Это просто Вьюи блог

уже всё прошло, но всё-равно внутри сжимается что-то. блин, блин, блин..! забывайся уже, задолбал.

а Ты, пожалуйста, не обмани меня, это всё изменит)

ну надо же было мне та-ак влюбиться. сама от себя не ожидала. пожалуйста, хоть бы ничего не обломилось!

зато теперь я ему не безразлична. теперь он меня ненавидит, но это же лучше безразличия) пофиг, пофиг. как ребёнок.
не будет ему счастья.

день признаний какой-то.

есть у меня кое-какая фигня. никому никогда не скажу её.
надо всё-таки её доделать. досовершить начатое, так сказать. не случится ли чего? ладно, терять не чего.
в мае-июне. решено!

раньше я не понимала, как так люди после каких-либо отношений говорят, что не могут больше полюбить, разочаровались в этом чувстве, так сказать. всё думала: "уж со мной такого точно не будет, настолько я любвиобильный человек… не-е, быть не может".
но хотелось понять, как так… это что же у таких людей внутри?
спасибо, поняла!

у нас в селе живут одни бабушка с дедушкой. старенькие, лет по 80-85 точно. и каждый раз, когда их вижу, они всё время ходят за ручку… так мило)

никогда никому не говорите, что умеете рисовать! блин.

ах, да-а. мы расстались.

очень спутанные мысли что-то. думаю их записать, чтоб потом, когда станет лучше, проанализировать.

помню, в своём дневнике писала (давно ещё, года 3-4 назад), что я никому не нужна. ну… я очень хорошо ко всем относилась, все люди мне нравились, но мало кто отвечал на мою "вселенскую" любовь. со мной мало общались, не обращали на меня внимания. все смотрели за моей лучшей подругой, хотя она "никого не любила и многие ей были противны", как я тогда писала. были ли у меня вообще хорошие друзья? не помню…
потом, что-то случилось, и со мной начали общаться. не, я всё так же хорошо ко всем относилась, но просто перестала ждать от людей взаимности.
хм… я и сейчас ко всем очень хорошо отношусь. в каждом человеке есть что-то хорошее, доброе, красивое. блин, из-за этого меня часто обманывали, даже использовали, ставили в такие ситуации, после которых, как сказали мои друзья, им было бы очень стыдно. не знай… мне всё-равно, мне не стыдно.

Ты сказал, что я слишком наивная. не, просто всё пройдёт, а люди часто ошибаются, делая выводы.

блин, блин, блин… я так скучаю. привыкла всё доверять, выговариавть тебе, а теперь, кажется, я сейчас взорвусь от всего…
" мне так не хватает твоих рук в эти морозы" строчка из какой-то песни приходит.
надо же… летом мы ровно месяц никак не общались, я даже забывала о тебе вроде. до меня тогда доходила истина, что есть люди намного, очень намного лучше тебя. но… я, наверно, просто помешана на тебе, извини.

очень часто встречаю твоего лучшего друга в последнее время. специально что ли кто-то сверху меня дразнит, заставляет лишний раз думать о тебе?

наконец-то уже среда. я за эти несколько недель в Инсаре была чуть ли не чаще, чем дома. скорее бы уже весна.
1 марта - великий день: конец эксперимента, конец всякческих мероприятий, праздников и прочего. даже у кого-то ДР, но не помню у кого…

в понедельник видела мальчика, с которым я первый раз поцеловалась… ну, как сказать, он меня поцеловал, потом бегал по всему лагерю с криками "я сделал это!", счастлив был, точно) не знаю, узнал ли он меня.
сегодня опять его видела. на этот раз перешагнула через себя, улыбнулась… он улыбнулся в ответ, узнал) правда, узнал, прошло лет 8! такое странное тёплое чувство окутывает.
моя частичка детства… забываются все заботы…

сложное, сложное время… я та-ак устаю. нервы везде, приходишь домой в 5-6, злая, голодная и там ещё опять, делай это, рисуй то. сил нету уже. ещё этот эксперимент. прямо вовремя блин. очень трудно держаться(

мы решились на этот экспермент. надеюсь, всё будет лучше. осталось только ждать.

разговаривали с тобой о том, какие мы всё-таки разные… а ведь раньше удивлялись, как мы похожи.
раньше вообще всё как-то иначе было…
и так ясно, что ты мозг слушаешь, а я сердце. это ещё раз подтвердилось. и удивительно, что ты меня простил. лично мой мозг меня бы не простил)