Bad bad Loki

Что он больше не человек, а нечто. Особенно подозретелен этот укус на плече, и то, как назвал его Тео (опустошенный). И какая-то сила непонятная в нем появилась. Побил Тео с легкой руки, и даже какой-то рык слышала или что-то подобное. Странно все это…

Как он сказал: "К сожалению, это наше единственное общее фото. Поэтому я его выложил".

Пфф, у нас тоже 1 общее фото (и то, для конкурса), ты из-за этого сожаления не испытываешь. Господи, иди нахуй.

Как бы сильно я не хотела отделаться от него, это не выходит. То ли он почувствовал, что я хочу сломать ему нос, то ли решил, что день подходящий, но вчера весь день Ж до меня докапывался. Сначала просто писал, звал то в ГринХаус, то покурить. Я даже не отвечала.

Последнее сообщение он написал, когда все активисты из институтов собрались делать площадки к 1 сентября на заднем дворе Главного корпуса. Математики были максимально далеко от нас. Он опять позвал курить. Я не ответила. Тогда он написал, что идет ко мне. И он реально шел. И никуда не убежать! Мы были в самом углу. Я спряталась за палатку, надеялась, что пройдет мимо. Но нифига. Нашел меня, пришлось идти.

О чем говорили (точнее, он говорил, а я кивала), сказать не могу, но не о том, что случилось. А меня даже слов не было в горле, чтобы повторить, как я не хочу его видеть. Я не могла взглянуть на него, смотрела вбок. А он говорил так, будто ничего не было. Вылил на меня миллион новостей и даже немного больше. А я почти не слушала, мне хотелось уйти. В итоге мы докурили и я выдохнула, что наконец-то разошлись.

Не тут то было. Даже когда уже начался праздник и я выходила покурить, он тащился за мной. В итоге я лишь однажды подозвала его сама, когда нужно было сфотографировать площадку в ночном свете.

А потом парни из ИИФиРЭ напоили меня чачей, мне стало плохо и у Ж появился шанс делать все, что он захочет. В итоге он проводил меня до остановки, дал целую пачку сигарет и посадил на автобус. Мол, забеспокоился, что я сама не дойду (хотя потащил на дальнюю остановку). Даже несмотря на то, что я вроде как просила не провожать.

Сказал, что мой подарок ждет, когда я приду и заберу его. Я даже не знаю, нужен ли он мне… Не хочу о нем больше думать. Надеюсь, больше не встретимся.

Лето, я тебя запомню

Событие: поездка в Питер, работа

Книга: Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом"

Песня: Агата Кристи - Как на войне

Фильм:" Агенты А.Н.К.Л."

Сериал:" Волчонок"

Место: Питер

Разочарование: Ж

Фраза:" Ну йобана"

Это лето было другим. Я встретила его в палатке на Красивом берегу, лежа в объятиях человека, который в последние дни этого лета очень сильно нагадил мне в душу. Я половину (даже больше) этого лета провела с ним. И больше всего разочаровалась именно в нем. Потому что даже если мы друзья (как он говорит) - друзья так не поступают. Так мерзко, исподтишка. Забыли о нем.

Питер. Ох уж этот Питер! В Питере душа освободилась, полетала и вернулась. Вернулась как раз когда не звали. Без души было бы лучше. Было бы лучше, если бы она осталась там, у Финского залива. Надеюсь, мы туда еще вернемся.

Я поняла, что красива. Денис и его выбор так сильно пошатнули мою и так низкую самооценку, но то количество парней (замечательных), которые ухаживали за мной этим летом и ухаживают до сих пор, говоря не просто слова, а искренне так считая - что я красива - помогли мне это понять. И эти фотографии. Все! Особенно те, что делал никому неизвестный осветитель Театра Пушкина. Черт, я действительно красива! Спустя целых 20 лет я поняла это. А, может, лишь к 20 годам я стала такой.

Работа. Впервые с тех пор, как трудилась в Луче я пошла работать. И не просто куда-то, а в самый популярный итальянский бар города. Что для меня работа официантом? Это ноль карьерного роста и очень много потраченных нервов. Но неплохие деньги (для студента). Но больше я туда не вернусь.

Лето было грустным, не скрою. Но было и много прекрасного. Я не могу передать эти моменты, даже не могу в точности их вспомнить. Но даже моменты с Ж были прекрасны (некоторые), хотя сейчас я с трудом вспоминаю их, но только ради них его можно было бы простить. Я не прощу. Пускай он останется в этом бесконечно тяжелом лете. И часть меня, та, что так легко прощает и привязывается, останется с ним.

Прощай это лето, прощай Ж… Женя.

Эта кирпичного вида дама еще и заходит ко мне на страницу, лайкает мои фотки! Ептвою мать! Я себе такого дерьма никогда не позволяла! Никогда, блять. Ладно заходить, хуй с ним, но фото оценивать. Да она ебанулась

Хер там. Она откуда про меня узнала? Ей дебил этот рассказал? Мол, мы поругались, это все ты, моя прекрасная фея (как на картинке). Зачем он ей рассказал? Почему бы не оставить меня в покое? Я послала тебя нахер, стараюсь забыть, как страшный сон. Знаете что? Идите оба нахуй, зачем вы лезете ко мне, напоминаете о себе?? Идите НАААААААХУУУУУУУЙ!

Ебитесь все в душистом сене

С любовью, Ваш, Сергей Есенин

просто пишу сюда, чтобы ему не писать. завтра сломаю ему нос

И тут я поняла, что у меня осталась книга Ж" Ночной дозор", которую подписал сам Лукьяненко (автор Дозоров, кто не знет). И хрен он ее еще когда-нибудь увидит. Вот. Маленькая месть.

