что такое любовь, я никогда не знал.

derniere-danse, mikkeymays, foks, vakarian, спасибо, что вы теперь со мной :)

несколько дней назад я стала свидетелем небольшого диалога между моим одногруппником-приятелем и одногруппницей:
он: …так устроен мир, хорошего и плохого людям должно быть поровну.
она: а если мне всегда плохо?
он: значит, кому-то всегда хорошо.

но согласиться с этим я не могу. и какие бы печали иногда не пытались меня убить, вера в то, что за тёмным обязательно придёт светлое, никуда не уходит из моей головы. всё зависит лишь от твоего взгляда на мир и от того, какой спектр цветов ты предпочитаешь видеть.

говорят, за секунду до смерти перед глазами проносится вся жизнь. я думаю, стоит позаботиться о том, чтобы картинки по крайней мере были интересными.

уехать утром субботы сдавать мат анализ в университет и вернуться лишь на утро следующего дня, проведя практические целые сутки в весёлой, большой, приятной компании - бесценно.

позднее очень хочется подробнее рассказать обо всех произошедших милостях, а пока только спать, спать, спать.

целых 25 фактов обо мне:

1. интроверт, притворяющийся экстравертом
2. не могу долго сидеть или лежать в одном и том же положении, обязательно нужно каждые пять минут попытаться утроиться поудобнее
3. никогда не выхожу из дома без наушников
4. люблю колбасу со сгущёнкой, сало с шоколадом и т.д. и т.п. по-моему, это очень вкусно
5. боюсь поднимать кошек и собак на руки, потому что опасаюсь причинить им боль, то же касается и маленьких детей. упорно с этим страхом борюсь
6. очень хорошо знаю русский язык, потому меня раздражают сообщения или посты на вьюше, пестрящие всевозможными грамматическими и орфографическими ошибками
7. никогда не ношу украшения на цепочке, потому что на шее у меня висит крестик. предпочитаю остаться без лишней побрякушки, нежели его снять
8. ещё буквально месяца 4 назад я была куда более наивной, чем сейчас. жизненный опыт решает
9. если человек называет меня не по имени, а его уменьшительно-ласкательной формой, сразу начинаю любить его в 10 раз больше
10. постоянно издеваюсь над великим и могучим русским языком, приделывая к словам няшные суффиксы (девчули, сумонька, печаленька и так до бесконечности)
11. в последнее время являюсь активным пассивным курильщиком, что не очень-то весело
12. однажды обязательно перекрашусь в блондинку или брюнетку. ну а пока только золотисто-рыжый, только хардкор
13. часто повторяю "суть в том, что" и "дело в том, что". слова-паразиты похлеще "ну "
14. люблю розы (как банально) и безмерно ненавижу лилии (помнится, маме пришлось как-то поставить подаренный ей букет в самую дальнюю комнату, чтобы не слушать моё нытьё)
15. уверена, что проблемы нужно выплакивать, иначе они просто убьют изнутри. а так поплакала, и сразу как-то ощутимо легче стало
16. предпочитаю всегда писать определённой маркой ручек, если же её нет, то другую не возьму - пойду в магазин за любимой
17. хотела выйти замуж в 17 лет. собственно, всё ещё возможно
18. не люблю разговаривать по телефону со всеми, кроме мамы и лучшей подруги
19. первый раз влюбилась в 13 лет. спустя полгода он, кстати, позвал меня гулять и предложил встречаться, но я не согласилась (коварная женщина)
20. обычно довольно быстро говорю, а если тема мне хорошо понятна, то скорость речи достигает просто невероятных величин
21. гораздо больше люблю технарей, чем гуманитариев, и это одна из причин, почему я выбрала именно такой факультет в университете
22. математику люблю страстно
23. однажды обязательно заведу таксу и назову её "полтора километра". а потом ещё и кота, безжалостно дав ему кличку "мезозой "
24. постоянно умиляюсь и обнимаюсь
25. на написание этого поста у меня ушло целых 40 минут. непросто описывать себя, но интересно и мило. надеюсь, вам не было слишком уж скучно читать.

