solitaire

Водка. Таблетки. Мне плохо. Меня трясет. Я не могу так. Я устала плакать. Нельзя было водку пить нельзя

Это бвло сильно сказано, что со мной все хорошо. Настроение ниже плинтуса, ничего не охота делать, отменила встречу с парнем, только потому, что я не хочу никому о себе рассказывать. Я абсолютно ничего не хочу, даже сейчас, еду в магазин, а мечтаю о том, что б оказаться либо дома, либо там, где я буду одну. Мне оч хуево

Как не странно, но я проснулась абсолютно нормальной. Мне не охота плакать или еще что-то, все нормально. Правда спать охота, потому что вторую ночь не спать, это сильно для меня. Сегодня еще встреча с парнем, который все мечтает меня снова увидеть. Хорошо, я готова. Жизнь началась заново. Новая жизнь. Старые друзья. Старые привычки. Но может хоть что-то изменится в жизни теперь.

Он ушел. Ушел от меня. Я виновата сама. Я… Все будет нормально

У меня нет сил плакать. Я хочу просто удавиться. Ну да ладно, я сильная, я справлюсь со всем

Как же хуево. Мне плохо. Я не знаю, что делать дальше. Мне похуй на мою руку, Я не скрываю ее. Я ничего не скрываю. Хотя нет, есть то, что никто в принципе не узнает, только если меня пьяную не понесет на откровения, как вчера. Я рассказала все о себе, но суть в том, что я не видела унижения или презрения в глазах людей, а лишь понимание. Понимание того, что девочка потерялась она не знает, что делать дальше, не знает как жить. Девочка, которая говорит, что не больно резать руки и режет их, а у самой в душе все рушится. Хотя чему там рушиться, там уже ничего нет. Все погибло. Я погибла. Во мне нет ничего живого. Это люди тоже видят, и их это отталкивает. Мне больно от этого. Я не толстая, не страшная, правда в шрамах и с пустотой в глазах. Забавно, что девочка, семнадцати лет вот так размышляет. Что она погибший ребенок, а что если это правда. Это ей говорят все, абсолютно все, даже те, кто не знает. Даже сегодня, я весь день хотела рыдать и закрыться в своей комнате и не выходить из нее, но нет я пошла гулять, я слушала разговоры друзей и я им завидую, что их там многое волнует, а меня лишь волнует пару вещей: сбросить вес, напиться, накуриться и взять людей на слабо. Сука, мне очень трудно, правда. Даже находясь на квартире с парнями, они не подходят ко мне, а я не пойму в чем дело. Я что ль такая хуевая? Разве? Да, я не идеальна, но не я тоже ряжом человека, близкого любящего. Ахах, был такой. Дура, сама послала его и оттолкнула от себя. Я не хочу делать людям больно, я не хочу, чтоб они видели, что я с каждой минутой все больше погибаю. Что порой я проснусь не семнадцатилетней счастливой девочкой, а какой - то куклой, дико худой, с пустыми глазами. Я не знаю, что делать. Мне надо поговорить с кем-то. Пожалуйста.

я поняла все. Я поняла многое. Я сделала выводы. Я все решила, главное, чтоб хоть кто нибудь меня понял

Когда у тебя есть все, ты этого не ценишь и начинаешь искать какие-то новые ощущения, но когда ты все потеряешь, ты понимаешь, что все это зря(с) прям цитата вечера/ночи. Скорее ночи. Я уходила ночевать к подруги, в итоге ночевала у парня, которого не знаю, но за эту ночь узнала и слушая его истории ты понимаешь, что все то, что происходило со мной полная херня. Честно. От безысходности и того, что нам обоим хуево, воспоминания нас поглотили, мы хватаемся за нож и оба режем себе руки. Он просит меня оставить ему шрам, но я не могу, я боюсь, но он не боится и проводит ножом по моей шее, затем это все обработает и мы снова начинает разговаривать о жизни. Мы погружаемся в свои воспоминания и потом смотрим на время и тут уже пять утра, хотя мы пришли с подругой на час. Но этот час растянулся фактически на семь-восемь часов. Но нам было на столько хорошего и такие разговоры были, чтоб аж мурашки по всему телу. Я люблю такие ночи, такие разговоры. Особенно утро, когда ты приходишь домой в шрамах и мама смотрит на тебя и не знает, что сказать, ибо в моих глазах читается полное разочарование в жизни и просто потерянный ребенок, который не знает, что будет завтра

я сделала ему больно. Снова. Но мой характер, мои заскоки. Я не люблю себя за это. Ему плохо, а я что? Я знакомлюсь с новыми мальчиками и даю им свой телефон. Я такая тварь, шалава, но сука, я не знаю что за хуйня. Мне охота рыдать, выть. Я пью уже 2 сутки. Я снова много курю, а я ведь обещала бросить вообще. Правда было бы на много легче, если бы у него был другой характер и его не ебало мнение людей вокруг. Я ведь не страшная, не толстая, слежу за собой, он видит, что вокруг меня много мальчиков, что они обнимают меня, не много заигрывают, но он молчит. Но я хуевая. Он не виноват. Виновата только я. Как он пеня терпит, я не знаю

Извини, зай, я устала от тебя, правда. Мне нужно отдохнуть. Я как успокоюсь, напишу, а сейчас лучше не трогай меня

Я вспоминаю сегодняшний сон и я хочу рыдать. За что ты извинилась в моем сне? Это я должна извиняться за то, что делаю. Что пью много, курю, таблетки, но точно не ты… Боже, как же больно и охота плакать, но нет, надо быть сильной, терпеть это все. Не показывать своих переживаний, чувств. Нельзя. Я ж сильная. Я перенесу это. Переживу

Вот реально, сначала у вас все шикарно. Все говорят, что вы хорошая пара, ты сама радуешь этому, но наступает момент, когда любимый человек решил резко отвернуться от тебя, ничего не объяснив. Ты спрашиваешь сто раз, что не так сделал этому человеку, а он говорит, что все нормально, а на самом деле не разговариваем с тобой, не пишет. Ты рыдаешь, бьешься в истерики, а ему всё равно. Как за сутки, человек, который клялся, что любит тебя, теперь вот так поступает, как? Я не могу этого понять. Просто это очень больно. Невыносимо. Не реально. Охота все крушить, но ты ж хрупкая девушка и сидишь тихо в комнате, уткнувшись в подушку и плачешь. И пофиг на все дела. Время остановилось. Стало пусто и больно одновременно.

Сижу зареванная. Опухшая. Хочу напиться. Хочу к тебе. Но нет, нельзя, надо терпеть и быть сильно, но я устала сука быть сильной