вот, вроде, и прошло 3 года, ты уже забыл человека, смирился, а он все продолжает тебе мстить при любой удобной возможности, причем скрыто, за твоей спиной.
Мне тебя действительно жаль, если ты до сих пор не можешь избавиться от жгучей, черной ненависти и только копишь её. Копила бы лучше на психотерапевта или занятия йогой, что ли…

"Да как общаться с этими ебаными людьми?!
Нахуй социализацию, заведу сто котов и буду жить в подвале. "
That's what i'm thinkin' about most of my time with people
Die mothafuckas

Я так люблю этот маленький злой бложик! Он стал моим хорошим другом, которому можно рассказать сокровенное. Как черный надутый комок, он запрятался в самый темный угол комнаты, но так ласков и нежен, как кот, ластится ко мне, льнет к ногам, прыгает на колени, мурчит.
И мне хорошо, и мне привольно здесь, в этом царстве сумеречных мыслей.
Социум утомляет.
Играть веселье и участие, словно актер на сцене, улыбаться нежеланным людям, менять маски, повинуясь моменту - лицемер и циник может себе это позволить. Но счастлив ли он?
Никто не примет вас такими, какие вы есть. Никому не нужны ваши истинные сущности, такие неудобные, угловатые, отталкивающие. Поэтому есть два пути: стоически выносить тяготы отшельничества или же играть нужную социальную роль, черпая выгоду из этого положения. Вам выбирать, на каком поле играть и за какую фигуру ходить.

Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы — как истории планет. У каждой все особое, свое, И нет планет, похожих на нее. А если кто-то незаметно жил И с этой незаметностью дружил, Он интересен был среди людей Самой неинтересностью своей. У каждого — свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, Но это все неведомо для нас. И если умирает человек, С ним умирает первый его снег, И первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, Машины и художников холсты, Да, многому остаться суждено, Но что-то ведь уходит все равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что знаем мы про братьев, про друзей, Что знаем о единственной своей? И про отца родного своего Мы, зная все, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять От этой невозвратности кричать.

Этот блог очень негативный, тут я зачастую пишу о своих проблемах, о том, что меня раздражает в окружающих меня людях, ситуациях. Когда облекаешь свой гнев в письменную сформулированную форму, становится как-то легче на душе, можно объективно взглянуть на происходящее и проанализировать его. Тем более это хороший способ направить всю свою тихую ярость, не перессорившись при этом с очередным десятком-другим людей. Так вот.
Проблема в том, что я не умею привязываться к людям, я не могу сказать, что я кого-то люблю, я даже не думаю, что когда-либо испытавала это чувство к кому-то.
Мне очень легко терять "дорогих" мне людей, я никогда ни по кому не скучаю, даже если мы не видимся годами. При этом я не могу сказать, что мне нравится изоляция, наоборот, я постоянно испытываю потребность с кем-то общаться.
Со мной очень тяжело дружить, я причиняю людям очень много боли и словами, и делом. Если мы в ссоре, я никогда первая не иду на мировую, я даже не предпринимаю попыток исправить ситуацию. Наоборот, я чувствую себя лучше и свободнее, если кто-то уходит из моей жизни.
Я люблю ненавязчивые отношения, когда можно провести с человеком время, кутить и веселиться, но потом спокойно забыть друг о друге до следующего раза.
В общем, социопатическая личность, которой тяжело от самой себя. Пойду страдать и кушать тортик…