знаете, а я абсолютно убеждена, что каждый новый следящий - это как гость, которого ты приводишь в самый любимый уголок своей квартиры.
он в курсе твоих событий, читает твои мысли, узнаёт то, что интересно тебе. разве это неважно? поэтому я всегда стараюсь приветствовать отдельным постом новых следящих.

так что привет, klucky, meserschmitt, ranawaybaby, вы чудо ^^

сегодня у меня день самой искренней любви к кровати, так что вот уже шесть часов с момента пробуждения я практически с ней не расстаюсь. время от времени проваливаюсь в сон, лежа (впрочем, как и всегда) совершенно не по-человечески, на самом краю, дабы не спихнуть на пол ноутбук, телефон и прочих их собратьев. мне снятся странные сны, в которых я раз за разом просыпаюсь (милый обман подсознания), открываю ноутбук и вижу новое сообщение от него. когда я наконец-то действительно проснулась и зашла в соц сеть, сообщений было 5, но все от других людей.

с ужасом понимаю, что меньше чем через 2 часа мне придётся расстаться с теплом кровати и начать собираться. жутко хочется остаться дома и ни под каким предлогом не выбираться на улицу. в голове сразу возникают хорошие идеи, чем бы можно было заняться, начиная от чтения чего-нибудь интересного и заканчивая учёбой (вот ужас-то, если я сама себе предлагаю посидеть над учебными материалами, значит, дело край и покидать квартиру не хочется совершенно). ещё почему-то хочется смотреть мультики (желательно "волшебницы винкс") и есть шоколадные сырки. вполне такое осознанное взрослое желание.

Господи, какой же я ещё ребёнок в душе.

рада, что следишь, comebackhome ^^ слежу в ответ :)

жаль, что я не маленькая девочка, и от проблем нельзя спрятаться за широкую мамину юбку, потому что так хочется этого временами.

девочка ведь, кажется, уже выросла, так что теперь от проблем нужно прятаться за широкую мужскую спину, а получается всё как-то больше под одеялом или в любимом сериале. что-то должно мелькать на экране ноутбука, отвлекая от того, что упорно мелькает в голове. одни и те же образы, снова и снова, как закольцованный диафильм. и даже когда всё в порядке, и жаловаться особо не на что, это просто съедает изнутри, да так, что явственно чувствуешь, как свищет ветер в продырявленной грудной клетке.

наверное от некоторых проблем просто не спрячешься ни за широкую спину, ни под тёплым одеялом. остаётся только ждать того самого утра, когда проснёшься и поймёшь: "всё. отпустило".

сегодня впервые за три года я вышла из дома и не смогла вспомнить, выключила ли утюжок для волос. белое пятно в памяти, заслоняющее собой именно тот момент, когда я должна была по идее протянуть руку к кнопке выключения. если вспомнить про постоянное желание спать и есть, то, возможно, всё же стоит заглянуть в аптеку и купить каких-нибудь витаминов.

хотя куда больше витаминов в такую холодную осень помогают тёплые объятия. вообще-то при встрече мы с друзьями здороваемся поцелуями в щёку, это там мило и смешно смотрится, как будто праздник какой-то, все целуются. но это совсем не то, простая, хоть и приятная формальность. объятия же - это что-то настолько родное, трогательное, что мне безумно их не хватает.

так что сегодня мы с одним из друзей (который, кстати, никогда не поддерживает традицию поцелуев) обнимались, просто так, не на прощание, а объятия ради объятий. когда обнимаешь кого-то, по-настоящему его чувствуешь. это не глупые недообъятия влюблённых пар или похлопывание по плечу с внутренним желанием поскорее отделаться, это что-то несравненно более лёгкое и чувственное.

это такое искреннее счастье - когда рядом есть человек, которого хочется обнимать.