LOKI'D, сука

Не знаю, почему, но захотелось скинуть. Тут в глазах я счастлива. Я рада.

Я бы хотела танцевать танго со своим мужчиной.

Мечта детства. Еще в те времена, когда я посмотрела фильм "Правдивая ложь", я поняла, что идеальный мужчина должен станцевать со мной под музыку из этого (и не только) фильма. Более страстной музыки и более чувственного танца просто нет, как мне кажется. Именно поэтому в кино всегда танцуют танго.

Дело осталось за малым: научиться самой и найти парня, наконец.

Наверное, я чокнутая, но я бы хотела повторить свой первый раз. Сильнее, чем запомнилась эта ночь, мне не запомнилась ни одна другая. Она была самой прекрасной, самой приятной, несмотря на то, что было больно и тяжело. И дело не в том, что это был первый раз и первое ощущение. Просто некоторые парни созданы для того, чтобы заниматься любовью. И Ян - один из таких. Серьезно, ребята, я никогда его не любила, мы никогда не встречались, да и общаемся крайне редко. Но я всегда буду думать, что лучше него человека для первого раза найти просто невозможно. Наверное, каждый парень был бы рад узнать, что девушка о нем такого мнения. Но я не преувеличиваю. Даже жаль, что у нас друг к другу ничего нет. Думаю, мы бы полжизни провели в спальне.

ps: так что если вам ваши подруги наговорили кучу ужасов о первом разе - не принимайте слишком близко. все зависит только от вас двоих. и очень многое - от парня.

Я никогда не считала себя красавицей, но, думаю, я достаточно симпатичная. В смысле, мне об этом говорят. Многие утверждают, что я очень красивая, но такой высокой самооценкой не обладаю. Денис променял меня на красивую девушку. Милую, добрую, хоть и туповатую, но все же мне было даже не так обидно, потому что все всегда выбирают лучший вариант. Да я бы и сама от такой не отказалась, хоть я и девушка. Ну да ладно, о Денисе забыли. Он, конечно, козел, но хотя бы вкус есть.

Ж променял меня на самое уебищное существо на свете. Отвратительные, крашенные дешевой краской редкие рыжие волосы, на лице вечное выражение: "Я убью тебя, пока ты спишь", да и лицо, честно говоря, неприятное. И как бы такое мнение о ней сложилось у меня до того, как я о них все узнала. Просто просматривала девушек, что он фотографировал, думая, с кем из них он трахался. О ней бы я подумала в последнюю очередь, потому что все очень приятные и даже красивые (я к одной из них дико ревновала, она очень красивая), но эта меня поразила. Я бы с таким лицом пряталась дома.

Все сейчас скажут: "Дело не во внешности". Нет, друзья, дело часто бывает именно в ней. Обидно, когда тебя меняют на что-то некрасивое. Разве вы поменяете Мерседес GL на подержанную облупившуюся "Копейку"? Вряд ли…

Если бы дело было не во внешности, вся индустрия красоты уже давно была бы мертва.

Общаясь со своими друзьями парнями, я вывела одну простую истину: если ты некрасива, на тебя посмотрят только отчаявшиеся, у которых уже и вариантов нет. Поэтому всю жизнь стараюсь следить за собой, быть красивой, даже если природа обделила.

Я знаю, зачем и почему так вышло. Будучи в Каменске, он подкатывал наверняка не только к ней, но поскольку секс по дружбе не всем подходит, согласилась только такая. Даже не середнячок, а днище. Бухающее и страшное. Почему когда-то согласилась я? Потому что мне было больно из-за Дениса, а это помогало заглушить боль. Я была легкой жертвой. А она - еще легче.

Это же надо иметь такое недержание, чтобы трахать самую страшную бабу на свете. И при этом гордиться этим, скидывать в инстаграм. "Ура, я ебался!" А мне говорить: "А что такого? Я же тебе ничего не говорил, ты сама все додумала."

Фу.

можете сами на нее посмотреть, если думаете, что я преувеличиваю

Рассказываю историю. Еще в начале августа мне внезапно пришло сообщение от парня, который добавил меня вдрузья года два назад. И ни разу не написал. Висел у меня в друзьях, меня совершенно не волновал. Разве что, иногда натыкалась на иконку его профиля и думала: "Зачем он меня добавил?".

И вот, спустя два года он зовет покататься на велосипедах. Внезапно, ни с того, ни с сего. Говорит, что давно хотел написать, но все не знал, как начать разговор и что писать, чтобы прокатило. И спустя столько времени наобум написал первое, что в голову пришло. И это сработало. Не знаю, зачем, но я поехала. К слову, парень очень хороший и приятный и очень сипатичный, спортивный, интересный. Любит поспорить, так что у нас всегда есть о чем поговорить. Любит кино, работал раньше в "Перцах" официантом. Из-за его и моей работы мы виделись всего два раза, но он мне очень понравился. И нравится, что все развивается так неторопливо.

Завтра идем куда-нибудь покушать. Надеюсь, я не спугну его, как это обычно бывает. И он не хочет просто дружить, как это обычно бывает. Надеюсь, он нормальный! Надеюсь, что завтра может быть случится что-то более приятное, чем просто обнимашки) Аминь!

И тут я поняла, что весь "Настоящий детекстив" держался на игре МакКонахи и Харрельсона. Второй сезон уныл до невозможности.