i hate kate

Я понимаю, что когда-нибудь смогу себе это простить. Просто не сейчас, даже не в скором времени. Я смогу говорить с тобой безо всяких зазрений совести, спокойно смотреть тебе в глаза, ровно дышать. Сейчас же, мне больно от каждого косого, переполненного то ли страданиями, то ли презрением взгляда в спину.

Я уверена, что ты тоже когда-нибудь перестанешь выискивать во мне недостатки, перестанешь следить за каждым моим движением и ловить каждое мое слово. Я и так ежесекундно ощущаю чувство вины перед тобой. Ты имеешь полное право ненавидеть меня. Но может все-таки…передумаешь?

Меня всегда поражало, как девочки могут убиваться за мальчиками, рисовать их имена в книжках, писать странные заметки со словами «она» и «он», напиваться и звонить ему, плача, признаваясь в любви?

Начну с того, как вообще можно за несколько дней ВЛЮБИТЬСЯ в человека? Я, конечно, понимаю, что у каждого своё представление о чувствах и понятие о любви, но, черт побери, это же глупо! Ты вдалбливаешь (по-другому никак и не скажешь) себе в мозг определенные качества этого человека, например, ни у кого нет глаз красивее, ни у кого нет голоса приятнее, он такой обаятельный, такой умный, а потом ты свято в это веришь, и вера твоя непоколебима. Ты можешь любить человека, ничего о нем не зная . Как тебе это удается? Почему ты такая способная, а я – нет? Почему ты не можешь сдерживать себя? Почему ты не можешь мыслить трезво?

Ты концентрируешь свой мир на одном индивидууме, но людей миллиарды! В конце концов, я не стану поднимать вопрос «зачем вообще думать о каком-то другом человеке». Для меня любовь есть, была и останется взаимным чувством. Все остальное – симпатия, влюбленность и увлечение. Как тебе удается замечать, сколько раз он на тебя взглянул, с какой интонацией сказал «привет», как долго он не отвечает на смс и прочее? Это все ерунда, парни не обращают на неё внимания. Ты сама себе все усложняешь. Тому, кому нужно, сам за тобой придет, и тебе не доведется расстраиваться из-за мелочей, которые ты высасываешь из пальца. Миллиард причин, чтобы обидеться. В своём несчастье виновата ты.

Я сомневаюсь, что смогу когда-то всерьез обидеться на то, что он мне не позвонил, не поздоровался. Я не могу заставить его относиться ко мне так же, как и я к нему. Он – свободный человек, захочет – сам придет, зачем насиловать его мозг своими капризами и свою душу своими же придуманными проблемами? Почему нельзя влюбляться молча, если уж так сильно хочется влюбиться. Зачем нужно кричать о своих чувствах? Зачем ждать, пока он сам напишет, если ты можешь сама написать, без малейшего намека на симпатию? Пустое, глухое предложение «давай погуляем» ничего не значит. Ты приятно проведешь с ним время, а он так и не сможет определить, нравится он тебе или нет.В этом есть своя загадка, свой шарм, это твое личное, неотразимое обаяние. Ты - человек, тебе присущи тысячи возможностей: есть, пить, спать, мечтать, любить, болеть, плакать. Но зачем ты намеренно навязываешь себе плохое? Зачем концентрируешься на мелочах?

Не умирай от своей влюбленности. Она должна приносить удовольствие, а не муки.

Память, скажи, как можно быть такой сукой? Когда что-то быстро нужно вспомнить - хера с два, а когда что-то надо забыть, ты ебашишь это в моем мозгу день и ночь.

Утра всем доброго, дорогие мои!

Вот и началась эта неделя, последняя неделя сентября, та самая неделя, в которую я решила все переделать в своей жизни.

Потому что надоело. Потому что я хочу взяться за голову. Потому что каждый раз, когда я или кто-то другой решает начать новую жизнь, то обязательно сорвется, собьется, решит все начать с понедельника. У тех, кто в себя не верит, ничего не получается.

Если ты не можешь измениться, значит, тебе все еще не надоело быть долбоебом.

Я хочу начать читать. Достоевского, Толстого, Чехова, всех российских классиков. Хочу быть первая в группе в списке успеваемости. Хочу отвлечься от людей, которым нет до меня дела. Я ХОЧУ НАЧАТЬ ВСЕ ЗАНОВО.

Хочу уйти от тех, кто больше не пишет, не звонит, не приходит в гости. Ведь сейчас…у меня появляются новые друзья! Я приезжала домой с универа на этих выходных, очень устала в дороге за 4 часа, и мне было очень-очень приятно, когда получила несколько см с текстом «Волько, я скучаю, приезжай уже». Честное слово, хочу испытывать это ощущение вечно. Ощущение, что ты кому-то нужен и не безразличен.

Я понимаю, что начинать с понедельника, - банально и избито, но куда тут денешься, против системы не попрешь.

Давайте и вы со мной за компанию, ребята, начинайте заново. Переигрывайте свои роли заново. Зачем делать то, чего ты не хочешь делать?

Будьте настоящими. Такими, какими вы хотите себя видеть, а нее такими, какими вас хочет видеть общество.

Добра вам, сладкие:3

Самый любимый мой фокус – изображать ревность. Особенно по пустякам. Меня не беспокоит, спала ли она с кем-нибудь или нет, мне нужно узнать, целовал ли он ей руку. И этот невинный жест приводит меня в ярость…

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых - постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых - вылезти оттуда… Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведешь