dura.dura

Йоу. я же просто мастер подката. Рили. Сегодня утром, по пути на работу, ехала в одном вагоне метро с мальчишками-полицейскими, контрактнички судя по всему, ну так вот, один из них мне понравился, хоть и увидела я его мельком. А у них же у всех на сумка написаны фамилия и инициалы. ну я, не будь дура, подсмотрела, записала. Нашла его вк и подкатила СУПЕРМЕГА способом. Поставила лай! АЩАЩАЩ какая я рисковая. прям слов нет

На пустом лице и царапина украшение,

В голове бардак, и не хочется утешения В опустевшем доме свет будто избавление Кара всем нам даётся как искупление. Белова С.

Да уж. Везет мне как утопленнице. Сережа тут подкатывать начал. Вот только его мне блин не хватало для полного счастья. Не хочу я никаких отношений, подкатов и прочего. Баста карапузики

Печальбеда. В Летуаль нет вообще никакой светлой пудры. Я ради этого даже денег заняла, пришла в лету и туту (в такие моменты плохо иметь очень бледную кожу. Сразу вспоминаю Рождественскую: "-у вас есть очень очень очень светлый тональник? - нет, остался только очень очень светлый. - черт, это слишком темный для меня "

Режим большенеждания

Разложить бы себя по полочкам,
Разметать вдоль дороги волосы
И по-волчьи запеть протяжную
не своим, но красивым голосом.
Разложить совесть по кармашекам
Будто мелочь на сдачу данную
И раздать ее, безымянную
попрошайкам на пропитание.
Расплескаться б по небу звездами,
чтоб смотрели, как на созвездие.
любовались, а не считали бы
злой дикаркой, которой места нет.

Очень хочется кушать, но я (сдуру) превысила свой обеденный лимит на 2 дня. (причем по сути, превысила даже на 3, но так как не обедала в понедельник, считаем, что на 2) Так как завтра пятница, я работаю до 5, следовательно могу потерпеть и пожрать дома. А значит что сегодня можно шикануть и купить цезарь.Цезарь и кофе стоил 510 рублей, обычно я ем не больше, чем на 150 рублей (первые 3 дня после зарплаты. далее следует режим круассан за 30/слойка за 36)

А на самом деле, всем спасибо. Все свободны. Сейчас, больше всего меня парит учеба, хрень на работе и полное отсутствие денег. Даже Вика вчера сказала, что я похудела (еще бы, жрать дай бог раз в день). Меня тревожит хреновое состояние моей кожи, но я горжусь результатом своего ухода за волосами. наконец-то они начинают мне нравиться. Меня парит, что пора бы начать готовиться к сессии, а я весело пинаю хуи. А отношения? да ну на…

Пост, в котором меня бомбануло.

Ай к дьяволу! Я поняла что меня больше всего злит. По сути, мне уже абсолютно насрать на него. Я не хочу чтоб он возвращался, писал, одумался и прочее. Но меня жутко бесит эта Настя. До зубного скрежета раздражает ее фальшь. Просто бесит что ее продпочли мне. Бесят до зубного скрежета ее статусы, где она считает дни. Просто любопытно, виделись ли они за период с 22 сентября до его ухода? что-то подсказывает мне, что дай бог пару раз, а то и вообще ни разу.

