что такое любовь, я никогда не знал.

я знаю, мы найдём друг друга, и не отпустим уже.

до чего же тепло сегодня на улице. хочется остаться там или, по крайней мере, отправиться гулять, чем я и займусь буквально через полчаса.

последние два дня у меня было чудесное настроение, хотелось обниматься, смеяться и нести чушь. это я и делала, с абсолютно безмятежным выражением лица, так что всё прощалось тут же. какая-та очаровательная прелесть в этом есть: стоять под ласковым осенним солнцем, чувствуя, как ветер превращает твои волосы в небольшое воронье гнездо, и крепко прижимать к себе кого-то, вдыхая его запах. в голове в этот момент никаких серьёзных мыслей, все они - на дальней полке, они ещё вернутся, конечно же, но не сейчас; на деле же существует только сейчас и больше ничего.

если уж о серьёзном говорить, то сегодня моя преподавательница по информатике.. кхм.. в общем, я около 20 минут питала к ней такую дикую ненависть, что действительно удивлялась, почему серебряный крест на моей груди не раскалился и не оставил на коже ожог. испытывать такие эмоции - только себе вредить, но я ничего не могла поделать, потому что её поведение на семинаре явно граничило с издевательством. и зачем, спрашивается, идти работать с людьми, если они тебе столь неприятны? есть масса профессий, где вообще ни с кем разговаривать не нужно, уткнись себе в книжки или компьютер и забудь о существовании социума.

однако в лес её или куда подальше, не хочется держать зло на кого-то, да и зачем? "живи, пока молодой", лучше пойти вдыхать тёплый аромат осени, манящий, обжигающий, родной. надеюсь, вечер оправдает ожидания.

здравствуй, красавица e-ll, спасибо, что следишь :)

"ladymirage теперь следит за вами". ещё один чудесный блог следит за мной ^^
слежу в ответ :)

— здравствуйте. привыкните к тому, что вопросы будут задаваться в хаотичном порядке, никакой логической связи, просто всё то, что скопилось в Вашей голове за последнее время. нужно выговориться.
- хорошо, я согласна
- итак, вопрос№1: считаете ли Вы себя красивой?
- сложный вопрос. сегодня мне кажется, что я милая, а завтра в зеркало смотреться не хочу. но в последнее время моя самооценка значительно выросла
- что же послужило причиной этому?
- последние 2 месяца я вызываю сильный интерес у противоположного пола
- вопрос№2: какие ваши недавние поступки вызывают у Вас стыд?
- я стала мало времени уделять маме. даже сейчас я могла бы поговорить с ней, а вместо этого пишу в блог. кроме того, я не могу разобраться в себе и, кажется, разбиваю чужое сердце. даже не одно
- вопрос№3: что доставляет Вам удовольствие в чувственном плане в последнее время?
- лёгкий вопрос. мне нравится видеть, что я вызываю сильные эмоции, чувства. что со мной хотят быть вместе, что во мне видят что-то такое. хотя временами я ненавижу себя за это, за то, что причиняю боль
- вопрос№4: любите ли Вы сейчас кого-нибудь?
- однозначный ответ нет. наверное потому, что я ещё помню, что это такое - любить. жирным шрифтом, красной строкой через всю жизнь, перевернуло, переломало, переделало
- вопрос№5: скучаете ли Вы по кому-нибудь?
- я не умею скучать. дефект с рождения, видимо. мне не хватает некоторых людей, но я не скучаю
- вопрос№6: считаете ли Вы себя хорошим человеком?
- нет. хотя многие думают, что да. я не предам и не брошу, приеду среди ночи по звонку, буду помогать, стараться что-то изменить к лучшему. это правда. но я предъявляю к себе гигантские требования. я бы хотела любить кого-нибудь, и не причинять боль, и реально мочь оказать помощь. на деле же, это трудно - сделать что-то действительно стоящее. да и если бы мне самой сейчас сказали "тебе помочь?", что бы я ответила? тому, что в голове у тебя, никто не поможет, только ты сам
- вопрос№7, даже не вопрос, а так, между строк: тебе ведь кажется сейчас, что ты как-то слишком выпендрёжничаешь и бахвалишься, верно? типа всё это так напоказ, рассказать, какая ты псевдохорошая?
- именно это мне и кажется. простите, если вы читаете это и если это реально так. у меня столько слёз позади, что никому не пожелаю. сейчас всё хорошо, но кто знает, что дальше ждёт
- последний вопрос, чего бы Вы хотели от этого интервью? помогло?
- не знаю. отчасти. нельзя всё время молчать.
я хотела бы попросить, если вы читаете это, зайдите на мой ask.fm (ссылка прилагается). напишите своё мнение обо всём этом. это не ради пресловутой "показухи", ссылку на мой ask знают только на вьюви, так что мне глубоко плевать, популярен ли он и сколько там вопросов. просто иногда взгляд со стороны очень помогает. очень.

