мысли вслух.

Грёбанный, сложный, ебучий характер мой и что с ним делать? и как с ним справляться? когда вокруг все устают от него и ни у кого н хватает нервов, впрочем как и у меня самой. и когда понимаешь, что всё зависит от тебя: либо ты начинаешь меняться, либо начинаешь отталкивать от себя людей, делать больно им и себе. всё зависит от тебя, но сил и нервов нет. остаётся держаться на плаву из последних сил, чтоб не терять то, что очень дорого. ОЧЕНЬ .

…в наше время боишься с кем-либо чем-либо поделиться, рассказать. Да что говорить о том чтоб рассказать, страшно даже любить, боишься открывать душу и боишься, что человек туда просто плюнет.а тебе с этим жить, ещё и себя во всём винить будешь. Вокруг столько лжи, все думают только о себе и ни о ком больше и ни о чём, но ведь когда вы думаете только о себе, у вас никогда не будет всё так, как вы захотите. вам всегда нужна будет чья-либо помощь. неважно в чём, она будет нужна, а получается, что каждый сам за себя. Сейчас человеку откроешься, он пойдёт за угол и уже будет смеяться над тобой, хотя, казалось б только что искренне слушал. Любовь, дружба.. всё это испаряется с каждым днём. и в наше время нужно не просто уметь ценить людей, которые искренне к тебе относятся, нужно отдаваться целиком таким людям, но не доходить до унижений. Нужно уметь знать меру. не раскидываться людьми, ведь сейчас искренность - это такая редкость. Сейчас чаще отношения не для семьи, а для денег и секса. а дружба ради гулянок, выпивок и пользования.

Умейте ценить тех, кто думает о вас.помогает вам и помнит о вас.

После всей недели это была эмоциональная разрядка, хороший пятничный вечер, и неплохая суббота.. наверное сейчас самое спокойное место для меня - это крепкие обьятия любимого, что и было ночью. я даже пошевелиться боялась, и такое спокойствие на душе, то, чего не хвататло всю неделю, то что и было мне нужно.. разговоры не о чём, смех, улыбки - наши входные, надеюсь неделя продолжиться с этим же настроем, сейчас мне необходима поддержка и такое настроение.

Серая осень, серые дни, серая дипрессия и нервный срыв.

На картинках осень яркая, жёлтая, в мой город она пришла серая.. Постоянно пасмурная, холодная, с дождями. Вот и внутри тоже самое..

Эта неделя была через сур эмоциональна для меня, много слёз, ссор, непониманий, и к концу недели меня добил поход к врачу, что привело к истерики, срыву. Проревела я весь день и на работе меня отпаивали валерианой, последний раз срыв у меня был в декабре и справлялась я практчиески сама, иногда жалуясь маме, в этот раз я неделю проходила с настроем зомби и слезами, и выслушивала меня теперь моя Валентинка и иногда макс.. Валя. наверное вешаться уже готова.. Теперь я на записи к психологу, а что с моим здоровьем дальше я не знаю, т.к. наша "отличная" медицина" не умеет даже ставить диагнозы..

Каждый день мне пишут молодые люди\парни\мужчины, говорят какая я красивая, замечательная: (один из сегодняшних)

• Асман: привет) тебе не когда не говорили что у тебя потрясающая улыбка как рассвет) выше только звёзды)

• Елена: приятно, спасибо

• Асман: для такой милой девушки каждое утро комплиментами надо закидывать и завтраки в постель носить)

Предлагают знакомиться\встретиться, люди разных слоёв жизни, и обычные, и банкиры, но я улыбаюсь и говорю спасибо.

Да, я красивая, замечательная, но ещё, ко всем моим плюсам отнесу то, что, в-первую очередь, у меня есть милый и любимый, а я ВЕРНАЯ девушка, и это мой самый большой плюс!

В моей жизне есть несколько людей, которые проверены годами.в стабильносте которых я уверена, уврена, что они будут рядом, когда мне будет тяжло. или когда я буду счастлива, когд анужна будет их помощь мне или им моя. Но сейчас в моей жизне есть ещё два человека, которым на данный момент я отдаю всю сёбя.всё своё время, все свои мсли.всю свою помощь.всё, что только могу дать. Эти два человека: мой Максим и моя Валентина. И появились они в моей жизне относительно недавно, но я доверилась им от и до. Ему как женщина, а ей как подруга.

в моей жизне были предательства, я тяжело очень их перживаю, но если меня предадут эти два человека… я не знаю, что будет со мной. я не могу ответить а этот вопрос, наверное я просто сломаюсь и потом уже не смогу верить никому, ни одному мужчине, и ни одному новому человеку, который будет пытаться появиться в моей жизне, и это даже представить не могу..