У меня есть друг. Нет, лучше так: у меня есть "друг". Нас связывают года, тонны общих воспоминаний, общие знакомые, наша дружба - целая история, яркая и насыщенная красками. Но у нас есть еще кое-что общее: взаимная ненависть, холодная и тихая, сжирающая нас уже несколько лет, тайная, но такая явная для нас обоих.
Когда два противоположных человека встречаются, между ними летят искры, нет ничего более захватывающего, чем такое общение. Каждая минута, проведенная вместе, словно открытие…но это только сначала. Потом напряжение начинает нарастать, ваша непохожесть становится вашим главным врагом, и вот уже каждая привычка, каждое действие или слово твоего бывшего лучшего друга вызывают в тебе целую бурю противоречивых эмоций - от желания припечатать тяжелым предметом в стену до сочувственного похлопывания по плечу в стиле "что с тебя взять, с убогого". Каждая встреча оборачивается ссорой, обычный разговор невозможно вести дольше 20 минут. Рядом друг с другом вас охватывают отвращение, гнев, тоска. Ваши общие секреты становятся источником для мести. Теперь в запале ссоры каждый старается унизить, обидеть другого, задев за больное, как будто ненароком. Теперь вы не дружески подшучиваете над друг другом, а иронизируите, причем ирония эта черная, злая, ядовитая.
Каждый хочет разорвать эти изжившие себя отношения, но неосознанно продолжаются регулярные встречи, звонки, общение, как на автомате.
Словно бешеное животное: и жалко усыпить, и нельзя по-другому.
Но никто этого не замечает, кроме вас двоих, и искренне удивляются каждой вашей недомолвке, ведь вы уже родной в доме своего "друга", а окружающие воспринимают вас не иначе, как "не разлей вода товарищей".
Остается только плыть по течению, пока один наконец не решится послать все вышенаписанное к чертям или пока враимовыгода, хоть и микроскопическая, не исчерпает себя.

Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, А ходят в праздной суете Разнообразные не те. И он не с теми ходит где-то И тоже понимает это, И наш раздор необъясним, Мы оба мучаемся с ним. Со мною вот что происходит: Совсем не та ко мне приходит, Мне руки на плечи кладет И у другой меня крадет. А той - скажите, бога ради, Кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, В отместку тоже станет красть. Не сразу этим же ответит, А будет жить с собой в борьбе И неосознанно наметит Кого-то дальнего себе. О, сколько нервных и недужных, Ненужных связей, дружб ненужных! Во мне уже осатаненность, О, кто-нибудь, приди, нарушь Чужих людей соединенность И разобщенность близких душ.

Ребята блоггеры, малыши школьники и товарищи выпускники (особенно последние) !
Послушайтесь совета мудрой и наученной опытом тети: "никогда и ни при каких обстоятельствах не откладывать важные дела на потом".
Иначе придет бабайка по имени Беспросветная Жопа и засосет вас в свои недра.
Кстати, вещаю из этих самых недр. Обстановочка скудная и говном воняет. Не советую, кароч

Да что не так с моим окружением, почему вокруг меня собираются какие-то закомплексованные и необщительные фрики?! Господи, да как можно быть такими тухлыми и зажатыми людьми? Как можно так бояться сказать лишнее слово, обратить на себя внимание? Вы даже кашлянуть громко при людях себе позволить не можете, пересесть в классе с последнего ряда на первый - все обратят на вас внимание, обосраться страшно!
-Пошли ко мне в гости? Настало время безудержного веселья!

—А разве нам будет весело вдвоем? А что мы будем делать? Нас же только двое…
Да с тобой-то точно делать нечего, и дело вовсе не в количестве людей, а в тебе, жалкое ты подобие человека. Тебе хоть вдесятером собраться - все равно будет скучно, какие бы смешнявки тут не гнали. Побежать - нет, засмеяться - нет, улыбнуться лишний раз - а зачем? Любое проявление эмоций или раскованность в движениях - непозволительная роскошь.
Но самое адовое: что, черт возьми, от меня таким людям надо? Я чувствую себя гнилой рядом с вами, отвалите, испаритесь. Не цепляйтесь за меня, я не собираюсь с вами якшаться, я просто проявляю вежливость в общении.
ААРРР, как же я зла, да что ж это такое >:CCCCCCC

Какая-то магия происходит сейчас в моей жизни. Я оказалась затянута в какой-то больной хуеворот событий, и все катится к чертям. Как это разгребать? Как исправить? Что делать? Уже просто перехожу дорогу, смотрю на машины и думаю: "Сбейте, сбейте, сбейте меня!"

Но никто не собирается меня сбивать, и никуда я от своих проблем не денусь. Я упала в выгребную яму, которую сама же для себя и вырыла.