L'imperatrice

знаете, что самое ужасное в отношениях между людьми? это когда человек смог тебя забыть и выкинуть из головы все напоминания о тебе, а ты нет. когда вроде вы уже и не вместе, но ты всё равно помнишь. и как полный дурак хочешь все вернуть. и вот пишешь ты этому человеку, что скучаешь. а он словно и не заметил этого. да, ему дошло это сообщение, он пробежал его глазами. ну и что? у него ничего не вспыхивает к тебе. н и ч е г о, абсолютно. он переступил через тебя и пошел дальше. и вроде вы были близки, да даже более того, почти семья. и вдруг он резко уходит. просто хлопает дверью и оставляет тебя, потеряного и одинокого наедине со своими чувствами. и казалось бы, вчера тебе еще говорили о любви, а сегодня ты - в коробке с использоваными вещами. и в жизни у этого человека всё хорошо, у него появляются другие люди, которыми он дышит и которым нравится. и он даже не вспоминает о тебе. о том тепле, которое между вами было. о том, что вы хотели вместе. и те совместные вечера вместе и милые, только вам понятные прозвища. теперь кто-то другой называет этого человека милым и родным, и быть может он даже засыпает с мыслью о другом уже человеке. ну а ты.. а что ты? что ты можешь? тебе только что и остается, как молчать, терпеть и убивать себя алкоголем или наркотиками. единственное, что у тебя остается - это память. о том что было. и сожаление о том, чего уже никогда не будет. и знаете. если вы прочитали это и вам это знакомо, знайте - вы заслуживаете всего самого лучшего. ну а этот человек.. просто сохраните в себе то тепло, которое было раньше и скажите ему спасибо, что когда-то был рядом, давал тебе надежду и дарил радость в хмурые дни. от этих чувсв так просто не уйдешь. просто сохраните их и достойно отойдите в сторону. без вас смогли. так бывает к сожалению в этой жизни. но вы тоже сможете.

мне кажется, я медленно но верно превращаюсь в параноика. это так хреново, потерять человека, с которым ты хотел будущего. когда ты уже решил, в какой цвет вы покрасите стены в вашей комнате, какой сделаете ремонт. когда хотел приносить этому человеку завтраки в постель и ждать после учебы. когда готов был терпеть все её капризы только за одну лишь улыбку. когда у тебя в жизни нет никого дороже и ты не можешь себе представить как двигаться дальше. когда понимаешь, что это тот самый человек, который для тебя всё. когда всем нутром чувствуешь, что это - твоё. и понимаешь, что хотел бы семью именно с этим человеком, а не с кем-то другим. что кроме него тебе никто и не нужен был бы. но всегда есть это чертово "но". рано или поздно наступает такой момент, когда ты для этого человека становишься не таким хорошим, не самым лучшим, когда появляются другие люди, дела, заботы. и начинаются ссоры и все ваши отношения превращаются в унылую бытовуху. и когда ты стараешься всё изменить, но оказывается что только портишь всё. все говорят "потерпи, подожди". да как можно ждать, если ты дохнешь без этого человека? когда ты миллион раз просишь его сказать тебе хотя бы слово, чтобы окончательно не уйти на дно, а он всё равно продолжает тебя игнорировать и жить своей жизнью. и самое паршивое в этом то, что ты даже не знаешь, каково ему. забыл он тебя, или быть может до сих пор помнит? и может за его молчанием скрывается боль, а не похуизм? и ты как дурак пытаешься разгадать эту чертову тайну. это хуже всего. оставаться наедине со своими мыслями, которые жрут тебя, словно кислота, изнутри. господи, я схожу с ума.

и вроде уже не любовь, и не ненависть, что-то между мне тогда кажется, что я не вернусь к тебе впредь. по мне это самое страшное утром какого-то до жути обычного четверга осознать, что ты потерял что-то важное осознать, что я больше не жду тебя. мир не рушится, все идет, как и шло хотя, боже мой, кого я сейчас обманываю? его имя не сочетается со словом "прошло". вам возможно покажется это глупым, но попытайтесь меня понять да, я перегораю, но потом загораюсь опять.

