lightning strike

В одном из разговоров папа внезапно, серьезным голосом сказал:

"Дочь, делай что хочешь, но убери рыжий цвет волос. В любой другой, хоть в блондинку, хоть в брюнетку, хоть налысо, но только рыжей не ходи!"

1. Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее

2. Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы.

3. Не грози, если не можешь исполнить — это демонстрация слабости.

4. Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

5. Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной.

6. У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

7. Вы можете верить, сколько хотите, в духов и посмертную жизнь. И рай, и ад. Но когда дело заходит об этом мире, не будьте идиоткой. Потому что вы можете сказать мне, что вы доверяетесь Богу, чтобы прожить день. Но когда вы переходите дорогу, я знаю — вы смотрите в обе стороны.

8. — Но у меня же ничего не болит!
— Иногда это первый симптом.

Новая игра -развлечение:
ПРАВИЛА
(Для игры требуются: 8–15–30 человек, праздничный стол, туалетная комната.) Играющие по жребию выбирают одного человека, которого называют "Путиным". Остальные называются "Оппозицией". В начале игры все сидят за столом, празднуют, наслаждаются демократией. В какой–то момент Путин громко объявляет, так, чтобы всем было слышно: "Выборы!" И по этому сигналу вся "Оппозиция" должна замереть в тех позах, в которых находилась на момент объявления "Выборов". После чего начинается минутная "Прямая линия с Владимиром Путиным", в течении которой "Путин" должен делать всё что угодно, чтобы заставить хоть кого–нибудь из "Оппозиционеров" пошевелиться, рассмеяться или произнести что–нибудь. Если "Путину" это удалось, то один проявивший активность "Оппозиционер" отправляется в "Автозак" — туалетную комнату. После чего объявляется следующий срок президентского правления. "Путину" запрещено прикасаться к "Оппозиции" частями тела или предметами. Когда "Путин" объявляет следующие "Выборы", всё повторяется, а сидящие в "Автозаке" "Оппозиционеры" начинают громко петь "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" или другие героические песни. Постепенно остаются самые стойкие в психическом плане "Оппозиционеры", но и им с каждым новым сроком "Путина" всё сложнее, потому что толпа людей, поющих революционные песни в тесном туалете — это реально смешно. Сроки правления "Путина" повторяется до тех пор, пока все "Оппозиционеры", кроме одного, не окажутся в "Автозаке". Последний оставшийся объявляется "Преемником" и становится "Путиным". Если у "Путина" не получится за одну минуту "Прямой линии" заставить "Оппозицию" проявить активность или он умышлено прикоснется к кому–либо из "Оппозиции", то объявляется "Смена режима": "Политзаключенные" выпускаются, "Путин" уходит в "Автозак", а среди "Оппозиции" выбирается новый Путин.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Олег Захаров

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

" Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

а теперь я пишу этот идиотсткий код.

и хочу сдохнуть.

мне нужно сидетьи писать код, а я пойду в кино :)

Клей-момент.

Степлер.

Гвозди.

Скотч.

Веревка.

Водка.

• Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.

• Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.

• Поцелуй в губы - я люблю тебя.

• Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.

• Покусывание губ при поцелуе - я ревнив (ревнива).

• Поцелуй руки - дружба, уважение.

• Поцелуй в нос - ты так мил(а).

Знаете что, дорогие 7 человек, которые меня читают?)

Я тут на днях поняла, как это здорово - быть перданным какому либо увлечению. Ехали с Женей в поезде, он рассказал, что у них с ребятами новая группа, в состав которой меня немного удивил, ведь я вообще не ожидала, что Саня может выдавать такой вокал. Видео, которое мне Женя показал - выше всех похвал. Даже в рифму получилось. Позже, когда Женя с Мишей обсуждали примочки для баса, сами гитары, я поняла, что вообще не разбираюсь в этом всем, но как это здорово, наблюдать за беседой двух людей с общими увлечениями, пусть ты и сам не разбираешься. Они делятся впечателниями, хвастаются друг перед другом, кто чего достиг, и т.д.

А еще Женя сказал, что они хотят собрать группу в Минске ну и раскрутиться, конечно же. А если не получится, то он планирует создать свою студию и писать музыку. Вот это, как по мне, так вообще здорово. Я никогда не воспринимала всерьез все эти группы, но этот разговор заставил задуматься. Ведь сколько же нужно упорства, времени, денег и прочего для создания студии или раскрутки группы. Безусловно, важна поддержка близких и друзей. И ведь главное, не развернуться и не уйти в шаге от мечты. И тогда все будет.

только я могу на фразу:

— Поеду на Браславские озера. Ну, вы понимаете, новые плоскости..

ответить:

— Всего лишь плоскости??

Женя посмеялся :)

Ребят, ну что за фигня?

Неужели так сложно поверить, что она живет тобой, но не живет для тебя? Неужели тебе так сложно дать ей денек на встречу с подругой, которая ехала в Минск только чтобы увидеться с ней? Неужели ты не понимаешь, что она почти на все готова ради ваших отношений. Порой мне кажется, что я знаю ее лучше тебя, хотя вы вместе уже пол года, а я всего лишь временами с ней общаюсь. Она просто приносит себя в жертву, по-другому не могу сказать. Она дает намного больше, чем ты видишь, чувтсвуешь.

А теперь я просто не узнаю нашу девочку: сидит на парах как призрак, хлюпает носом и ни с кем не общается. Она к тебе привыкла, она не может без тебя. Хоть ты порой жутко ее бесишь, она не может без тебя. Поверь, со стороны виднее. Она все делает, чтобы угодить тебе. Бросить курить, не ругаться, поехать к твоей сестре на дачу, с племянниками на каток, постоянно ждет тебя, как Хатико… Если что не так - сразу психи и заскоки. Вот вы, парни, еще большие истерички, чем мы, девушки. Она все терпит, пусть она тебе и не скажет, но поверь, она замечает все: от интонации до мимики. Пусть она смолчит, но заметит точно.

Так что, дорогой А., мирись с ней, она - сокровище. Девушка, которая практически на все ради тебя готова. Цени это.

Say you don't need no diamond rings

And I'll be satisfied

Tell me that you want the kind of things

That money just can't buy

I don't care too much for money

Money can't buy me love

Buy me love

Everybody tells me so

Can't buy me love

No, no, no…no!

The Beatles – Can't Buy my Love

а еще я сегодня сдала два последних хвоста по английскому. раздала все листики с темами другим "хвостатым". вот сейчас сижу и думаю, как я буду к экзамену готовиться.