новый следящий ^^ приятно-то как, привет, osheva, очень рада тебе :)

а теперь о том, почему я так редко захожу на вьюшу, хотя вроде и время свободное периодически появляется. просто я ждала какое-то вдохновение, дабы не загружать вас описательными текстами или скучными размышлениями. но вот сейчас муза вроде бы сидит на моей кухне и попивает чаёк, время от времени бросая на меня полные ожидания взгляды, так что я просто не могу ничего не написать.

текила лучше водки. наверное не с этого следовало начать, но почему бы и нет. я вообще-то не очень люблю алкоголь, хвала богам, что и без него получается шикарно веселиться, но выпить немного в новой крутой компании - это святое. так что между нашим национальным напитком и мексиканской его версией всегда выбирайте последнюю, не ошибётесь.

первая университетская неделя пролетела и проползла черепахой одновременно. сложно было поверить, что ещё буквально неделю назад он смотрел на меня пьяными влюблёнными глазами и никак не желал отпустить мою руку (да и я не желала этого, честное слово). есть перемены в жизни, которые застилают собой прошлое, бросая на него тень размером со стоэтажный небоскрёб, и мешают толком вспомнить всё, что было до них.

а если перейти к упомянутым выше размышлениям, то, знаете, я тут на досуге подумала, что всего есть два различных жизненных пути (неслабо я так обобщила, не без этого). либо ты живёшь радостно, периодически переживая и расстраиваясь из-за неких неизбежных гадостей, либо пребываешь в состоянии постоянной депрессии, которую иногда озаряют вспышки приятных событий. и если жить по последнему сценарию, то проще сразу забить на всё, закрыться в тёмной комнате, завести себе 36 кошек и закутаться в шаль. надо что-то менять, двигаться, и никогда не позволять никому выжигать то, что есть в вас.

опять описание жизни задвинуто на дальнюю полку, а мысли, взбредающие в голову, занимают основное место в посте. хорошего вам времени суток, славные мои.

вау, новый следящий! чем неожиданнее, тем приятнее, так что привет, дорогая inaustralia, я слежу в ответ. последнее время так редко бываю на вьюше, но нет, блог пылью ещё не покрылся, оказывается :)

твои объятия крепче кофе.

так много слов в голове, и им там так тесно, что просятся сюда.

самое главное - это настрой, несомненно. мне очень холодно, хотя в принципе +14 не конец света. однако предыдущие 16 осеней настраивают меня на тепло, оттого кутаюсь в одеяла и жажду горячих объятий. просыпаюсь теперь гораздо легче по утрам, потому что заранее знала, что придётся это делать, и настроилась не ненавидеть будильник. а вот на отношения на расстоянии не была настроена, оттого и делаю ему больно. но об этом позже и подробнее. к чему это я. "они могут, потому что они думают, что могут", как частенько цитирует моя мама, так что не смейте даже мысли допускать, что вы проиграете.

недавно задумалась, что если жизнь - игра, то моя - уж точно квест, "один из основных жанров игр, требующих от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету" подсказывает википедия. если относиться к жизни не особо серьёзно, всё становится гораздо проще. новые герои, дальше и дальше по сюжету, зная, что за поворотом опять задание и "мешочек с золотом" за его прохождение. ну или 10 единиц опыта. думала даже тату себе набить с одним-единственным словом "квест" на запястье, чтобы почаще вспоминать и полегче ко всему относиться, а потом решила, что эта идея здорово отдаёт кретинизмом, и закинула её в дальний ящик. в старости разберу этот ящик и найду там много интересного видимо.