По началу, когда вся эта петрушка закрутилась, я ревновала ЕГО, думала о НЕМ, придумала себе любовь там, где ее не было, ныла, как идиотка (слава богу, только в блоге), но теперь я осознаю, что просдо ПРИДУМЛА эту свою влюбленность. Теперь же я понимаю, что я просто так развлекалась. Выводила себя на эмоции, а на самом деле это пустое. И чувств, исчезновению которых я радовалась, НЕ БЫЛО НИКОГДА. И злит меня просто эта ее фальшь. Есть в моей натуре такая фигня, что я не терплю фальшь и лицемерие, люди, у которых эти черты выражены бесят меня одним своим существованием. Я всегда стараюсь искать в ком-то хорошее, искать оправдание, но не таким людям. а она именно такая. Он дурак, дурак, если простил очередную измену, вернулся и прочее. Дурак, который ни на грамм себя не уважает. Но дурак, вовсе не означает, что он плохой человек и я его осуждаю, нет. Кто-то хорошо поет, кто-то рисует, кто-то мухлюет в картах, а кто-то просто дурак. такой какой есть. Но ОНА бесит меня с самого начала, бесит тем, что стоит из себя не пойми кого, бесит тем, что лжет и манипулирует, бесит тем, что считает себя умнее других.

Ловлю себя на том, что не заходила к нему на страницу уж 3 недели, а к ней захожу раз в 2 дня. Кстати, если подумать, то все то время, когда их отношения были окончены после ее измен, она носила его фамилию, после того, как она поговорила со мной и услышала, что за мужчину я воевать не буду (это он должен сражаться за меня) она сменила фамилию на какую-то еврейскую (небось настоящую), а он через какое-то время после появления на моей стене позитивных фоток и статусов, что все, собственно говоря хорошо, и никакой грусти после его пропажи не было (не считаю нытья тут, но это не в счет. сама придумала, сама поныла, сама успокоилась - САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ) поставил статус, что мол так всех растеряешь. и так это все и было и стояло до его ухода в армию. а тут он ушел, и она начала считать дни. хаха, такая чушь. хотя…. может она считает, на какой день пойдет на блядки? Фальшивая кукла, накидывающая на себя маску жертвы. А я наивная дура, под маской воина.

Тестдрайв меня окончен, посмотрим на сколько хватит ИХ

Все пазлы ситуаций собраны и теперь я вижу четкую картину. Даже две. Одна меня злит и поэтому задевает, зато другая забавляет. Вот только забавляет та, что меня не касается, а злит МОЯ

Какая же я идиотка.

Хочу, чтобы мне, как в детстве, рассказывали на ночь сказку, где добро обязательно победит, несмотря на все проблемы и просто гладили по волосам.

В этом городе стало грустно,
Может ноябрь тому виной,
Уже совсем скоро снегом закружит
И снова, по зимнему, стану другой.
Скоро начнутся подарки, игрушки,
Работа не будет так тяготить,
И мы, как в детстве, встанем с хлопушкой
И будем на весь белый свет палить.
А может быть дело действительно в снеге?
Все грязно сейчас, снова дождь моросит.
Мир клином сошёл на одном человеке.
Вдруг он когда-нибудь скажет "прости"?

Представляете, сегодня девочка, с которой я давно конфликтую сказала за что так меня ненавидит. Оказывается причина этой ненависти в том, что мне, по её мнению, у меня лёгкая жизнь и все даётся легко, за то, что меня любят окружающие люди. И вы знаете, я задумалась… Пусть мою жизнь легкой назвать нельзя, по той причине что с 12 лет я ДОЛЖНА была быть сильной ради мамы, чтобы она не плакала изза меня. Ведь в мои 12 мой папа стал инвалидом. Из здорового молодого мужчины с грандиозными планами на жизнь за пол года превратился в анатомическое пособие весом 36 кг (спасибо 4 операции за пол года, 2 из которых закончились клинической смертью) затем в 16 лет его проподная язва, которую, мы боялись, что он не перенесёт, и, в завершение, в мои 17 ему ампутировали правую ногу выше колена. Другой вопрос, что об этом знают только самые близкие мне люди, остальным я стараюсь не говорить, что мой папа инвалид. Нет, я не стесняюсь этого, просто не хочу, чтоб меня жалели. Но я отвлеклась, меня действительно многие любят, на работе, одногруппники, друзья, родные. И я даже не обращаю на это внимания. Я просто люблю их в ответ. Так почему это все надо ставить мне в вину и ненавидеть за это? Я не понимаю