спокойствие

что это за сила мысли такая. я в шоке

вот я всегда как будто две жизни живу. нет, не жизни, я не знаю, что это. вообще, я с уверенностью могу сказать, что со мной всегда все хорошо, я улыбаюсь, радуюсь жизни, вообще все круто и прекрасно. а потом, я прихожу домой. на меня в принципе всегда стены давят, начинается какая-то необъяснимая грустьпечаль и хочется уехать нахрен от всего, что меня окружает.

и да, у меня никогда небыло глобальных проблем. единственная проблема - во мне. и эта проблема съедает меня, она берется из ниоткуда и я не знаю, что ей надо.

все мои написанные посты - из дома. понятно, ни одного позитивного поста. и вообще я пишу всегда о грустном или о нейтральном.

может мне так грустно, потому что у меня вещи в квартире не по фен-шую разложены? :)

мне всего лишь надо отпустить все и не принимать близко к сердцу. на самом деле все нормально, а из-за пустяков я сама же себе порчу настроение.

все хорошо.

я сейчас себя веду как Хельга из мультика "Эй, Арнольд". она оскорбляет Арнольда, шутит над ним, вообщем пытается всячески задеть его и показать, что он ей безразличен, когда на самом деле тайно его любит.

только разница в том, что ей 9 лет, а мне 17. не далеко ушла: (

иногда меня просто заносит. я могу говорить через много, много лишнего или могу просто случайно оскорбить человека, это не со зла, но такое бывает. я иногда перехожу все границы. а последнее время это стало происходить чаще. у меня не выходит держать себя в руках.

я могу влюбиться в чью-то улыбку, даже если обладатель этой улыбки мне неприятен. и мне хочется видеть его чаще, лишь бы он смеялся и улыбался. а еще я люблю красивые губы.

оо, моя ностальгия - Noize MC. как я его любила, его песни, это такой кайф.

Из последних сил держусь, чтобы не заплакать от одиночества. Сама себе пытаюсь наврать, что это все плохая погода. У меня жесткий дефицит внимания. Вот от чего-чего, всегда страдала от того, что я не могу дать того внимания, что дают мне. Я себя чувствую каким-то изгоем, не могу уже держать в себе всю эту тоску. Я хочу хоть каплю нежности в свою сторону..

когда я была маленькая, всегда загадывала на Новый год себе собаку. со временем стало ясно, что оно никогда не сбудется. до сих пор иногда загадываю собаку, даже зная, что она не появится. потому что мне просто напросто нечего загадывать.

а собака - это радость.

мне тут недавно знакомый сказал, что не верит в дружбу между парнем и девушкой. я про это и забыла, но когда он сказал что секс по дружбе есть, я уже поняла.. что-то не сходится.

то ли он дурак, то ли.. гей.

все лето мечтала проснуться рано и поехать на татышева кататься на роликах. хаха

сегодня ездили к дяде в клуб. утром я мечтала, чтобы мама про меня забыла, но не судьба. уже зайдя внутрь я мечтала, чтобы не было Влада и Макса, но тоже не судьба. мы же туда приехали помогать и, правда, с чего бы это не будет их? после двух часов я невероятно от них устала! Макс постоянно бегал за мной, а Влад постоянно разговаривал, за 6 часов ниразу не замолчал. ну все ведь знают, что я не выдерживаю навязчивости. и никуда не убежать. два этажа, 30 комнат. везде найдут. Влад зазывает опять в клуб, в кино, на дачу. НИКОГДА! хотя нет, когда сделают там сауну, солярий и привезут весь спортивный инвентарь, то я пожалуй заеду ;)

недавно с мамой смотрели телевизор, а там свадьбу показывали. и на мое "хочу расписаться и уехать в другие страны", мама почему-то удивилась. оказывается, я обязательно должна звать родственников. даже папа когда сказал о том, что я с ними не общалась никогда, кроме Гурновичей, мама стояла на своем.

я не понимаю эти обычаи праздновать в ресторане с кучей родствеников, которые в принципе меня даже не знают. зачем мне тратить кучу денег на кого-то, кого я совсем не знаю, чтобы они побухали, когда могу потратить такую же сумму на себя и своего любимого и запомнить эту чертову свадьбу?

и вообще, мне до свадьбы еще лет 10 ждать

мне сложно относиться к жизни легко. я вот такой человек. из-за любой мелочи расстраиваюсь. а что сейчас обо мне подумают? я сделала что-то не так? я сказала много лишнего?

и все. начинаю выдумывать, что меня считают шлюхой, больной, тупой и тд.

— да ты по мне и скучать не будешь.

— ну не знаю.

да все я знаю. знаю, что не буду скучать.