холодает с каждым днём. воздух морозный, студёный, как в детских сказках. по такому холоду ездили сегодня с другом в офис интернет-магазина, забрала там заказанную всего два дня назад книгу (до моего родного города она шла бы в общей сложности месяц, спасибо почте россии). книга интересна уже тем, что посоветовала нам её наша преподавательница, между прочим добавив, что если мы, прочитав её, ничего не поймём, делать нам в профессии нечего. расклад занимателен как никогда, очень стимулирует желание вчитаться и понять.

всё чаще стала встречать людей, которых можно охарактеризовать чем-то вроде "умные и талантливые". смотришь на них, как на солнце: приятно, но больно. в сравнении себя с ними всегда проскальзывает какая-то доля мазохизма, потому что они почти идеальны, а ты нет. глупый вывод, который почему-то каждый раз приходит в голову. так непросто удержаться посередине между "я лучше всех" и "я хуже всех".

и, как всегда, всё дело в том, что "в этой жизни вообще все стоящее дается очень нелегко".

я очень рада, что за мной начал следить такой замечательный блог. enoughsaid, добро пожаловать :)

не всегда всё проходит гладко, и, к сожалению, не всегда можно справиться с чем-то сразу. необходимо помнить об этом, чтобы лишний раз не разыгрывать театр одного актёра а-ля "мне плевать, у меня всё замечательно, и ничего меня тронуть не может".

нужно давать себе время. время пережить, забыть, время свернуться комочком на кровати, поплакать или просто поспать. время осознать новые условия игры, новую данность, происходящее с тобой. не всегда что-либо можно преодолеть сразу. иногда происходят события, которые оставляют в душе куда более глубокие раны, чем хотелось бы. не надо накрывать их маской безразличия перед самим собой, это не выход, всё равно что не лечить болезнь, а лишь пить обезболивающие. когда случается что-то по-настоящему нехорошее и серьёзное для тебя (и плевать, насколько это серьёзно для других), то это нормально, когда тебе хочется побыть слабой. как раз ненормально, если тебя это не трогает.

порой, когда тонешь, нужно погрузиться до самого дна, оттолкнуться, а потом вынырнуть.

трое новых следящих! justthink, emptiness, etokakkosmos, спасибо вам. приятно ощущать, что кому-то нравится то, что ты пишешь ^^

иногда, в погоне за чем-то недостижимым, можно дойти до предела.

когда стараешься быть хорошей, а тебе раз за разом пытаются доказать обратное, наступит день, когда ты проснёшься, а хорошей быть уже не захочется. и вот тогда твоё сердце становится глухо ко всем крикам совести и человечности. оно закрывается на семьдесят семь замков, воздвигает вокруг себя железные стены и велит тебе делать только то, чего хочется тебе.

это опасное состояние. никогда я ещё не была так далека от Бога в своей душе, от себя самой, от всего того, что делало меня мной. мысли рода "всем можно, а мне почему нельзя?" получили вид на жительство в моей головушке.

всем можно, а мне нельзя, именно так и есть. мои жалкие попытки быть хорошим человеком вели меня по жизни, подсказывали, как поступать в сложных ситуациях. и так и должно быть, потому что растерять всё это можно буквально в считанные дни; уже почти растеряла. а вот вернуться к прежнему состоянию, снова начать уважать себя - безумно долгий путь. позволить своему сердцу закалиться, а не ожесточиться, относиться к проблемам проще, а не плевать на всё, успеть поймать эту тонкую грань, за которой приходит уверенность, что можно творить всё, что в голову взбредёт.

я помню, как год назад показала своей учительнице по литературе свои стихи. безумно нервничала, дёргалась, переживала, ведь до этого их почти никто не видел. подошла к ней потом на перемене, еле дыша от страха, и спросила, как они ей. она посмотрела на меня тогда и сказала: "есть в тебе какая-то Божья искра".

я больше не пишу такие красивые стихи, и я теперь вовсе не уверена, что во мне искра эта есть; разве что угли, чуть тёплые. необходимо терпение и огромное желание, чтобы вновь превратить их в огонь.
" гори, но не сжигай, гори чтобы светить".

every moment.