не умею я ловить текущий момент, и это ужасно. всё время живу будущим, представляю, как буду вспоминать о происходящем в данный момент, и из-за этого не до конца чувствую всё то счастье, что мне выпадает. а ведь его так много было в этом августе. мне ведь уже говорили "я тебя люблю", но всё несерьёзно было. а когда он мне это говорит, такая волна тепла по всему телу разливается, прокатывается цунами, и тут же затихает. я просто знаю, как много он вкладывает в эти слова, оттого и отношение к ним поменялось. мне всё время хочется сказать ему то же в ответ, но я прекрасно понимаю себя и уверена, что во мне в сто раз меньше серьёзности, так что молчу.

у нас было так мало времени, но мы воспользовались им сполна. "почему я? почему ты? почему с нами?", но ведь жизнь - всего лишь квест, не более. так случилось, и мы попробуем пройти через это.

столько хочется пожелать вам, славные мои, если вы дочитали это до конца. настраивайтесь правильно, почаще ловите текущее счастье. и да, ещё кое-что. я желаю вам найти такого человека, который показал бы вам истинную цену слов "я тебя люблю". чтобы вы поняли: вот он произносит её по-настоящему, как никто до него. осознание этого настолько изумительно, честное слово.

мои следящие потихоньку от меня сбегают, что очень грустно. ну тут моя вина, конечно, куда-то пропала на три недели, даже не предупредив, как любовник-альфонс от престарелой дамочки. простите, и спасибо тем, кто со мной остался: (

честное-пречестное слово, завтра зайду и подробно распишу, чем (или, точнее, кем) я была занята вся это чудесное время.

"sweetgrint теперь следит за вами". welcome :) у тебя такой милый блог, так что теперь и я в твоих следящих.)

о генри, несколько любимых фраз.

не все герои - герои из стали и золота. есть и такие, которые размахивают оружием из олова и плохо посеребрённого железа.
© во имя традиции

чтобы человек находился в ладу с собой, ему необходимо подтверждение его суждений; желательно также, чтобы другие люди разделяли его настроение.
© искатели приключений

я - сторонник хитиновых драже наоборот: горечь снаружи, сахар внутри.
© игра в напёрстки

но я не собираюсь "хныкать" - так, кажется, называются жалобы на судьбу, когда игра проиграна?
© мадам бо-пип на ранчо

—…я хочу уехать. мне все надоело. <…> я… так мне и надо! мое сердце было закрыто для всего, кроме жалкого тщеславия. я… ах, я хочу уехать отсюда и забыть - забыть!
октавия неожиданно соскользнула на пол, спрятала разгоревшееся лицо в коленях тетки и зарыдала. тетя эллен склонилась над ней и погладила каштановые волосы.
- я не знала, - сказала она мягко. - этого я не знала. кто это был, дорогая?
© мадам бо-пип на ранчо

жизнь всегда казалась мне романом с продолжением, в котором очередному эпизоду предшествует краткое содержание последующих глав.
© искатели приключений

ни разу не слышал, чтобы белл интересовался религией. да он порой, когда не мог завязать галстук, такое говорил, что любая церковь его бы сразу предала анафеме.
© идеальный вариант

я шла к этому 2 года. нет, не так, я шла к этому почти 8 лет. даже не знаю, где поставить эту самую точку отсчёта.

всё же, я думаю, "нулевым километром" является 6 января 2011 года. именно в тот день я решила, с чем хочу связать свою жизнь. полтора года я старалась учиться ради этого. цель казалась труднодосягаемой, необходимо было очень хорошо сдать экзамены, а особенные трудности были с английским. я потратила жутко много времени, а мама жутко много денег (за что мне до сих пор стыдно), чтобы я могла ходить в языковую школу и отдельно на курсы подготовки к егэ. и всё ради того, чтобы я могла учиться там и на того, о чём мечтаю.

за эти полтора года меня не раз посещали целые толпы маленьких призраков сомнений, я спрашивала себя "этого ли я хочу? будет ли моя профессия востребована?". когда ещё не были известны результаты егэ, я спросила у мамы (в очередной раз), что мне делать, не лучше ли пойти учиться на бухгалтера или кого-то вроде того, чтобы потом было проще найти работу. ведь толком неизвестно, попаду ли я на бюджет, потому что моя специальность есть только в крутых вузах с запредельным проходным баллом. мама тогда подумала и ответила "иди за своей мечтой". как же я её люблю.

теперь всё позади. я собственными глазами увидела свою фамилию в приказе на зачисление. один из самых крутых и именитых вузов страны, специальность, которую я так хотела, бюджет. через неделю я возвращаюсь в свой родной город, а потом прилетаю обратно в москву.

я будущий экономист-математик, всё было не зря.