"Мы в ответе за тех.кого приручили"…наверное у меня впервые такое, когда я чувствую свою ответственность за человека. Ответственность в том, что я знаю., кто я сейчас дл неё, как ей тяжело здесь одной. и каки унеё жизненне обстоятельства.. Я просто не должна позволить ей сломаться\сдаться. Я должна помочь и для меня это важно, ведь жизнь - сложная штука, и неизвестно, что будет со мной завтра, может и ей придётся вытаскивать меня из этих же проблем.

в этой жизне я никогда и ни о чём не желела, я всегда считала.что ошибки учат нас чему-то, но теперь..

произошло всё внезапно.он сказал, что я маленькая ине понимаю ничего. но на тот момент он был братом моего мч.. и он начинает уделять внимание, старше на пять лет, взрослый.умный, мне интересно было, естественно меня затянуло это всё. знала.что со своим я уже не буду, это были уже даже не отношения, мы не виделись, лишь статус, что есть молодой человек, не больше., и я не врала, после первого же поцелуя, я сказала.что мы расстаёмся, не обьясняя причин. Постоянные переписки, разговоры.заботы, я знала, что у него есть отношеения.которым уже пять лет и головой я понимала, что он не уйдёт от неё, а если и уйдёт, то мы никогда вместе не будем чисто из здравых размышлений: я бывшая девушка его брата, который очень меня любил.

В течении недели у меня закончились одни отношения, и в скором времени вторые, он также мне ничего не обьяснил, а просто сказал, что это конец я тяжело это переживала, долго не могла прийти в себя, со мной не знали никто, что делать, кроме того как плакать, я несколько дней ничего не делал, потом решила одним утром, что хватит, и хотела я одного, ответить ему тем же. Он преподал мне урок, который дорого мне обошёлся, он сломал меня. В скорее у меня появляется человек, с которым я забываю обо всём. кроме той боли, которая теперь моя паранойя. Я боюсь доверять мужчинам. Да, я сама придумала себе в голове сказку, ведь я сразу знала, что у нас ничего не будет, но успела на какой-то момент поверить в неё. Теперь Я боюсь, что мне будут врать и ужасно боюсь предательства, и сама так больше никогда не смогу сделать.. И постараюсь никому и никогда не позволить ещё раз со мной обойтись также..

А отомстить у меня наверное получилось, ведь теперь, он переодически пишет и предлагает увидиться, и даже приезжал, но я сказала ему твёрдое "НЕТ". Больше я на такое не соглашусь.

… так вот, ошибки учат? -Да. - Никогда и ни очём не жалеть? -Теперь начинаю жалеть об этом и ненавидеть этого человека, за ту боль. которую я пережила, за то какой меня видела мама, и как она всё переживала вместе со мной, и за ту паранойю.которая наверное ещ1 долго будет жить внутри меня.. Благодарна, только тому, что я рассталась с тем человеком, закончилась эта история "треугольник" и есть другая, новая, моя уже история.

работа с людьми очень выматывает и за три месяца работы, я уставать сталпа очень и срываться и психовать на близких

так нельзя

умная женщина не закатывает истерик и не выясняет отношения, тогда мж продолжат вести себя также, считая..что всё хорошо. но если женщина начинает вести себя наоборот, тогда ты невыносимая пила и мж разворачивается и уходит

мама говорит, что такими темпами я останусь без подруг, но как по-другому я не знаю. когда паршиво, когда выходные когда хочется свалить из дома, поговорить с кем-нибудь, отвлечься никого нет рядом, никого.у одной работа, у другой учёба, у третей дела\нет денег\лень. простите, а чтто вы тогда ждёте в ответ? дружбу? искренность? отдачу? ну вот такую отдачу и получайте.

когда скучаешь и хочешь увидеть - прости я не могу. или когда интерсно как у кого-то дела, пишешь и спршиваешь, но при этом они никогда у тебя не спросят. когда пытаешься с людьми увидиться на протяжение месяца-двух, а они постоянно не могут, я просто делаю выводы.

осталось уже по сути денечек и я повзрослею ещё на годик.)

этот год многое переменил в моей жизни. и учёба, и работа, и личная жизнь и даже, можно сказать, место жительства… в общем этим годом я очень довольна, и желание у меня будет только одно..

вроде отмечать не планирую, но в тоже время что-то хочется сама не знаю чего, хочу праздника.. и свечи задуть, как в детстве.

Апрель, Октябрь
С чувством юмора. Упрямый. Очень разговорчивый. Добрый и отзывчивый. Лояльный. Хорошо работает с другими. Очень уверенный. Чувствительный. Наблюдается позитивное отношение. Богатое мышление. Хорошая память. Умный и знающий толк. Любит искать информацию. Могут развеселить всех и/или заставить их смеяться, а так же повести за собой. Любит спорт, музыку, отдых и путешествия.

… об твоё пооведение и твой характер, моя логика разбивается вдребезги…