По началу было все так идеально. Любовь, нежность, приколы, смех…Теперь одна пустота.Мы оба носим маски. Уже найденна мне замена, а я улечу. Мне будет не так больно.Я постораюсь вытерепеть все, всегда терпела, и тут перетерплю. Боль эту…сердце сжимается. Слишком много я для него дала, просто мечтала быть идеальной для одного. И он этого просто не заслуживает. Наш мир разрушен нами. Спасибо, было хорошо. Давай остановимся.Ты, это ты. Мне тебя не изменить, и раз так, значит я просто не для тебя. Надеюсь ты еще встретишь ту самую.

Это что то удивительное, в мою жизнь ворвался обсалютно новый человек. Новые эмоции, ощущения, хочется полностью в нем утонуть) Ну как всегда бывает, Если с одной стороны все хорошо, то в семье и в школе полный ужасс

“Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

И так, весна пришла. Приехал папа. Пожалуй на этом хорошие новости закончились.Чувства еще не остыли к нему.. хотя я честно стараюсь забывать, но пока плохо получается

Скоро кончится наконец то гребанная зима, Первая моя в жзни зима, в которой не было папы, он приедет в марте, я так буду счастлива его видеть.

Уже держусь достаточно времени не общаясь с ним… Но боже, как же я соскучилась, и в такие моменты как сейчас, накрывает волной тоски и грусти.

Получается мы все таки не будем вместе?((. Я только сейчас это поняла, по разговору с другом, который рассказывал о своей девушке, она поступила в точности как я…а он теперь к ней ничего не чуствует теперь. Получается с нами происходит тоже самое?..Так грустно было это осознать, как будто пустота резко схватила организм и я сидела и просто не могла ничего делать. А как же идти дальше. Честно, дальше теперь плохо представляется без него…

до нового года осталось 2 дня. новогоднее настроение? нет, нету. я конечно смирилась с тем, что ты не будешь моим, но как-то больно. грустно встречать новый год с несбывшимися мечтами. конечно, рано или поздно я разлюблю тебя, как и ты меня, но блин, обидно, что всё так получилось. опять. в очередной раз. бывает так, что смотришь на человека, и не понимаешь, почему так любишь, и осознаешь, что шансов на него нет. я так скучаю. по твоим рукам, губам, голосу, улыбке. и ведь как мало нужно для счастья, всего лишь твою руку в своей. так охото вернуть то время, когда были "мы", а сейчас ты и я. вразноброс. это так тяжело, когда человек в твоей голове чаще, чем рядом. я не смогу видеть тебя с другой.ни как. я въебу ей. отвечаю. она не достойна тебя. и плевать кто она. чёрт побери, я люблю тебя и буду любить ещё долгое время. Алёна Дарьюш

И так, уже прошел новый год.Этот праздник я никогда не забуду, тем насколько он был плох. Месяц только начался, пока ничего особого, посмотрим что будет дальше…

и так хочется, бережно-грубо разрывая на части дни, целовать чьи-то новые губы, чтобы просто забыть твои. с силой ногти вонзая в плечи, безрассудно шептать слова. время больше меня не лечит, просто я для него мертва. и в чужие глаза смотреться, нервно волосы теребя. чьей-то новой улыбкой греться, чтобы просто забыть тебя. Лия Капина

По моему я от пустилась в самое дно. Да я тут. И тут темно, холодно и ужасно одиноко… Свет до сюда врятли про берется. А я могу всего лишь лежать и кричать бесшумно….слезы, которые по ходу никогда не кончаться. я наплакала уже на целый тихий океан.

скучать по тебе это чувствовать как умирают киты в океане, как погибает любимый актер в сериале. как разбивается любимая чашка об пол, как выливаются духи все на стол. как тебе говорят - ты мне не нужна, как ваша фотография с ним до боли важна. скучать по тебе это так страшно, я не хочу так, но кому это важно.

Сегодня я проснулась очень поздно. . В 5 вечера. Я сильно испугалась, потому чтобы в комнате уже было темно, сегодняшний день просто вылетел из моей жизни. Сейчас сижу в темноте, грустно, снова грустно…